負けたな

U29のための新しい働き方と暮らし方、みたいな本を読んでいて。2017年3月出版って。みんな私が大学生して研修医していた間にずいぶんといろんなことしていたんだなあ、ってなんだか関心してしまったよ。負けたな、とか、思っちゃうし。なんにも負けて

ちゃんと考えよう

文月悠光の洗礼ダイヤリーを読んでみた。よかった。でも同い年だってね。どうしよう。14歳くらいから書いていたんだって。かなわない。書く仕事がない焦りをアルバイトで埋めていた、って書いてあって。なんだか私も、なにがやりたいのかとか、そういうもろ

ひとりが好きだけれど

今日は両親の顔合わせ。なんだかおっくうだったけれど、まあ、みんな喜んでくれたからいいのかなあ。   6人が集まるともちろん人見知りを発揮してしまうわけで。親戚づきあいも苦手だったし。個がなんだか尊重されてきた世

単なるグルーピー

角田光代の小説で、くまちゃんっていうフラれるばっかりの恋愛短編小説があるのだけれど、そのなかのアイドルって話が好きで。   ざっくり言うと、その話に出てくる女の子が、彼氏と同棲しているのだけれど、あるバンドのボ

便利さには負ける

やっぱり電子書籍より紙媒体が好きで、紙の本はやっぱりデザインとかそういうのも可愛くて、あと、あとがきとか解説とか最後のページの他の本紹介しているところ込みで好きだったりする。ジャケ買いならぬ表紙買いしちゃうから、装丁が祖父江さんだったり名久

やりがいについて

一般的にはやりがいのある職業のはずなのに、毎日がなんだか退屈で、一日中夕方を待つような生活だし、一週間ずっと週末を待つような生活をしていて。まあでもこのやりがいのなさはたぶん心の持ちようで、わくわく取り組めばきっとやりがいもあって、真剣に取

ひたむきパフォーマンス

日常生活のお世辞とか演技とかそういうのがあんまり見抜けなくて、みんなは結構そういうの気付けたりするのだけれど、実はお世辞だったり演技だったりするのがわかったりするとすごく傷ついたりして、でもみんなが疑わないところでなんだか世の中を疑ってたり

ただ書きたいだけ

来年度からまあほぼ無職だし、ひまがあればブログで稼いでいる人とかフリーランスの人とかのもろもろをスマホで見たりしているけれど。なんだかみんないろんな活動してていろんな体験してて伝えたいこととかちゃんとしててすごいなあ。私もなんにも所属しない

集団弱者

既存の集団がとにかく苦手で、とにかく目立ちたくなくて、集団になるととにかく全然しゃべれなくなって、結果的に集団の中ではいつも弱者になっていたりする。でもいつも弱者になってしまう人って、容姿が優れてないとか、イケてるとかイケてないとかに関係な

サラリーウーマン

なんだかちょっと変わった大学に通っていたせいで、自分が思った以上にジェンダーのことを考えている気がふとしたよ。みんな物事を自分の都合よく解釈するのが得意なわけで。平等平等いってもやっぱりまだまだ全然平等なんかじゃないわけで。 &n

幸せの閾値

いつもより30分くらい早く帰れただけでなんだかもう幸せだよ。多幸感。本屋にも寄れなかったしこれといってなにもしていないのだけれど。   仕事辞めたらこういった類の幸せはたぶんなくなるわけで、そうすると私が幸せを

なにもできない

なんだか分からないけど1日があっという間過ぎて。ときどき訪れる、私以外みんなすごい現象が起こるよ。友がみな我よりえらく見ゆる日よ。女医さんたちってほんとみんな小綺麗にしててさ、仕事も全力で、恋愛もきちんとして、きっと家でごはんだって作ったり

ひまだから

さっきの記事ついでに、辛酸なめ子の本を読んでみる。   スクールカーストの話やら。もろもろ。共感したり、共感しなかったり。カーストに悩んで無駄なエネルギー費やすってなんだかもったいないな。カーストって不条理だし

客観より主観

なんだかみんな他者からの評価を気にしすぎだと思う今日このごろ。   女性社会のマウンティングってその人自身が勉強ができるとか仕事ができるとかじゃなくて、優秀な彼氏やら夫がいるだとか、それによって成り立ってるって

