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風があるが暖かな冬日私は一人川を眺めている。孤独だ、とてつもなく孤独だ。今までの私の人生何だったのだろう？家族は優しくしてくれるし私のわがままを許してくれる。なのに私は不満がある。圧倒的に私が悪いのだ。神さまどうか私を正しい方向に導いて下さい。今、私は間違っています。寝ることも充分出来ずも狂っています。神様どうか私を助けてください。
あと数日で今年も終わりだ。明るいことが少しもなかったけど何とか生活してきた。どのようにして自分の人生を終らせるかがただ今の課題だ。片ずけることがある。こんなコロナの時代明るく生きている人はあまりいないと思うけど我が家は酷い。じじばばは残り少ないけど娘夫婦は大変だ。考えると更に気が重くなる。
私の人生ずーと苛酷でした。心から笑ったことがない。一時神さまに頼った時期もあったが全てを預けることができなかった。精神の病気が見つかり治療するが上手くいかずズーと引きずっている。もう治らないと思う。後は死ぬばかりだ。
夏がきた。猛暑の始まりです。昨日はリハビリテーションにいってきた。自分より酷い障害者が多い。自分の未来を見ているようで辛い。私は治ると信じているけど自信がなくなる。しばらく元気に過ごしていたけどまた落ち込みそうだ。生きたいという気持ちがなくなった。少し前まであんなに愉しかったのにリハビリは効果があるのだろうか？このままつっけていてよいのだろうか？マイナス思考が止まらない。
今日の朝日一面に安倍の写真がなかったので生成した。安倍と黒川かでるとテレビを消す。頭がおかしい人でなくても怒るべきだと思う。お友達に6000万他人の私達に10万とマスク二枚しかも未だに届かない。怒らないほうがおかしい。NHKのばか岩アナ阿部が成功しただって｢お前バカか？どうせ官僚養成学校出てるんだろうから世の中何にも分からないだから偉そうにテレビなんかでるな｣と言いたい。私も80ちかくになって自分が貧困に属することに気付いたバカだったのだけれど。今の安部政権には我慢かならない。ごまめの歯ぎしりにすぎないけど言いたい。
昨日とうって変わり良いお天気になりましたが私の気持ちはどん底です。自然に治ることないと言われているのでほっとけば狂い死にするだろう。どうして普通に生きられなかったのだろう。幼い子供のころから劣等感に苛まれていた。それが助長された。押し潰されそうだ。
雨がシトシト降っています。気候のよいこの季節音楽を聴きながら静かな時を過ごしています。とても贅沢な時間です。私の頭が正常だったらどんなにか幸せだったでしよう。でも狂っているのです。コロナのせいもあるのですが私、取り巻いてる家族までもが狂って来ました。そばにいる👴認知症が進み何をいっても通じません。期待していた娘もおかしい。子供もいてまだまだ生きて行かなければならないのにもう私が力になってあげることが出来ません。悲しいことです。孫に対しても何かを遺して上げる事が出来ません。本当にごめんなさい。
私の娘は非情な運命を背負っている。時代も悪いのかもしれないけと、あまりにも重荷が重すぎる。認知症の父親、頭の可笑しい母親頼りない連れ合い、自閉症ぎみの一人息子が彼女のか細い腕にぶら下がっている。そんな娘に期待しより多くを望み不平不満をぶつけてきた。私はなんて罪深い愚か者なのだろう。気付いてもどうしようもない。どうか私に似ないで力強く生きて欲しい。愚かな母を許して欲しい。
もう終わりだ。これからは終わりへのスケジュールなかなか上手くいかない。何も浮かばない、完全に狂ってしまっている。朝から何も出来ていない。空元気でもいい元気になりたい。私にかかわった家族心配かけた教会の方々良いお手本を見せられなくてごめんなさい。とりわけ私の連れ合い長年我慢をさせてごめんなさい。私の方が間違っていました。何故普通に生きられなかったのだろう。病気のせいにすれば手っ取り早い。これからひとつひとつけじめを着けて行かなければならない。完全には出来ないけど出来るだけ。家族も疲弊しているから力を落とすかも知れないけど頑張って欲しい。友達も私の事は早く忘れて欲しい。本当に本当にごめんなさい。面…
