やっぱり退会or放置します

やっぱりグロい漫画の広告をどうしても非表示にすることが叶わないのでこのブログを放置or退会します。 精神疾患の人も多く使うブログなのに配慮が無いなと思えてきました。 私本当に怖いの無理なんです。 脳がちゃんとしてる人と違ってフィクションをフィクションとしてうまく区別できない...

最近耳栓を付けて生活してます。

情報量が少なくなれば脳の負担が減るのではと思いAmazonで耳栓を買って昨日からつけ始めました。 予想してた以上に快適になり、むしろ今までなんで気が付かなかったんだという気持ちになりました。 遮音性としては些細な雑音が消えて、音全てがマイルドに柔らかくなる感じです。会話はで...

みんなそうだけど気合いで頑張ってるんだと言う人(主に親)がいるが

主治医もわかってくれたようにうまく社会でやれてる人とは程度が違う。 個人差があるって言っても私は本当にかなり重い。 脳がむき出しの状態でダイレクトに攻撃を受けている。 学生時代なんか毎日大量の槍が降ってきて脳にダイレクトに刺さるようなストレスを受けてた。 元々脆いからもちろ...

手帳を申請することにしました。

私はどう考えても気合いで無理して頑張って殉死できるタイプではないです。 脳がもっと壊れて取り返しがつかなくなるのは明らかだと思いました。 体が死ぬ前に頭が壊れます。 そうなってしまったら自分の力では本当にどうすることもできなくなってしまうので、障害者手帳を貰い無理のない仕事...

からの幸せな時は生きててよかったと思ってしまう

楽しい動画とか好みのイラストとか好みの人とかネットで見てる時と楽しいゲームやってる時とかは幸せで産まれてきてよかったなと思える。 そしてそれを楽しめる環境に産まれてこれてよかったなって。 一つ前の記事からこの記事は生理前でもないのに情緒不安定過ぎるなと思う。 障害があっても...

もし親が決定的に私が障害者になるリスクを上げるような事をしていたら

本当に殺したい。 子供の人生なんだと思ってるんですかね。 思い当たることがあるなら中絶してください。 責任なんてどうせ取れないんだから。 運良くなんの障害もない人間に生まれた妹が自分を完全に下に見ているのが憎い。 自分の力でどうにもできないことで嫌な目にあう。 正しく理不尽。

ある程度は遺伝だから脅しはしない

ある程度は遺伝なのでこういう性質がない両親から私みたいな粗大ゴミが生まれることはまずありえないと思います。 ある程度私は両親の性質、祖母の性質を引き継いでます。 あとはお母さんが私を身ごもったのに気づかずただお腹が張ってると思ってお父さんにかなり強めにお腹をマッサージしても...

本当に恨んでいます

こんなに不細工な発達遅れに産んでおいてごめんなさいの一言もありません。それどころか早く外出て働けと。 この容姿のせいで人目につきたくないのに。 馬鹿にされたりひどいことを言われたりするのに。 どこ行っても嫌われるのに。 そして知能検査では問題がなかったから知恵は遅れてないは...

コメントやいいねをしてくれていた方本当にありがとうございました

あれからかなり精神状態は回復して3週間くらい前から薬無しで過ごしています。 過去に書いた記事ですが、残しておくのは何となく嫌なので消すことにしました。

死ねない

やっぱり私は死ねない、どうしようもない 切羽詰まりすぎてやらかしも生き恥も酷すぎるしもうどうしようもなく追い込まれているのにそれでも死ねない あと最近すごく眠くてこんなんで働けるのかと危機感を感じる それでも仕事を見つけて働くしかない 生活保護で暮らせるのならそれにこしたこ...

究極に頭が悪い

自分の弱みに気づいて直そうとしたりそれ相応の振る舞いがわからなくなるとだめになる 私は鬱とか色々で浦島太郎じゃないけど完全にその力がなくなっていた 親みたいになりたくないと反面教師にしたいと思っていたのに 親よりも酷くなってしまっていた 見た目も頭も全部全部大嫌い それをマ...

引きこもっていたい

今が幸せではないので延々過去の話を引きずるのですが 中学三年生の時に受験なのに習い事の発表会も出るとかあとは自己嫌悪とかいろいろストレスが重なって脳が壊れ始めてからずっと壊れ続けたままでした 文字に起こすとその程度で？って感じに見えるけど私は元々がぽんこつなのでかなり無理が...

根本の原因を思い出したかもしれない

身内にカウンセリングしてもらったところ記憶を取り戻して根本の原因を思い出しました。 原因がわかっただけなのにそれだけで心底嬉しくて心の中でずっとぴょんぴょんしてます。 文章もかなり浮かれてるかもしれない。 自分は冷静さが足りないので一呼吸置いてから行動するというのを徹底したい。

魂胆は負担の軽減

ただ自分だけでは生きずらさの責任を取りきれなかったので責任転嫁というか 責任を分担して自分にかかる負担を減らそうという魂胆。 結婚して子供を作るのは当たり前、誰にだって幸せを夢見る権利がある、ただ自分はそのゆるふわな考え方で被害を被ったと感じたので批判してるだけ、 いつの時...

