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５３歳バツ１独身、子供なし の元SAD男の SADとの付き合い方、治し方。
もと社会不安障害でNPOで古紙回収の 仕事をしています。 時給６６０円です。 障害年金受給中で合計年収１４０万円
昨日自転車で通勤途中に車と接触事故を起こしてしまった。 幸い怪我はなく過失も100％向こうが悪く、 警察を呼んで事故証明を取ってもらい連絡先を交換して とりあえず大事をとって昨日は仕事を休んだ。 今日になって右足の足首が痛くなっていてまた休んだ。 まあ保険会社から仕事休んだ分の給料分は出るみたいだし、 こういう機会もめったにないと思うのでもう2，3日休むことにした。 なにより俺はだら…
ちょっとした一言って大事だなと思う。 気を利かせた一言で救われるときってあるよねー。 もしちょっとした一言がなかったらこの世は疑心暗鬼になってしまうと思うよ。 潤滑油のような役割もするちょっとした一言。 人々のやさしさが詰まっているちょっとした一言。 ツイッターでもその短い一言がうれしかったってときあるよね。 やっぱり伝えたいことはきちんと言葉で伝えたいものである。 多くの言葉でな…
今死にたい人、結構いるんだろうな。 ツイッターを見る限りでも結構いるよね。 なぜ人は死にたいと思ってしまうのだろうか？ 躁鬱病では自殺願望があるというが。 今死にたい人に対して生きていればいいことがあるだとか、 いわゆる説得をする人がいるが、これはまったく効果がないと思う。 それならば、1錠の薬をあげたほうがよっぽどよかったりするのだ。 前にも書いたが死にたいと思ったらとにかく病院…
今、職場に気になる女性が一人いる。 だが、残念なことにその人は人妻なんだよね。 でもその女性も俺に好意を持ってくれてるように思うんだ。 去年の秋ごろから仲良くなったかなあ。 まあ俺としても人妻であるし、手を出したりせず仲のいいまま でいようと思っているが。 歳は20歳くらい離れてるんだ。 性格はやさしくてとてもいいと思う。 話によるととても若くして結婚したらしいのだが。 ルック…
だらだら、ぼーっと生き中である。 もう決めたのだ。これからはだらだらしたぼーっとしてる 性格になるってね。 考えてみれば、こういうレイジーな性格になることによって 精神疾患を防ぐという意味合いもあるね。 まあそのくらいで精神疾患が防げたら医者はいらないんだけど、 気持ちの上でも少しは変わるかなって感じだな。 もう一つ俺が期待してるのは、衝動の爆発だね。 普段だらだらして生きること…
ダラダラ、ボーっと非生産的に生きることにして4日くらいたった。 今日はこれをもっと推し進めて、こういう性格になってしまおうと思う。 つまり、ダラダラしたぼーっとしている人間になろうというものである。 最悪じゃあないかと思うかもしれないがちょっと待ってもらいたい。 俺はこれこそが精神疾患にかからなくなるための最終手段だと思うのだ。 ダラダラしたぼーっとしているレイジーな人間は精神疾患にか…
もっと人と話したいと思って働いているが、 話せない、話す機会がない、会話にならない。 やっぱりこんなもんなのだろうか？ なんかきっかけがあればいいのかなあ？ そもそもよく話す人がまわりにいないしね・・。 人と会話できないっていうんじゃないしね。 まああんまり高望みしないことかな・・。 きっとそのうち理想の会話が生まれるよ。 そもそも会話が嫌いじゃない…
二日間の休みだったが、ゆっくり休むことができた。 また今日から頑張ろうという気持ちになれている。 やっぱ休みって必要だと思うのであった。 二日間何をするってわけでもなかったんだけど、 ぼーとする時間も必要って言うしね。 何もしないって時も絶対必要だと思うね。 無駄って実は無駄じゃなかったりもするんだよね。 昔スペインを旅した時、何もしない時間を楽しんだものだ。 何もしない時間があ…
今年もすごい勢いで月日がたっていくような気がする。 あとから振り返ると人生なんてあっという間なんだろうな。 もう人生の半分以上が過ぎ去ってしまっているけれど、 俺はあと何年くらい生きれるのだろうか。 90歳まで生きるとして、あと40年か。 まだまだ結構生きるような気もするが、あっという間なのかもしれない。 だからいつも書いているように一瞬一瞬を大切に生きなければならないし 悔いのな…