悲しくて悲しくて胸が塞がれている。齢80にもならんというのになんて情けない。全て私の責任なのは分かっている。自己責任といわれるだろう。全くそのとうり私に責任がある。なんてバカだったのだろう、あれもこれも自分で選択してきたじゃないか。それが全て間違っていたのだろうか。もう何もわからなくなった。一生懸命生きてきたつもりだが間違っていたのだろうか？時代が悪いからだろうか？耐えられるだろうか心配だ。このままではｹﾞﾍﾅになげこまれるだろう
コロナのせいでオリンピックの開催が危ぶまれている。コロナのせいでいろんなことがわかってきた。開催が決まった時単純によろこんだ。陰で莫大な👛が不正に使われたことがわかった。オリンピック精神は参加することに意義があったのではなかっかたのか金メダルばかりに目がいっていないか？
ｺﾛﾅｼｮﾂｸで不景気だ。としよりはもちろん若い人も元気がない。早く現金配って間に合わなくなる。👛がないのは外からは見えにくい。子どもまでこずかいがない。電車にのって周りを見渡せば疲れた顔で押し黙っている。働く年寄りが元気がない。働けるだけいいじゃないと能天気な私は考える。
還暦になったとき友達がほしくて陶芸をならい始めた。年齢幅は10才ほどあるけど止めてからも食事会をしたりしてつながっている。因みに私が最年長。会うと堰を切ったようにおしゃべりが止まらない。私が店始のたのをきっかけに集まれなくなった。今コロナショックで暇になり連絡をしてみた。私は膝が悪くなり杖を手放せない。一人は脳梗塞で右半身が動かない。もう一人は脊柱かんきょうさくしょうで👩⚕️通い。また息子さんが事故死。以上70台。六十代の一人は方か痛くて仕事を辞めた。元気はつらつなのは10才年下のYさんだけだ。年を取るということはコオ言うことかと知らされた。私も次期八十悔いのないよう出来ることはさっさと行い…
寒い。ラジオを聴いている。この年になって色々なこと気ずくようになった。膝が痛み杖をついている。時代も今まで経験したことのない不景気コロナショック戦争があったとはいえほんわかホンワカ生きてきた私でもいろいろ考えさせられる。一期一会触れ合う人々とを大切にしようと思う。幸いなことに私にはチャンスが一杯ある。神様に不平不満を言うのを止め与えられた場所で精一杯生きて行こうと思う。
3、11あれから9年。古里をおわれた人々平穏な日常を奪われどんな罪をおかしたというのだろう。天災のうえに☢️という人災、帰国許可がでたからといっておいそれとは帰れないだろう。私は🇹🇼で生まれ静岡で育った。だから古里と言えば静岡であろう。でもそんなに執着しない。日本は災害列島になってしまった。今は゛コロナショック"どうなってしまうのだろう。
🌸にしては冷たい風が吹いている。コロナショックもあって人影はまばら。私は小さな店の一応オーナーです。早くオリンピックやめて現金配ってほしい。近所の店も皆元気がない。いったい日本はどうなってしまうのだろう。
🌸にしては冷たい風が吹いている。コロナショックもあって人影はまばら。私は小さな店の一応オーナーです。早くオリンピックやめて現金配ってほしい。近所の店も皆元気がない。いったい日本はどうなってしまうのだろう。
気温か低く寒い。おまけに雨。電池切れでスマホで音楽を聴いている。🎧🎶は💊なるってのは本当だあと私の場合おしゃべり腰痛で👩⚕️通いしている友達と話した。帰りに整形に寄った。足のコルセットを注文した。序でに診察、注射二本あと採血痛かった。でも痛みは少なくなった。良かった。長い付き合いになりそうだ。
友達が圧迫骨折で入院、息子さんが事故死、脳梗塞で右半身が動かないと私の膝なんて軽い軽い。上手に年を取るのは難しい。
今朝のラジオ深夜便はキャンディーズ特集でした。🌸ですね。誰かと話したくてなりました。お花見をしようと思い付いた。またまたそう状態です。誘いたい御近所さんの顔がうかぶゴミ捨ての時よく顔を合わしておしゃべりする面々だ。昔の私では考えられない。年を取るのも良いもんだと思いたい。
膝関節が痛くて注意が膝に集中してたら鬱の症状が何処かへいってしまった。死にたい願望はどこかにいってしまった。やっぱり暇だからうつになるってのは当たっているのかもしれない。膝壊死症といわれほっとけば4、5年で寝たきりになると脅かされた。ファイトがわいた。80才からの目標ができたと思った