通院日

ハローワークで気長に良さそうな求人を待つこと あんたの病気は難しいから薬を器用に使ってうまくやっていってほしい 手帳はいつでも取れるものだから焦る必要はない これはやや匙を投げかけられているのか...？ いやでも来週の予約はあるし あとは私の病気は難しいが酷くはないらしい ...

思ったこと

結婚して子供を作るのは誰でも当たり前のこと、責められる筋合いはないと言う主張が通るなら 矛先はその対策が追いついてない日本社会ってことになると思うんだけど 主治医は言ってた、昔に比べたら差別や偏見がかなりマシになって生きやすくなっていると 確かにそうだけど 昔の時代に生まれ...

お目汚しすみません(吐き出し)

やっぱり私鬱で人生狂ったんじゃないのかな ストレスがやばかった時に誰か助けてくれていたらこんなにならなかった。 学校では馬鹿にされたり嫌われたり嫌がらせをたまに受けたり家でも怒鳴られて、嫌なことがあっても相談できるとこなんてなかったし、相談するって発想もなかったし、そういう...

なんか今日調子いい？

昨日意欲がないだの抜け殻だの嘆いたばかりでこんなこと言うのもなんなんですけど、 今日はなにしても気分がいいです 代わりにお母さんは悪夢見てたらしくお化けみたいな声出してました😅 お母さんに楽させたい気持ちはありますよ、なんやかんや今は親のありがたさとかわかったので、という...

陰性症状

引きこもってるだけで体力なんかなんにも使ってないのに常に燃え尽きているというか、抜け殻のような もしかしたら廃人になってしまっているのかもしれない ひたすら嘆いたりネガティブなことを書き続けることしかできない なにをしても楽しいと感じないし集中力がない たぶん統合失調症の陰...

早く通院日が来てほしい&振り返り

次の通院の時に就労の意欲があること、短時間から少しずつ慣らしていきたいこと、障害者雇用で探した方がいいかとか、手帳とか、自立支援医療とか、スマホ依存に気をつけたいこととか話したいことたくさんある(´-ω-｀) 先生のおかげで私は精神的に本当に支えられている 薬も的確なものを...

様子見ながら留まることにしました🙇‍♀️

書かせてもらえてるだけで本当にありがたいんです。 やはりほとんどありのままを吐き出せるのはここだけだとも思いますし。 だから今までずっと頼って続けてきたというのもあるし。 私は偽善とかそんなのどうでもいい、お金を過度に取られるのは困るが、優越感を得たいとか、そんな理由なら構...

明日退会します

理由はグロい広告を今でもたまに貼られるので見るのが怖いからです。 このサイトでブログを投稿することはたぶんもうないです。 ブログ始めたての頃は本当にここのムラゴンさんに助けられてて でも今は違うので もしかして追い出したくてあえてそういう広告を自分ばっかり貼られるのかな 被...

恥ずかしい日記続ける

2年前くらいに薬もちゃんと飲んでて髪を染めて通院した時の嬉しそうな主治医の顔を思い出していた あの顔がもう二度と見れないかもしれないと思うと心底辛い 体力がないのは統合失調症が原因だと今は思ってるから統合失調症が治ればゆくゆくは先生の言う通りに社会復帰ものぞめたのかもしれな...

統合失調症だけでも治るのなら治したい

治らないかもしれない それでも症状が薬のおかげでかなり抑えられている 副作用の不眠と食欲不振など、 辛いことがなにもないわけじゃない でもだんだんと慣れてきた 薬のメリットの方が大きいと感じるようになってきた いつか薬無しでも暮らせるようになるのだろうか もちろん自己判断で...

これでやめたい

でも暇だしやることないからまた何やかんや投稿してそうです いつだろう、最初にネットで発言するようになったのは 大学中退する前で、最初はやっぱりムラゴンさんだった あの頃ははじめたてでもっと若かったし発言にもかわいげがあったと思う(覚えてないけど、たぶん) ネットで人と関わる...

初詣に行ってきました

おみくじは大吉でした。 肝心の病のところが重くない治るとなっていて嬉しい。 木に結んできました。 久々に外出して思い出したこと 顔と頭がでかく胴長短足でスタイルが良くない 、ただ身長はあるので遠目からならバランスはたぶんとれている。 髪を下ろして下ばかり向くことで今まで誤魔...