なんで俺はSADになんてなってしまったんだろうと思うときはある。 もしSADになっていなかったらどうだったんだろう？ 俺の人生面白かったのかな？ でもまあ歴史にもしはないんだ。 ある意味俺はSADになるべくしてなったんだろうな。 あの忌々しいSAD。苦しい思い以外何もないSAD。 もしあの時あのいじめっ子たちと同じクラスになっていなかったら と何回考えただろうか？ そう、俺のSADの歴史はいじめっ…
俺は音楽を愛している。 というより俺にとって、音楽はもう宗教のようなものである。 いい音楽を聴くと精神の深いところが動かされるのがわかる。 いい音楽は俺にとって神聖なものなのである。 若いころ、どれだけ音楽に助けられたことか・・・。 音楽は俺を泣かせ、包み込み、生きる勇気を与えてくれたものだ。 というわけで、音楽には感謝してもしきれない思いがあるんだよ。 もし音楽に出会ってなかった…
ああ、頭の中では人ともっとコミュニケーションがとりたいのに それができない。 仲のいい友達には言葉が出てくるんだけどその他の人にはでてこない。 俺だってもっと軽口をたたいたり冗談を飛ばしたりしたいんだけどなあ。 なかなか「しゃべる」という行為がうまくいかないんだな。 これは俺がSADだったことも影響してるのかもしれないな。 そのころはほぼ対人恐怖だったといっていいもんなあ。 やっぱも…
俺もキャリアが欲しかったというか、築いて来たかった。 キャリア何十年とかね。 そういうものがまったっくないんだよな。 そうだよなあ、音楽でプロになり損ねたんだから仕方ないよなあ。 その時点でもう負け犬だよなあ。 いくら趣味が充実してるっていっても、本業がこれじゃねー・・・。 俺は病気には勝ったが、ある意味負け犬だ。 そうだな、パニック障害を克服したことは誇れるよ。 でも仕事の能力…
もっと人とコミュニケートしたいという欲求は常にある。 でも職場ではそこまで仲のいい人がいなかったりする。 実際仲のいい友達は2人いるんだが、現場が一緒にならない。 そんなわけで今日も人とはちょこちょこと話すだけ。 もっとバカ話したり冗談を言い合ったりして楽しく仕事がしたい。 休み時間はもっぱらスマホをいじっている。 うーん、理想の仕事場にはなかなかならないもんだよねー。 でも俺の場…
今年一発目の仕事は無事終わった。 友達とわいわい騒いだりはしなかったけどまあこれでいいんじゃないか？ って感じだよ。 統合失調症の友達が新年から休みで少しつまらなかったがまあ良しとしよう。 俺自身の調子としては良くも悪くもないって感じだろうか。 ちょっとこれを書いている途中でツイッターのツイートで俺のことをせせら笑ってるような 書き込みの奴がいてちと頭にきた。 まあ気にしない気にし…
今年はなんとなく節目の年になるような気がしてるよ。 転職を機会にね。 言い方を変えれば成功を手にするかしないかっていうね。 まあ大げさな言い方だけどもそれくらい転職は大事なイベントに なってくると思うんだ。あ、俺自分でハードル上げてる？ まあいいところがあれば位の気持ちで活動するつもりだけどね。 でもすべては運なんじゃないだろうか？運任せ。 人生考えてみれば巨大な運試しとも言えなく…
正月休みもあっという間に終わりだ。 今年もあっという間に時がたっていくんだろうなあ。 ますます一瞬一瞬を大切に生きていかなけりゃならない。 大切にというより楽しんでだな。 毎日を楽しく生きていきたいものだ。 どうすれば楽しく生活ができるだろうか？ まずは人間関係を楽しむことだよな。 そして趣味を楽しむことだね。 いかに人間関係を楽しむことができるかが今年のカギだな。 転職もする…
そういえば去年はパニックになった回数はたったの2回だったな。 今年はこれを0回にしたいものだ。 そうすればほんとの意味でパニック障害克服だよね。 しかし精神障害は気の持ちようなんだって改めてわかったよ。 今まではそんな気の持ちようで治るはずないと思っていたからね。 気の持ちようでよくも悪くもなるってことがわかったよ。 そうだよな、考えてみれば病気になる原因だってある程度 気の持ちよ…