もう9年前になるのか、あの大地震。私はグランドゴルフをしていて立って要られなくて石垣につかまったのを覚えている。でも次の日友達と約束どうり新幹線にのって上京した。銀座で呑気にランチしようと思ったら軒並み店が休みだった。辛うじて豚カツやさんが空いていたので豚カツを食べることにした他にお客はいなかった。無言で食べた。キャベツをしっかりお代わりしたのを覚えている。銀ぶらする人もまばらで事態の深刻さを理解し帰路についた。友達と私はとても気があい何時も一緒に行動していた。けど今はｹｱﾎｰﾑで車椅子生活になってしまった友、私は去年から膝関節が悪くなり杖が離せない。そして今コロナショックこれでもかこれでもか…
膝が痛くて新しい評判の良い病院へいった。コロナのせいで空いていた新しい🚌路線新しい病院なんかワクワクする。病名は深刻なものだったけど希望はあるとのことだった。 私は年取ってからのビジョンががなかったが漸くわかった。これからの目標ピンピンころり。病院かえて正解
80間近になると時間が有り余る。他のひとはどうしているのだろう。病気のせいもあってじっとしていられない。じたばたしてドンドン悪い方向に転がっていく。何をしたいのか何をしなければいけないのか分からない。 もう長生きなんてしたく無い。でも自分で終わりにするわけにはいかない。歩いている人も楽しそうな顔してない。それぞれ重荷をしょつてるのだろう。私の人生振り返って見て子供の頃から何の心配もなく幸せだった時期が思い浮かばない。病気のせいだろうか？変えたい変えたいといつも思っていた。薬はあるにはある。麻薬だ。どうしようも無い。このまま死んで行くのか？死んでいくのは確かなんだけどそれまでどうやって生きていっ…
私が鬱のせいで家庭がめちゃめちゃです。連れ合いも認知症ながら何か感じるようで暗い今となっては変えようがないがなんとかならなかったのかな。気がつくのか遅すぎる。悔やまれる事だらけ。これからどうなってしまうのだろう。不安だらけだ。家族に当たり散らしてどうするの、力を会わせなければ乗り越えて行けないのは分かっている。
夢を見た。当てもないところをさ迷い歩いている夢を。今の細やかな幸せをも守れない恐怖感がこんな夢を見させるのだろう。怖い怖い夢だ。若いときも困った時があった。でも今ほど困った事はない。どうしたら良いのだろう。死ぬに死ねない。
明るい春の日をが指している。のに私の心は凍ったまま。どうにもならない。仕事は完全に無くなった。退路はない。生きる気力がない。細やかな幸せも守れ無いのか？やはり病気のせいだろう。この病気は家族に多大な迷惑を及ぼす。なぜ普通の事が普通に出来ないのだ。惨めだ全ての事が嫌だ。逃げたい。全ての事から逃げ出したい。家族に申し訳ない。謝って済むことではないのは分かっているけど出来ないのだ。
哀しくって哀しくて泣きたい。でも泣けない。私の選択は間違いだった。気が付くのが遅かった。本当に私みたいな馬鹿はどうして生きていったら良かったのだろう。わからない。頭が働かない。全て悪い方向に転がっていく。
もうダメ。全てが終わった気がする。もぅ気力がないなにも出来ない。家族のみんなごめんなさい。私はもぅなにもすることが出来ない。頭もおかしくなってしまった。その上健康も損ない私には何も出来ない。今までの無理が祟ったのだ。全て私の選択した結果だ。
膝の自由を失った。健康康だけが取り柄だったのにそれをうしなってから半年、自分の歩く格好が惨めだ。元に戻るのかそれは何時なのか知りたい。感謝が足りなかったから罰が当たったのだろうか？
気温が低い上に小雨が降っている。寒い。貧困から抜け出そうともがけばもがくほどどうしようもなくアリ地獄に陥って行く。そんな心情だ。年を重ねて今まで何をしていたのか悔やまれる。人は自己責任と言うだろうがけっして怠けていたわけではない、賢く無かったのだと思う。いまさらどうすれば良いのだろう。
ポカポカ陽気で日の当たる場所は春を思わせる。私は非真面目であるが一応教会に属している昨日久しぶりに教会を訪ねた。｢いつも祈っています。何時でも戻って来てください。｣との暖かい牧師の言葉に癒される。いろいろ悩んだ事も今ある穏やかな生活も全て神様のご計画なのかなと考えると巷に溢れている様々な不安から解放される気がする
CBDオイルを飲んでいるせいか最近よく眠れるし落ち込むこともあまり無くなった。 半年間飲んでいるが副作用はない。睡眠薬は飲まないで捨ててしまった。