食欲

こうなるまでは食欲があるって当たり前のことだと思ってたけど当たり前の事じゃなかった。 食べれないと薬ばかりで余計効きがすごくなってる感じがしたし とにかく時間と共に食欲を取り戻しつつあって本当によかった 人生初めてデブ活です

思うこと

そもそもストレスの少ない社会だったらみんな精神病にもならずに薬もいらないのに ただでさえ少子高齢化が進んで支えきれなくなるぞという中 それでも明るい朝が毎日やってくるからなんとなく明るい未来がある気がしてしまう。 なんか日本の未来について書いてある本とか読みたくなってきた ...

手足に力が入らない

これで大丈夫なのかな なにもしないよりはこれでなんとかなったと思いたい ひとまず勝手に引越しされるってことはこれでなくなったはず？だし 後はキャンセル料とかかかるのかな 連絡なんもないからわかんない 見積もり日は今日だから今日連絡なんもなかったら知らない 後は扶養に関わる書...

お医者さんはまだ若いから社会復帰できるって言ったけど

絶対嘘だよ 安楽死の話出した時もあーって感じだったし 今まで何種類かバイトを経験してはきた、私なりにあがこうと思って でもどれも続かなかった、数ヶ月止まり 1番はたぶんメンタル、すぐに擦り切れてしまって根性でどうにかできるってレベルじゃなかった あとは人間関係、これは本当に...

家で過ごすうちに

働かなくてもいい社会になっていってほしいと感じるようになった そして死にたい時に安楽死できる社会 これでうまくいくならそこに住みたいなぁ 家だと悪口言われないし親に小言言われるくらい あとは経済的な心配さえなければ そう感じるようになってきた 願望

統合失調症じゃないのに

なのに医者はそう診断するし統合失調症の薬を出される どちらかというと躁鬱が酷いし統合失調症の薬飲むと余計現実わからなくなるし 延命されてるだけ 薬で苦しみは緩和されるがそれは認知機能が曖昧になるから 実際現実見てなかった時は薬がなくともやっていけていた 私はわからない この...

ただただ苦しくて

現実から逃げた 逃げ続けた 記憶や認知機能すらなくして そうすれば苦しくなかったから 自殺する能力が無いと悟ってから生きる方向でシフトしたんだけど 現実は甘くないどころか非情無情 周りは態度に出していたが馬鹿すぎたので全く気づかなかった 当たり前のことを否定し続けて 不幸マ...

可能性なんてそんなものなかった

最初からなかった 夢見なきゃ生きれなかった 本人からしたら悪いことなんて何もしてないのになんで報われないのかって ただただ理不尽に耐えて 知能が足りなさすぎた 頭がよければとっくにこうなる前に死んでたんだ 最初から可能性なんてないことわかってたはずだから どうしよう 自殺す...

今思うと

全て幻想だったんだなって 現実を常に見れていたらここまで酷いことにならなかった ギャンブル的な性格はパチンコ好きだった父譲りなのか 親身になってくれた主治医の先生の言うこと聞いて堅実に過ごしていれば自殺する体力すら失うことなかった いや、先生はもちろん生かす方向で一緒に闘っ...

親のことは好きだけど

生まれてきたくなかった

自殺する頭すらない

わからない、どうしたら私みたいな悲劇を防げるのかなんて わかんないけど生まれた時からきっと将来苦しむことが確定してた。 脳に障害があるのにうまくやっていけるわけない 生まれてからでは今は自殺幇助とかが厳しくて日本じゃ死ぬの相当難しいし 半薬漬けだし精神疾患が酷くて自殺する頭...

死ぬために

親の目をくぐる頭がもうないけど 絶対に自殺する 自分の罪とか向き合って そのことだけをこれから考える 死なないと周りもだけどなにより自分が一番苦しい でも自分のことをかわいそうと思ってるうちは死ねない 自分のことが憎くてたまらなくならないと 死ぬ計画を立てながら引きこもり生活

2018.12.31

携帯を初期化して全部消した これ以上なんかしないようにするためにブログの更新しかしない

もうだめだ、ほんとに死なないと

また詐欺サイトに引っかかってしまった 引越し侍って所に焦って見積もりを登録してしまって年末年始はフォームが休みだかとかで 音沙汰もなくて提示された電話番号も繋がらなくて キャンセルできない どうしよう、やだもう、なんでそういうことばっか 私にネット持たせちゃいけないけど持た...

2018.12.31

やり残したことはないし あとは気楽に生きるか、ほんまの余生じゃ たぶんこの先作業所だと思うけど耐えれるだろうか、無理そう まだなにも話が進んでないし年末年始だし 親は相変わらず忙しそうだし もしかすると年単位で自宅療養だなあ ぼやき

メンタルを保つ

可能性だけを信じてやってきた 頑張れば普通の女の子に近づけるって 普通の女の子になれれば幸せになれるって 精神疾患が今ほど酷くなければやりようは確かにまだあったと思う でももはやここまで酷いとメンタルを保つので手一杯でそれ以上のことなんかできるわけもなく ブスを取り繕う事も...