年があけた。 今年は勝負の年になるかもしれない。 転職を考えているからだ。 転職が成功するかしないかはまだまったくわからない。 でもがんばってみるつもりだよ。 ベストは尽くしてみるつもりである。 障害者枠で転職するつもりだ。 まだ社員になるのかパートなのかはわからない。 でも60歳超えても働ける仕事じゃないとなあ。 ハローワークで探してみるつもりだ。 多分6月ころから活動を開…
俺も前は自分が嫌いでネガテイブな生き方をしているときがあった。 自分は負け犬なんだと思っているときがあったなあ。 人生に失敗してしまったと。 なんでこんな人生になってしまったんだろうって思ってた。 これといった成功もしないまま40代を迎えて社会の片隅で生きてる。 そんな自分が許せなかった。 そんな時代からよくここまでポジテイブな生き方になれたと思う。 今はまがりなりにも自分のことは…
音楽<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
ああ、あの頃、俺に多大な感動を与えてくれた音楽。 毎日がつらいほど感動して泣いたものだ。 その感動は今でも忘れることができない。 俺がロックをはじめとする音楽に会ったのはまさに必然だった。 音楽は俺を泣かせ、様々な場所に連れて行ってくれた。 ほんとにあんな感動はもう2度と味わうことはできないだろうと思う。 ほんとによくぞ出会ったもんだなと思うよ。 正確には会不安障害になる前から音楽…
今年の仕事が終わった。 なんなんだろう。特にうれしくないんだなあ。 今日から6日間の休みだというのに。 特にやることもないからかなあ。 それに特になにも買ってないしね。 そうかもしれないなあ。 わくわくすることがないんだな。 でもまあいいんでない？ いたずらに浪費する必要もないし、 そのうちまた欲しいものが出てくるだろうと思うのである。 それと最近は曲をつくっているので、新し…
さあ年末残すところ後仕事1日のみとなった。 その後は正月休み6日間である。 その正月休みもあっという間なんだろうな。 来年はとにかく転職を成功させたいね。 どういうところに勤めるのかまだ未定だが、 年収200万円以上のところ希望である。 障害年金いれて300万円弱だね。 多分日勤7時間か8時間になると思う。 とりあえず社員希望だがそうでなくても構わない。 時給1000円で日勤8…
昨日も一日仕事が終わった。 もう今年仕事はあと1日だけであるが、 俺にとっての仕事ってやっぱ労働だわ。 1つの作業に対してお金が支払われるという労働だよね。 だから仕事が楽しいというレベル以前の問題なんだな。 労働は労働、つらいものなわけなんだな。 でも昨日は仕事が終わった後友達とミスタードーナツで 楽しい時間を過ごした。 こんなこともなきゃやってられないよなあ、労働なんて。 …
職場での会話がまったくないんで困っている。 俺は会話をしたいんだが我々のメンバーはまったく 会話をしないんだなあ・・・。 みんな会話を楽しもうという気がないみたいだ。 職場によく話す友達は2人くらいいるけど、 そいつらとは現場がいっしょではないんだな。 もっと仲良くなろうよ？と思うんだけどなあ・・。 会話にあふれて楽しい職場で働きたいなあ。 みんな会話が好きじゃあないんだろうな。 …
大きな目で見れば今年はパニック障害回復に向けて 大きく前進した年だった。 あんなに厄介だったパニック障害の発症を半年に1度 にまで減らせたのだ。 大きな前進と言えるよね。 すべては症状から逃げないという思いから始まった。 逃げちゃダメなのであった。 逃げないですべて受け止めることで見事にパニックを克服したんだ。 我々は日々色々つらいことなどを味わうけれども、それから逃げてたら …
調子は普通に戻った。 今年の仕事もあと4日だけとなった。 来年は転職する予定だ。 うまくいくのか今すごい不安だ。 一応社員希望でやってみるつもりだ。 でも仮にうまくいって月16，7万もらえるように なったらかなり余裕がでるなあ。 障害年金入れて月20万超すものね。 それで賞与も出るならかなり余裕がでることになるね。 年1回海外旅行なんて余裕で行けると思うな。 免許取れば車も持て…
昨日はメンタルは平常に戻った。 仕事は必死になってやったよ。 結果もよかった。このペースを維持すれば大丈夫だ。 これを続ければいいわけだよな。 必死を日常にしてしまえばいいわけだ。 メンタルの調子は嘘のように元通りになったよ。 おととい調子悪くなったけどパニックになることはなかったなあ。 1年前だったらパニック状態になっていたことだろう。 でも俺は精神疾患持ちなんだなとつくずく思…