前は100🦏までいきるつもりだったが自信がなくなった。ハワイ旅行も冥土のみやげだがまだまだ足りない。80を目前に長生きする自信がなくなった。でも暗い気持ちにはならないやはりオイルのせいかが現れているのか、としたら私が若かった頃で会いたかった💊だ 誰か私の若いときのように悩んでいるひとがいたら教えてあげたい。
睡眠薬切らして眠れない。明日はといってもう今日はになったのだけれど起きている。洗濯を始めた。田舎だから誰も文句いってこない。膝は未だ痛いし動きがぎくしゃくしている。あと一週間でハワイ旅行だ。リムジンで観光。サンセットクルーズでのディナーいままで経験したことがない贅沢三昧のりょこうた？オイルのせいで鬱の症状が出ない。
すっきり晴れ上がってお出かけ日和になったハラハラとまいちる落ち葉のもと散歩へしていると🇫🇷映画のいちばめんに居るようだ。膝が痛いのでロキソニンを飲んだ。変形成膝関節症がカンナビルオイルで良くなったら膝で悩んでいるひとに勧めてあげよう。
素晴らしい秋晴れ。雲ひとつない青空が広がっている。QGBｵｲﾙのんでるせいか鬱症状がでない。鬱とか漫精通とか不眠症に効くという実際に良く眠れるし気分が落ち込むこともない。飲み始めてからまだ2ヶ月しかたってないが今のところ経過は上々である。0、5ミリ舌下に垂らすだけ。味は悪いけど効く。値段も高い。でも色々💊のんで死にたいなんて考えていたなんて嘘みたい。早く出会っていればと思う。もっと若い時に出会っていれば人生もっと要領よく渡れたと思う。
甚大な被害を残して台風は去った。幸い我が家は無事だった。代わりと言ってはおかしいが足がいたい今までに無い痛さだ。悲しい。元のようには歩けないのだ。何でもなくなってからしか有り難みが分からない。
大きな台風が迫ってくる。気持ちは最悪ドン底もう🥉にでもしてくれというきぶんだ。80才の人は何してるの平穏でいられるの。私がおかしいの。全ては自分で選んだ結果であり人に助けてもらえない。😱だしたいほど胸が苦しい。不安だ。不安で押し潰されそうだ
いったいどうすればさ良かったというのだろう。過去の生活が全てまちがいだっのたろうか全ては自己責任に起因するのだろうか。お天気にかかわらず暗くなる。年を取るとはこんなにも大変なことだったのか今更ながら自分のバカさ加減にきずく私でした。
素晴らしいお天気。CBDｵｲﾙを飲んでいる成果気分の落ち込みはさほど酷くない。ひざのいたみがどっぶりと塞いでいる。いつまでこの状態なのだろう。杖なしであるけるようになりたい
ドンドン落ち込んでゆく。今まで生きてきたんだから生きて行けるだろうか？不安だ。誰に相談したら良いの？相談する人がいない。私はバカだった。どうしようもないバカだった。助けてと叫びたいだけど自己責任ですと言われそう。
膝が痛くなりました。とても痛みがひどく気分は最低だ。うつの症状が出てきた。全てか不安をもたらす。またまた酷い👩⚕️じょうたいだ全ての不幸がふりふりかかってきそうだ
ここしばらく睡眠導入剤以外飲んでいない。ハイにもならずいたって平静だ。 いままで死にそうなくらい悩んでいたのが嘘みたい。医師によってこんなにも違いがあるのか？世の中こんなにもひどいのに。一人満足していて良いのか？
医者を変えたら💊が変更された。スルピリド半錠朝晩と💤前ベルソムラ15ﾐﾘ1錠だけになった。気分がよくなって眠れるようになった。これで脳細胞の劣化も防げるのではないかと思うと嬉しくなった。今まで死にそうだったのが嘘のよう。何にも話さないけど名医なのかもと思い始めた。
睡眠薬を常用しているせいか味がまるっきりわからない。目もなんだかスッキリしない。視力も落ちてきた。いよいよ私の寿命も尽きるのかなと思う。誰にも迷惑掛けずに死ぬことは不可能に思う。気分が悪いせいで不機嫌な顔つきになる。どうしても笑顔になれない。思いっきり笑った事があっただろうか？思いつかない。お腹は空くのだけれど何もできない。全て私の病気のせいだと思うとやりきれない。いったいどうすれば良かったのだろう。過去に捕らわれず今だけをかんかえるようにと娘は言う。出来ない。どうしても辛かった過去そして現在から逃れられない。どうしたらいいか何も浮かんでこない。私は本当に馬鹿なのだろう。