感謝

2ch？5ch？久々に見たらやっぱりおもしろいけど精神が汚染されるし今の私が見るものじゃなかった。 ブスってネットでも現実でも馬鹿にされるし それでも長い間一緒にいてくれて好きだと口に出してもらえていたこと 色々な所に連れ出してくれたこと 楽しかった 彼にとっては妥協だった...

こういう記事とかも知られてほしい

https://ananweb.jp/anan/112800/ アスペルガーを抱えて生まれた時点で無理ゲーな気がしてきた アスペルガーの記事見てたらゲームを攻略するみたいに考えてやればいいとか出てきたんだけど、このゲーム縛りがきつすぎて私には無理でした 薬で苦しさをまぎらわ...

薬が足りない

ずっと手足が震えてるし 酷い時はテレビも携帯もなにも見れない 今はなんとかセルシン？飲んで保った でも入院してる時の方が苦しかったし また戻るくらいなら我慢する

2018.12.30

年末年始だから みんな忙しいだろうからということで まだなにもしてないできてない状態です。 現実問題安楽死も自殺もできないので生きる術を探すしかないという状態で これからの人生は過度に期待しすぎるのをやめようと思いました。 落差が酷すぎてパニック障害まで抱えてしまうとは思わ...

声を上げても

なぜ声を上げても封殺されるだけで反映されないのか 過去の声をあげた人達の行為は無駄じゃなかったはず 自分さえよければそれでいい 私だけじゃなくみんながそれぞれ自分のことで手一杯 苦しい人は勝手に苦しんでてくれ どうでもいい そんな世の中だと思う

共倒れ

障害者を抱える家族は大変だ、自分もすきで障害者やってるわけじゃないんだけど 若いうちから介護される人生、 いまだに親は私のことを発達障害者だと本当に思ってないらしい 発達障害と容姿でいじめられたり将来への絶望で必然的に精神障害者になったのに 人は支え合って生きていくのに 私...

というより

生きてるだけで苦しいだけじゃなくて このまま生き続けても認知機能がどんどん衰えて自分のコントロールが出来なくなるのが怖い 今ですらあんまりままなってない 自分のことコントロールできない完全に生きる屍と化す前に死にたい、親が悲しむとか世間体とか言ってられない、タイムリミットが...

2018.12.30

難しいことは法の整備とかでなんとかちゃんと取り締まって 生きてるだけで苦しい生き地獄の人、死を待つしかない人がいること(私) 障害者に寛容な世の中か切り捨てかはっきりしてほしい 自殺ももっとしやすい世の中になってほしい 自殺のためのものを入手する困難さ(前に縄を買ったのがバ...

暗い話なんかしたくない

今どき暗い話なんて流行らないし、流行らせないし、 でも配慮はほしいしせめて安楽死とか自殺の配慮の話が進んでくれないと 精神病院がどれだけ人権がないかみんな知らない 人権ないのは精神病院だけじゃないけど

世間体

親が自殺を援助してくれたら楽なのですが、そういうわけにもいかず 人間クズくらいじゃなきゃ気持ち悪いですけど、でもいきすぎというか調子に乗りすぎたつけを払う人が必ずいて、 苦しさを感じることがなかったらどれだけ楽か パニックを起こしてからはだるいのにストレスからか寝ることも出...

昔から言ってたこと

発達障害と統合失調症が遺伝したらあまりにもかわいそうなので子供は作らないと改めて自分は決意しました。 これは自分のまだ存在してない子供に対する愛からです、この薄情な世の中でとても幸せにさせてあげれるわけがない。私はそう思いました。だからといって他の人がどうこうとかは思わない...

退院日

これからまた生き残るためにあがくことをする。 デイケアとか施設とか役所とか通院しながらいろいろ 可能性が残ってるうちは応援してくれる身内がいるうちだけでもあがこうと思う。 薄情な世の中なのかそれともまだ救いが少しでもあるのか 表面上だけでもまだ若いからなんとかなると医療の人...

先生に

安楽死の話を軽く出してみたけどやっぱりだめみたいだ 生き地獄

2018.12.28

別に気にかけてほしいわけじゃない、むしろ目立ちたくないのだから こちらとしてもなるべく人目は避けて行動しているつもりだがもし視界に入ってしまってもそういう人もいるんだなと受け流してほしい。 今までもこれからも悪さをするつもりはない、他人の幸せを奪うことなんて私にはできないか...

今書けること

アスペルガーの私ができること 簡単な会話 家事や買い出しなどの基本的日常生活を送ること 娯楽を楽しむこと できないこと、難しいこと 人間関係 極度に疲れやすくフルタイムで勤務することがとても難しいこと 退院してからまずすること 自立支援医療を申請して病院に通って薬を切らさな...