パニックにはならないんだけども昨日は夕方から 調子悪かった。 原因はわかってる。仕事のできが悪かったからだ。 枚数が上がらなくて悪い結果だったからだ。 やっぱり俺は常に必死になってやらなければダメみたいだ。 必死になってやれば枚数は上がることが分かっている。 やっぱり気を抜いてはダメなんだな。 軽い緊張状態が続いた。でももうパニックになることはない。 これが1年前ならパニック状態…
昨日は本当に久しぶりにブログの更新ができなかった。 なので今日はプロフィール的なことを書こうかと思う。 今54歳で就労継続支援A型で働いている。 障害年金を受給している。 来年は障害者枠で一般企業で働こうと思っている。 社会不安障害を発病したのは中学2年生のときだ。 小学5年生の時に受けたいじめが原因である。 授業中にさされるのが恐怖となりやがて色々な場面で 体や声が震えるように…
最近の毎日は友達から電話が増えたり、お茶したり 飲んだりと友達関係は充実してるね。 でも来年に予定している転職に対する不安が高まっている。 転職うまくいくんだろうか？希望する企業に入れるんだろうか？ うまく人間関係を作っていけるんだろうか？ とまあいろんな不安が浮かんでは消えしている。 新しい環境への不安ってのはつきものだけどやっぱり 心配というか不安なんだよなあ。 給料の面でい…
いやいや、コロナの感染者数やばいね。 もうすぐ東京の一日の感染者1000人超えちゃうね。 これ1000人超えたら何らかの対策が出てくるだろうね。 しかしこれじゃあ旅行も何にも行けないよね。 ライブハウスもだめでしょ？ この状態がいつまで続くのかだよなあ。 やっぱオリンピックも無理でしょ？ だからなんというかこの状況はしばらくまだ続きそうだよな。 コロナ長期化で潰れる企業も増えてく…
今年はなんとかポジテイブに生きることが毎日の目標だった ような気がする。 毎日このブログを書いていく中でいつも頭にあったことが いかにポジテイブに前向きに楽しく生きるかだったと思う。 今年になってパニック障害も克服したし、 よりポジテイブに生きる基盤のようなものができた気がする。 どうすればよりポジテイブに生きていけるかという問いに でてきたアンサーがその一瞬一瞬を大事に生きるとい…
やばい、ドクターマーチンのブーツまたまた欲しいのが できてしまった。 次買えば4足目だね・・・。 履いてみると、どうして今まで履かなかったんだろうって 気分になるね。 それくらいフィットしてるし、お気に入りだ。 特にパンクファッションによく合うのだ。 ロックっぽいかっこには大体合うね。 革靴の手入れをユーチューブで調べるとたくさん出てきて それを見て勉強している。 今ではすっ…
昨日は仕事を結構一心不乱にやったんで時間の進みかたも 早く気持ちよくできたと思う。 そこの現場は仕事量のノルマがあるところで、俺はたびたび ノルマに届かないことがあったのだが、昨日は必死にやって ノルマをクリアしたのだった。 人間必死になれば大体のことはできるんだと思った。 明日もこの現場だったらまた必死にやればいいと思うと 気が楽になった。 まあノルマに届かないとクビとか給料が…
よく昔自慢をする人がいるけれど、俺は 今の自分が一番と思いたい。 あの頃はよかったではなく、今が最高という考えだ。 毎日、あの頃の自分にさようなら、である。 過去を捨てていくというかね。 今の自分が一番ならば希望が持てると思うんだ。 自信もわいてくるであろう。 確かに昔の自分はネガテイブな考えにおちいったり 自信のないことがあった。 まあ今自信まんまんってわけでもないがポジテイ…
日常のささいなことで人を恨んだりすることがある。 いくら毎日をポジテイブにと言っても自然に沸いてでる 気持ちなんでしょうがない。 恨むまでいかなくても嫌うくらいとかね、そういう気持ちになる ことがあるね。 人を嫌う恨む感情はもうどうしようもなく出てくるのである。 例えば嫌いな人と同じ現場になってしまったときね。 どうしようもなく嫌いという感情で覆われてしまうのだ。 なんでその人の…