私の頭は今混乱している。私は間違ってしまった。いくら謝っても足りない。皆に迷惑掛けて本当にごめんなさい。じいじはわたしより立派に生きている。バカにしてごめんなさい。娘にも孫にも迷惑掛けて本当にごめんなさい。いくら謝っても足りない。私はもう生きる価値がない。もっと早くにきずくべきだった、自分の馬鹿さ加減に。私に関わりのあったかたすべてに謝ります。本当にごめんなさい。
医者を変えた。💊が変更になった。死んでしまいたいと脅しがきいたのかマイスリーが半錠しか出されなかった。夕べと今朝飲んだらボーっとしているけど死ぬ気はなくなった。原因がなくならない限り私の頭はかいぜんしないと思う。
今朝東海道線に乗ったら前の電車で人身事故二時間もストップした。今帰り2時過ぎなのにまだ列車の遅れがつずいている。今まで事故らしい事故に会ったことがなかった。何時なんどき何が起こるか分からない気を付けよう。
朝からぴーかん。午後から更に暑くなって来た。散歩する犬が暑そうで可哀想な気がする この暑さのなかアスファルの道を歩かせるなんて、ほんとうに可愛がっていると言えるのだろうか？それにしても暑い。まだ5月も半ばだと言うのに。
雨だ。連休三日目寒い。8時になると言うのに我が家は静かだ。孫のソフトの練習もお休みだろう。普段忙しく過ごしているからゆっくり休む連休も🈶だろう。私はいつもどうり早く起きて洗濯も済まし朝御飯も食べた。 静かに静かに時は過ぎて行く。
4時に起きた。未だ真っ暗。テレビをつける。新聞をよむ。ノートルダム大聖堂が燃えた。木材が骨組みに使われたためなかなか消火できなかったらしい。勿体ない。日本の建物が良く残っているよ。 外が明るくなってきた。曇っている。今日はあまり良い天気ではないらしい。
春だ‼️歩き過ぎて腰が痛む。整形へいってきた。レントゲン、骨密度測定、リハビリ、結果年だからで午前中がつぶれた。午後は休憩。夕方孫の塾の送り迎えがある。今躁だからお金遣いたくなる、昨日は一万円今日は五千円持っているだけ使ってしまう。持ち歩かないようにしようと思う。
昨日早寝したので4時に起きた。 お腹が空いたので昨夜のカレーをチンしては食べた。未だみんな起きてないだろうと思いながらメールを開いた。しゃしんを公開した。10年ほど前に遺影のつもりでとったもので写真屋さんが修正が上手過ぎて美人に写っている。実物と違うといわれそうだ。60を過ぎた頃義理の姉が｢何も怖い物がなくなった｣といって居たけれど80近くなってその心境が良く分かる。しかも気分障害の躁になっている。ﾘﾌﾙｯｸｽ1錠にしたけどもう飲まなくてもいいかと思う。ここでカレーさとうのごはん1食分完食ごちそうさまでした。
静かな日曜日。ラジオから流れる音楽しか聞こえない。だいぶ曇ってきた。もうじき雨が降りだすだろう。天気予報でそう言っていたから。だいぶ蒼になってきた。気を付けないと気が大きくなってきた。向かう所敵なし何も誰も怖くない。買い物には特に気を付けないと散財してしまう。大人しくしてよう。 日曜日皆何しているのかな？
友だちから連絡があったと言うだけで今の私は舞い上がってしまう。亡くなってしまったり入院中だったり足腰が弱って出歩け無かったりスマホが使えなかったりとか友だちは少なくなった。78才に成れば当たり前かもしれない。私も誰かを元気ずけられるようにしたいものだ。
友だちからランチの誘いがあった。何よりの妙薬だ。早速店探しに取りかかる。イタリアンが希望ということだ。私の方が繁華街に近い。早速街へ出た。新しい、店がオープンしている。何も決めなくてもブラブラ歩きながら探すのも有りかな。なにしろ暇が十分有るのだから。
夜中の2時に目が覚めて😵💧テレビを付ける世界遺産をやっていた。静かな音楽、古代からある建物美しい山々登山電車イタリアだろうか？教会が現れた礼拝が捧げられている。山あいを進んでシエナの古代都市にはいった人々が生活している。ゆったりと。豊かそうだ。病気にかかる人はすくなそうだ。特にメンタルけいの病気は。
雨があがって薄日がさしてきた。気温は未だ低い。蒼天してきた。つい2週間前には半年後には死のうと本気で考えていたのに💊はやっばり効くのだバカにしてはいけない。今は。一錠にしている。 調子良ければ来週から一日おきにして良いと言われた。今は素直に従🙋と思う。正に気分障害です。周りの皆が善人に見える。