週末おわっちゃう

相変わらず休日が上手に過ごせないなあ。飲みすぎるのはたぶん卒業したのだけれど、ああ今日もなにもやらなかったなあっていうこの気持ちはいつになったらなくなるのだろうか。まあ何かやればなくなるのだろうけど。   打ち

おおいにうそをつくべし

不器用で人付き合いが苦手な原因の一つに、世渡り上手なうそがつけないっていうのがあるんだよね。   もちろん犯罪とか詐欺とかそういった類のうそはいけないけれど、三島由紀夫の不道徳教育講座にも、おおいにうそをつくべ

もやもやの原因

平野紗希子と奥山由之が結婚したって、なんでもやもやしていたかがなんとなくわかったよ。   5年くらいまえから、インターネットやら雑誌やらでああなんか同年代なのにすごいなあ、きっと有名になるんだろうなあ、とか思っ

何もしてない

ひねくれ者だから、リアルタイムで流行ってるときには全く興味なくって、え？今？みたいなタイミングで突然ブームになったりすることがよくあるんだよね。マイブームは突然に。   そんなこんなで今日もたっぷり空き時間があ

ぐうたら社会学

そんなこんなで女性たちの集団がすごく苦手で。   角田光代の愛がなんだって本に、女の子たちの集団って、否定は肯定にくるまれ、善意は悪意にくるまれ、拒絶は笑顔に含まれ、しかし完全にくるまれているのではなくはみ出た

よこしまだっていい

昔から集団が苦手で、だれかとふたりで過ごすことが多かった。大人になったら少しはましになるのかと思ったけれど、なんだかむしろ悪化している気がする。   大学になってからまじめな女性たちがいっぱいいる環境になって、

なにもない

今の職場は週一の外勤があって。いやではないけれどそこまでいいものではないなあ。ただいるだけなのだけれど。膨大ななにもないを上手にすごせない。   もちろん基本的にはなにもないけれど、なにかあるかもしれないし、な

ポジティブな根暗

いろいろ悩んだりもしてるみたいだけど意外と楽天家なんじゃないかと思う今日このごろ。   これからのこととかめんどうくさいこと考えてたけど体重増えたらとたんにそのことばっかり考えていたよ。楽天家なのかバカなのか脳

寝不足力

当直がねむすぎる。頭がぼんやりするなあ。明けは帰れるようになったとはいえ無意味な1日を過ごしてしまうわけで。こんな働き方に耐えられるだなんてみんなどえむなのか。わたしはもうだめだよう。引退するよ。   眠いとい

たいていのものは

昨日はすごくすごく久しぶりの平日の予定だったよ。眠い。  仕事が嫌いすぎて平日の予定はやっぱり苦しいなあ。寝不足でもがんばるっていう気力がないよ。極力迷惑はかけたくないから、遅刻はしたくないし、だから朝だってもっと寝てれ

ふつうと反対

もともと内気な方だったけれど、一旦乗りこえてしまえば平気だったし、小学生中学生のころはもっと明るかった気がするんだよね。   人見知りとかそういうのってだんだんよくなるって聞いたのだけれど。やっぱり環境なのかな

家族について

ただただ仕事やめたかっただけだから、そのために結婚だってするし、多嚢胞性卵巣も言い訳に過ぎないけれど。   仕事辞める言い訳としては最適なわけで。今まで高い授業料やら払ってもらった親には申し訳ないから一応電話は

今もせまいままだよ

いつ思い出しても、学校生活って辛かったなあ。  さくらももこのエッセイにもあったけれど、無意味な団体行動があまりにもおおすぎるし。  中学生までは地元のところだったからまだしも、高校になったら公立とは

土曜日

半日休みなだけなのに、仕事も熱心にしてるわけでもないのに、何にもやる気がおこらなくて今日も時間を持てあましているよ。  実家に寄って、来年度からやめるって言おうと思ったのにだれもいなくて。  &nbs

続けること

勉強はやらないよりやった方がいいと思ってきたから小中高ってそれなりにやってきたけれど、対して何にも考えてなくて。   今になって思うのは勉強それ自体が大事っていうより、継続することが大事ってことを教えてくれたん

これからのこと

今後の方向性についてなんとなく考えてる。  とにかく自身がないから全部不安だし、だからといって今の仕事続けるのもたぶん無理だから、言い方は悪いけど、仕事やめたいがためにちょっとだけ必死になって相手探したわけだから、一旦や