ポジテイブに生きようとしても、不安感だけはぬぐえない。 将来に対する漠然とした不安、老後の不安、転職の不安etc.... 経済的なものから健康に対するものまでいろいろだ。 笑っている心の奥で不安がうずめいている。 多分これらの不安感は死ぬまでなくならないであろう。 ではどうすればいいのか。 あんまり気にしないこと、そしてそれら不安を払拭するために 行動に出ることだ。 例えば転職が不安な…
ドクターマーチンを3足買って、靴の手入れをしてるんだけど、 靴磨きがこんなに面白いとは思わなかったなあ。 靴クリームを8種類くらいそろえて、豚毛ブラシ、馬毛ブラシも 買った。馬毛ブラシで表面の汚れを落とし、クリームを豚毛ブラシで なじませる。 ピカピカになるまで磨きあげる。最後に防水スプレーを振っておく。 保存の際にはシューキーパーを入れておく。 シューキーパーが型崩れを防いでくれ…
昨日、ポジテイブ宣言をしてから一日たったけど、 わりと前向きに生きられてると思う。 ただタバコがまったく減らなくて困っているが。 人生をポジテイブに過ごすことってある意味、必然だと 思うんだよね。 人間として生まれてきた以上、それはもうポジテイブに 生きていくようになってると思う。 だがいろんなプレッシャーや精神疾患によってそれが 妨げられているのが現状なんじゃないだろうか。 …
よーし、俺はどんな状況下でもポジテイブに生きてやるぞ。 たとえ落ち込んだって前向きに生きてやる。 今日の仕事帰りの車の中で女性2人と話していて、具合が 悪くなりかけたが持ち直して誓ったよ。 たとえどんなプレッシャーが襲ってきてもポジテイブに行こうと。 具合が悪くなりかけるとさまざまな悪い気持ちが襲ってくる。 それらをはねのけて前向きになるのだ。 自分はどのように生きるのかを常に考え…
まだ人生にあきらめてしまったわけじゃない。 まだまだ人生わからないぞと思っているよ。 一時はあきらめかけた人生だけど、またポジテイブに なれているんだ。 その気になれば人生どうとでもなるってことだよな。 仕事だってなんとかなると思う。 天職なでとはいかなくてもやりたい仕事が見つかるかもしれない。 趣味の世界では大きく進むことができたじゃないか。 来年の転職に向けて頑張って行きたい…
靴磨きがこんなに面白いとは思わなかった。 ドクターマーチンのブーツを3足買ってクリームを 塗りこみ磨いている。 靴クリームにもいろいろあって何個か買ってみている。 豚毛ブラシ、馬毛ブラシも買って使っている。 ピカピカになるまで磨いてるよ。 日に日に愛着がわいてきてる、ブーツにね。 っていうかタバコが増えて困ってる。 最近は一日15，6本吸っちゃってる。 休みの日はもっとで1箱近…
もっともっと毎日を楽しく有意義に暮らしたい。 だれでも考えることだろう。 まずは周りに自分の味方をつけることだが、 これは仕事だと周りに来る人が必ずしも味方とは限らない。 だから日ごろから相手を自分の味方にしてしまう方法を 磨くことが必要だ。 あるいはこいつは自分の味方か敵か、というのを見極める必要がある。 それともう1つ、相手を自分の味方にするように自分を磨くことだ。 次に経済…
靴磨きにはまってる。 ドクターマーチンを買ったからだね。 革靴の手入れをユーチューブで調べていたら、 靴磨きのやり方に関する動画がたくさん出てきたので それを見ていたら靴磨きをどんどんやりたくなっていったって感じだ。 シュークリーム、防水スプレー、馬毛ブラシ、豚毛ブラシ、 さらにはシューキーパーも買ってドクターマーチンを磨いている。 シュークリーム一つをとってもものすごいたくさんの…
ああ、いろいろ不安だなあ。 さまざまな不安感が訪れては去っていく。 特に転職だ。転職に対しての不安感が大きい。 そのほか、今日の仕事から老後のことまでさまざまだ。 これらの不安感に負けることなく、行動に移すことが必要なんだな。 不安から逃げてばかりでは何もできないしね。 失敗してもまたチャレンジすればいいではないか。 あるいはゴールをもう少し低くして挑戦してみるとかね。 最高ので…
ドクターマーチンの3足目、買っちゃった。 今度は中古にした。 それにしてもはまったねー、ドクターマーチン。 約1か月の間に3足買っちゃうんだからね。 今回は中古だから少し安くて1万450円か。 1足目が2万3000円で2足目は2万5000円だからね。 結構な出費だよ。 それに付随するようにシューキーパーと馬毛ブラシに豚毛ブラシ それにシュークリーム買ってるしほんと結構な出費だよ。 …