💊がなくなったので医者にいった。私の病名ば！？ときいてみた。｢気分障害｣間髪をいれず答えた。薬局で薬歴になんて書いてあるか聞いてみた。あやふやな返答でごまかされてしまった。まっいいか。今は。蒼天仕掛かっているので気にしない。雨で🌸がちりまもなく大好きな青葉の季節がやって来る。
春なのに春なのにです。チラホラ散る🌸を眺めタメ息ついている人は私ばかりではないと思う。何か誰か私を楽しませてなんて甘ったれだよね。病気は💊では治らないのはわかっている。今までの人生悔やまれることだらけ 今更どうしようもない。先のこと考えよう。この先何を目指して生きていこう。そんな先のことでなく今日はどうすればいいかだ。取り敢えず外に出よう。
朝の天気が嘘のように春の陽射しがあかるく 部屋いっぱいに差し込んでいる。平穏だ。こんな平穏をぶち壊そうと言うのか私は。 朝娘と大喧嘩をした。｢人を殺すか自分が死ぬかしそうですと先生に話して入院でもしろ｣と言われた。半年後認知症の主人と無理心中しようと昨日は真剣に考えていた。主人は生きたいと思っているかも知れないなんて娘に言われるまで考えもしなかった。私は完全に狂っているとしか言いようがない。今この平穏を壊すことはやはりできない。自己責任たと人は言うだろう。私の何が間違っていたのだろうか？いくら考えても答えは見付からない。明日に借金とりが来ると言うのでもないのに流行に踊らされて老後貧困に陥ってい…
文句なしの行楽日和になった。歩いている人々の話し声がいつもよりかはずんでいるように聞こえる。太陽は凄い力をもっている 私まで少し元気になる。今日はどうか電車にに飛び込むのは止めて欲しい。
品川駅で人身事故があった。未だ若い人らしい。若い人は若い人の悩みがあるのだろう。電車に飛び込むのは簡単そうだけど悲惨だ。しかも多くの人に迷惑をかけることになる。なるべくなら迷惑をかけないで跡形なく死にたい。無理だろうか？未だ時間はある。私は脳が病んでいる。りフレックス三錠毎日寝る前に飲んでいるから異常だと思う。主治医は頼りないけど他の医者は診てくれないから仕方なく指示に従っている。副作用で味覚はなくなり楽しくない。町を行き交う人々の表情も楽しそうではない。皆私から診ても狂っているように見える。政治が悪く不況打かもしれない。私が知る限り20年以上不況だ。私はその間働き出したりして少し自分にご褒美…
老人の貧困が目につく。仕事やめたから尚更身近になってきた。大して贅沢したわけでもないのに👛がない。私はバカだったというのだろう。やり直しができるわけじゃなし考えるだけ無駄だからと分かってからo(><;)(;><)oするのは辞めよう。
急に曇ってきたと思ったら雨まで降ってきた。咲いたばかりの🌸がもうちりはじめた 春の嵐だ。私の胸のうちと同じた。 午前中隣町の病院を訪ねた。結局診てもらえずかかりつけの先生に相談するようにと突き放された。帰りにお腹が空いたので🍱を買った。発車まで時間があったのでホームのそば食べれば良かったとまた悔やまれた。私の人生悔やまれることだらけいけない負のｽﾊﾞｲﾗﾙにまた入り込んでいる。分かっているけど抜けられない。私はどうして普通に生きられないの？皆はどうしてるの？乗客一人一人に聞いてみたい。皆押し黙ってあまり幸せそうに見えない。それぞれ悩みがあるのだろう。
とうとう4月新しい年号が始まる。私にとっても新しい年度だ。どんな年になるだろう もうこれから起こることは全て最後だと思う。時間は十分にある。ありあまる時間は私をどのように導いていってくれるだろうか？遠い遠い昔の映画のある切ない場面が浮かんでくる。私は未だ若かった。でも今と同じになやんでいたような気がする。
とうとう仕事やめる時が来た。退職願いを書いた。予定していたことだけど寂しい。もう仕事に行きだした時のあの喜びは味わえ無い別の道を探さなくてはならない。78才まで働けたのだから良しとしなければと思う。、足腰は丈夫だが頭が働かない、いったい何時まで生きるのだろう。
今とても死にたいけど半年がんばってみようと思う。いろいろ片ずけなければならない。 知ってる人はヤッパリと思うだろうな。あの時を思い出す。誰かに心配してもらいたくて💊を飲んだ。死にたかった訳ではなかった。今は死にたいけど後のこと考えると死ねない世間を拡げてしまったから。 今の結論はあと半年がんばってみようということだ、後半年私は79才になっている。何かが変わっているかもしれない。それに期待してがんばってみようと思う。