やっぱり俺ってこの歳にしては元気みたいだ。 昨日ベースの奴が体調不良で練習に出られないというとき もそう思った。俺はまず体調落とすことってないからね。 俺って基本元気なんだよね。 でも元気だってことはありがたいと思う。 そうかあ俺って人より元気なんだよなあ。 なんだかんだ言って今すごく健康なんである。 今3足目のドクターマーチンをどうするか考え中だ。 今月は結構使ったけどブーツは…
なんで不安っておこるんだろう。 まあ病的までは行かないが、色んな不安が現れては消えていく。 転職に対する不安、今日の仕事についての不安、理由のわからない不安。 生きている以上はこういった不安から解放されないのであろう。 逆にわくわく感ってのもある。 でも大体は不安のほうが勝っている場合が多いのだ。 そんな時音楽を聴くと少しはまぎれる気がする。 最高の良質のROCKを聴くと少し不安から解…
コロナウイルスがまた大変な事になってるせいで 12月の飲み会を中止にした。 さらにライブハウスも当分でれないし、海外もだめ。 まったく何もできないよね。 今ギター買ったばかりなんだけど又欲しいのがでてきて ギブソンのフライングVっていう変形ギターなんだけどね。 16万円くらいするよ。 それとドクターマーチンのパープルのも欲しいんだな。 ギターはさすがに買ったばかりだし当分買わない…
昨日通院日でカウンセリングだったのだが、 カウンセラーに来年転職するむねを話すと いろいろアドバイスしてくれた。 どうやらカウンセラーのバックアップが得られそうである。 このままカウンセラーの言う通りハローワークで探せば 大丈夫そうである。 もちろん面接を通るか否かまではわからないが、 気持ち的にバックアップが受けられると心強い。 彼女が言うにはパートとしてより社員としての方が …
俺は自分で思う以上に潜在能力を持っているかもしれない。 もし持っているとしたら使わないと損だよな。 最近体力の面で自分が人より勝っているということがわかったけど、 その他の面ではどうなんだろう。 やっぱりまだあるんだよなあ、野心というかね、そういうのが。 一発当ててやりたいというかね。 社会的成功への欲求というかな。 でも就労継続支援で働いてる障害者が成功した話なんて聞かないか？ …
友達に言わせると俺は体力があるらしい。 っていうか複数の友達から体力があると言われて やっぱり俺って体力あるんだな、と自覚した。 それは休みの日にロードバイクで都内まで出かけること を言われてるんだけどね。 そうだな自分ではなんてことないのだが友達に言わせると すごいことらしいんだ。 週5で働いて休みの日にロードバイクで都内に行くなんてできない と言われて、なるほどと思ってる。 …
さて今日からまた仕事だ。 日常が始まる。 仕事して飯食って音楽聴いて寝るだけみたいな？ ああ、俺も社会的に成功してみたかったなあ。 たいして成功もしないまま歳をとっていって死んでいくのかなあ。 社会的成功とは無縁の人生を歩んでいるよなあ。 でも昨日セックスピストルズを聴いていて思ったんだけど 高校生のころと感性変わってねえなあってね。 そうだ、あのころの延長線上に俺がいるとするな…
やっぱり独身っていいかもって最近は思ってる。 なんて言ったって身軽だしね。 何をするにも自分の決断だけでできる。 反対する人がいないんだから。 仕事以外の時間は自分の趣味にあてることができるしね。 金を家族や子供のために使うこともない。 全部自分の金である。 まあ俺は親と同居だから生活費は入れているけどね。 その他は全部自分のお金だ。 好きなことをして生きられるっていうのがいい…
いやー、ドクターマーチンにはまってるよ。 この前2足めのJADONを25000円で購入。 3足目は中古を検討している。 シューキーパーや靴クリーム、防水スプレーも買って 手入れも万全だ。 今日は馬毛ブラシも届く。 はじめはレッドウイングのブーツがいいと思っていたが、 ロックをやるならドクターマーチンでしょ？ 存在感が違うよね。 見れば見る程愛着がわいてくるというかはまってくるね。 …