私の未来に希望はあるのだろうか？今は考えられない。絶望しかない。どうやったら皆に迷惑を掛けずに消えられるかだけしか考えられない。どうやったら乗り越えられるだろう。この狂った頭では何も浮かんでこない。
暖かいけど風は冷たい日曜日の昼下り。 友達を待っている。逢ったからといって別段話があるわけではない。相変わらず愛想なしの私に会いたいといってくれる友達は貴重だ正直自信喪失の現在人との会話はとても重い。 それでも今か今かとびくびくしながらまっているのはどうしてだろう。
素晴らしい夫婦の話を見た。妻をなくした夫が書いた詩で素晴らしかった。何気ない日々がいかに大切かおもいしらされた。私は夫に1日でも長生きして欲しいと願ったことがあっただろうか、85才になり認知症になった夫は私に他人行儀の言葉ずかいで話しおそらく私の名前も忘れているだろう。夫を見送ってからでないと死ねないなとしか考えていない私は何と情のない女なのだろうか。私の病気のせいかとおもうと更に気が沈む。
春なのに気分はすっ切りしない。主人は目一杯✨お洒落してデイサービスに出掛けていった。私が何を考えて悩んでいるか等もう理解できないだろう。誰にも相談できない医者も💊を増やすだけだと思う。自分で決断しなければならない。何をどうしたらよいのだろう。頭のなかがごちゃごちゃしている。狂っているとしか言いようがない。
今まさに認知症になりそう。脳細胞が音をたてて崩れていく気配。どうなって行くのだろう。不安で不安でたまらない。人と会話できなくなってきた。
どうしょう、どうしたら良いか分からない。八方塞がりの状態とはこの事だろう。私が全て悪いことは分かっている。どう責任とれると言うのだろう。
ドンドン気分が落ち込んでいく。全ての悩みは人間関係に起因する。全ては自分がのぞんでいることなのだろうか？頭が働かない。これも自分が望んでいることなのだろうか？完璧な健康状態に無いこともそう望んでいるからなのだろうか？アドラーの心理学ではそう結論ずけている。
冷たい雨。世間の冷たさがみにしみる。私は何をしているのだろう。何をしたらいいのだろう。分からない。またうつのるつぼに落ち込んでしまったようだ。
春の日射しだ。静かな時間が流れる。旅をしてきた。たった4日間だったけど非日常の生活をしてきた。何か変わっただろうか？ いろんな人と合いいろんな話をした。何か得ただろうか？現在の自分を変えるような考えは起こらなかった、むしろ現状のままで生きていくしかないとの結論だった。
桜も咲き始めいよいよ春だ。明後日から友達と台湾に行くと言うのに体調がいまいち。大丈夫かな。78才になった今からは何ごとも人生最後だと思う。体調を整えて楽しい旅行にしたい
窓の外は風もなく穏やかな昼下がり。今のところ落ち着いている。あの落ち込みが嘘のよう、どうぞこの調子が一日でも長くつずきますようにと祈っている。
昨日と違い暖かい。晴れ着姿もちらほら見かける。何時もながらの個性無い着物姿。もったいないなーと思う。でも呉服屋さんや美容院は潤っただろうし世の中無駄なことも必要かもしれない。
朝から酷く寒い。しかも雨が降っている。 寒さのなか買い物に出掛けだ。5%割引が今日までだったから。ついでに週刊文春womanを買った。ﾍﾊﾞｰﾃﾞﾝ結節はｴｽﾄﾛｹﾞﾝの不足で健康食品のｴｸｵｰﾙが良いと書いてあった。骨粗鬆症にも効くという私にピッタリだ。明日買いに行こう。まだまだ躁状態。
平和のうちに新しい年になった。昨夜は紅白を長々とみた。あまり長いので途中で料理したり掃除したりした。まだ終わらないので結果を見ずにお風呂にはいって寝た。 明けて今日は静かな穏やかなしかも暖かなお正月。どうかこの一年無事で過ごすことができますよう今日は何もしないて静かに過ごそう。
3時に目覚めた。寒い。急いで暖房をいれるそして洗濯機のスィッチをいれる。つずいてテレビ。誰にも邪魔されない私の❤️な時間。早起きな猫たちだけがえさやり湯タンポの交換トイレの掃除と私を働かせる。
飽きもしないでテレビの歌番組を観ている テンポが速く動きも速くとてもついていけない。星野源等などが出るとほっとする。 今日はクリスマスイブ。🍰は無かったけど美味しいお寿司が食べられた。 今の歌手はかっこよすぎる、でも似た顔ばかりで見分けがつかない。
バスに乗ったらクリスマスの飾り付けがしてありサンタさんがプレゼントをくれた。乗客の皆さんおおニコニコ😃💕。冷たい雨の中出掛けてきた甲斐があるというものだ。長年バスに乘っているが初めてだ。(いつもありかとう)とかいてあった。
風邪が流行っている。とうとう社長が倒れた。職場でかぜひかないのは私くらいだ。 体は丈夫なのに心が弱い。見た目だけではわからない。心を丈夫にするにはどうしたら良いか模索中。
クリスマスがちかずいた。たこやきパーティーを開くことにした。知り合いのお爺さんお婆さん子供たちに声がけしよう。今私はそう状態。アイディアが次々と浮かぶ。とんでもないことにならないように気を付けよう、
家族がではらって猫2ひきと留守番です。お天気が良いので家の前の掃除する。接道距離が長いので🚮袋3、4はいはある。落ち葉はこの季節なると😞🌀のたねだ。鬱にかなると掃除する気がしない。
何時もより遅く6時過ぎスーパーに買い物に行った。握り寿司20%引きﾚﾄﾙｻﾄのビーフシチュウ20%引き迷わず買う。塩辛めんたいこ朝御飯用にに買う。これが消費税対策になるのか？
朝イチで朝刊を開く。予想に反してベテランが当選。イケメンさんは最下位。え～という感じ。継続だと再開発が進み市民の借金が嵩みそう。
夕方から肩こりが酷くなっている。どうも寝違えたらしい。暖かい♨️入ってシップ張って早くねよう。でも選挙結果を知りたいからニュウスを見てからにしよう。
寒い寒いなか選挙にいってきました。一番若いイケメンさんに入れて来ました。もちろん選挙広報読んで決めました。今の沈滞ムード打ち破ってくれること期待のことですが。
クリスマス会を開こうと思い立った。思い立つとじっとしていられない。4時におきだし素案を紙に書いてみた。じゃんけんゲーム♦️♣️トランプたこやきあとは後は孫に考えてもらおう。躁のときはいつでもそうだ。アイディアが次々と浮かぶ。危険危険気を付けなけれぱ散財をしてしまう。招待状も作ろう。
新しい先生は小林薫似の素敵な先生でした。また会いたいな。今の状態は普通ではないのでセーブするようにと言われ薬なしの30分ほどのカウンセリングで終わりました。680円でした。頭は活発に働くけど体は疲れているのでまた鬱に陥るというサイクルになるらしい。躁状態の自分が大好き😍だけど正常ではないらしい。確かに異常に張り切って動きすぎ昨夜はなかなか寝付けなかった。今日も78歳にしては動き過ぎた。明日もやりたいことがある。西の空が夕焼けで美しい。
まだ雨が降っている。霧がでて視界が悪い。霧のなかを歩く、ちょつと良い雰囲気。フランス映画のヒロインになった気分 昨日もりフレックス1錠しか飲まない。明日新しい先生に伺ってやめられるものなら止めたい。昨日ｼﾞｰさんに会って励まされた。この年で働く場所が有るだけでも感謝しなければね。もう三回もうつのとき｢止めたい。｣と口走った。でもまだ何とか首が繋がっている。社長は私の病気のこと薄々気ずいていれるかもしれない。ホテルで土曜日には忘年会だ。もちろん私は欠席。
夕方から冷たい雨がふって来た。寂々と仕事をこなし帰途につく。お昼に食べた餡掛け塩ラーメンは😋しかったな。女主人がコーヒーをごちそうしてくれた。甘くて美味しかった
危ない。躁転したらしい朝からシャキシャキ働く。お化粧もした。😒3️⃣とおしゃべりしに出掛けたくなった。いつも私に元気をくれる人。でも鬱のときは話したくない。洗濯も終わったしさあ出掛けよう。
寒い朝だけど西の方が少し明るい。小学生の兄妹と知り合いになった。どうも家に居場所が無いらしい。毎週末｢叔母さんに会いに来るね｣なんて言って喜ばしてくれる。そうだクリスマス会をしようと思い立った。とたん私の頭のギァが躁に入った。昨日はりフレックス一錠しか飲んでいないのに。飲んでも飲まなくても良いでは?と思ってしまう。でも木曜の受診までは1錠飲んどこう。新しい先生に判断してもらおう。
今日は急に寒くなった。12月だから当たりまえの寒さかもしれない。今までの暖かさの方が異常だったのだろう、すっかり落葉した椋木にまだ実が有るのか鳩がついばんでいる。コートの襟をたて足早に家路を急いだ。これから冬本番。クリスマスお正月がやってくるでも私には病院に行く予定しかない。
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