モノって壊れる時は一瞬じゃないか。 俺の心も小学5年のときあっという間に壊れたんだよ。 いじめを受けてね。 1年くらいいじめを受けていたからあっという間というよりは じわじわと壊れていったのかな？ そして中学2年の時にSADを発病してしまったんだ。 そんで心が元の状態に戻るまで10年くらいかかったんだな。 ずたずたになった心には病原菌が繁殖し、SADに感染したというわけだ。 1度壊れた…
毎日が何となく過ぎていく。 楽しくもなくかといってつらくもないという毎日。 まあ楽しいこともあるんだけど、そしてつらいこともあるっちゃある。 でもまあ全体的になんとなく過ぎていく日常なのである。 もっと一瞬一瞬を大事に生きていかなければならないとは 思ってるんだけどね。 毎日をもっと輝かせるにはどうすればいいんだろう。 恋をするとかね。 そうだな熱烈な恋をすれば毎日は輝くに違いな…
そう、俺の人生って悲しかったんだよ、結構。 SADのせいで人生めちゃめちゃになってしまったからね。 望む望まないにかかわらず、俺はそのSADによってできてしまった 人生を歩まなければならなかった。 Rockという魔物にであったのもSADのせいだろう。 そのRockという魔物は俺をゆさぶり、がんがんと頭を打ち鳴らした。 SADさえなければ、と何度思っただろうか。 他のみんなが楽しく生きている中俺は過緊張…
昨日のことのように覚えている。 SADになったころのことだ。 授業中にさされて教科書を読んだり発表したりすることが とても恐怖になってしまったんだ。 中学2年の秋のことだ。 同じクラスでやはりさされると声が震えたり赤面してしまったり する女の子がいてそれが俺をさらに恐れさせた。 やがて人と話すこと自体がうまくいかなくなってきた。 高校にはいると緊張を和らげるために朝からウイスキーの …
でもまあ俺がこうしてせこせこ働いてることからも 分かるように特別な才能とかは持ち合わせていないってことだな。 おや？今日はやけに自虐的だな？笑、っていうか事実？ そこそこの凡才は持ち合わせてるって感じだと思うなあ。 音楽の才能に関しては曲は作れるけど、売れるまでいかないっていうかね笑。 でも、人生どう転ぶかわからないからね。 あきらめるってことだけはしないようにしてるよ。 趣味に関…
音楽の力を借りてナチュラルハイになることができる。 薬や酒の力を借りずにハイになる方法だ。 例えばセックスピストルズやアースウインド＆ファイアーなんか がハイになりやすい。 ナチュラルハイになるととても健康な状態を感じることができる。 ロードバイクを運転しながら聴いたりすると効果は上がるね。 ナチュラルハイは普段の状態から一段階レベルアップしたような 感じとでも言おうか。 すべて…
もう何回ここに書いてるか忘れたが、タバコがやめられない。 減らすかやめるかしたいんだなあ。 今一日13，4本、休日は1箱くらい吸っている。 そして俺は吸うときグレープフルーツジュースを飲むので 結構な出費なのだ。 月に2万5千円くらいはかかってるだろう。 年に換算して30万円だ。 なかなかの出費だよね。 なんとか本数を減らそうとしてるがうまくいかない。 月2万5千円うけばかなり…
もう、今年も終わりだなあ。 早いよなあ1年なんて。 先行きが見えないまま今年が終わっていく。 いつになったら海外に不自由なく行けるようになって、 ライブハウスで自由に演奏できるようになるんだろう。 でも俺の場合は仕事がなくなるわけでもなく、 働き口もなくなることもなくてよかった。 来年もコロナにおびえながら過ごすことになりそうだね。 でも俺としては今年はパニック障害を克服した年だ…
最近またまたコロナウイルスの感染者が増えだしてるよね。 この調子じゃあ来年にポーランド旅行も無理という感じがする。 どうしよっかなー、ドクターマーチンのブーツとりあえずもう1足 買うかなー。 転職の方を最初にすることになりそうである。 もうこういう世の中になってしまったんだからしょうがないよね。 月1回のライブ演奏もいつ始められるのかわからない。 これからどうやって生きていくべきな…
俺って今でこそまあまあポジテイブな事書いているけど、 昔からそうだったわけじゃないよ。 人生に対してネガテイブな感じで生きてたこともあった。 思うにポジテイブな感じになれたのはこのブログのおかげ だったかもしれない。 文を書くという行為は自分の心を整理していく作用がある。 一時は自分を負け犬だと悲観して過ごしていたときもあるよ。 このブログを書きながら心をポジテイブな方向にさせてい…
今死にたい人、ちょっと待って欲しい。 生きていればきっと楽しいこともあるとかは言わない。 ただ、まずは医者に行って出された薬を飲んで欲しい。 あなたのその死にたい気持ちは病気の症状かもしれないのだ。 鬱だと、自殺願望が出ることがわかっているし、 今は優秀な抗うつ剤がたくさん出ている。 死にたいと思ったらまずは病院に行くのが正しいと思う。 それでも死にたいと思う人はどうぞ自殺してくだ…
最近スポーツをよく観る。 当たり前だがスポーツには勝ち負けがある。 たまに同点のときもあるが大体は勝敗に分けられる。 それがスポーツを素晴らしいものにしていると思うんだ。 勝った選手は勝者として、負けた選手は敗者として分けられる。 人生にも勝者、敗者があるのかなあと思う。 一時勝ち組、負け組って言葉が流行ったけど、 俺は勝者なのか敗者なのかどっちなんだろう？ 収入だけ見れば完全に…
人前で緊張してしまう。SADの症状だ。 これで今悩んでいる人が何人いるのだろうか？ 声や手が震える。汗や赤面。これらで悩んでいる人は どのくらいいるんだろう。 たしか日本で約300万人の人がSADで苦しんでいるらしいから 相当な数になるよね。 まず言えるのはひと前に出ない環境にしてしまうことだ。 そうすれば緊張もしなくなるよね。 でもそれが難しいという人もいるだろう。 一番いいのは人…
社会不安障害もパニック障害もつらかったなあ。 どっちがつらかったという比較はできないが、 とにかく苦しかったよ。 SADは中学生の時、授業中にさされるのが怖くなってしまった んだけど、人前で字を書いたりコーヒーを飲んだりするのも緊張したな。 授業中になるべくさされないように小さくなってるしかなかった。 いざさされると過緊張になって声が震えた。 パニック障害は毎週土曜日の夕方ころに発症…
最近ステイービーワンダーをヘビーローテーションしている。 今更ながら彼の音楽性の高さに驚いている。 特にアルバム、インナービジョンズは特に凄い。 このアルバムはセールス的には今一つだったものの、 高い音楽性でグラミー賞に輝いている。 彼のメロデイーメイカーとしての才能は広く知られているが 今こうして聴いてみるとただただ驚くばかりである。 よくもこういう音楽性の高い曲を続けてリリース…
なるべく毎日の暮らしを楽しむようにしているよ。 いつもと同じ仕事でも楽しもうと思うだけで随分違うものだ。 そもそもこの、「いつもと同じ」という事をやってるから、 月日は早くたって行ってしまうんだ。 いつもと同じ事に「いつもとは違う」事を入れてみよう。 いつもと違うことをたくさんやれば時間のたちかたもいつもと違うはずだ。 でもいつもと違う事って何だってことだけど、何でもいいんだよ。 …
まあ何だかんだ書いてるけど、俺も人に嫌われたくないよ。 人に嫌われる勇気とかいうけど俺はその勇気はないかも。 でも人に嫌われたくないという気持ちがもしかしたら 人間関係の潤滑油みたいなものになってるんじゃないかとも思う。 でも人前で恥をかいてもいいと思うようになった。 だってそうすることで俺はパニック障害を克服できたんだしね。 人前であがって震えているところとか昔は絶対に見せられない…
もう11月だ。今年も終わっていく。 時間はどんどん経っていき、ますます1瞬を大切に 生きなきゃと思う。 欲しいものは手に入れたほうがいいし、やりたいことを やったほうがいい。 やりたいこととやるべきことがあるね。 両方やっていかないといけないというかやるべきである。 やりたいこともやるべきこともたくさんあるよ。 やりたいことの1番はポーランド旅行だろうなあ。 でやるべきことの1…
俺はもう50台だ。 でもというかまだまだ人生これからだと思っている。 ギターだってバリバリ弾いていきたいし、海外だって まだまだ行きたいところがたくさんある。 恋愛だってまだまだしたいし、もっと好きなことを突き詰めて いきたい。 なんとなく人生の中で今が一番いい感じに仕上がっている気がする。 そうだな、精神疾患も克服したしいい感じと言えばいい感じだ。 30台40台はなんかこうここ…
昨日はスタジオにベースの奴と入って練習した。 そして俺のオリジナル曲を俺のヴォーカルで演ってみた。 なかなかだったね。 ちょっと才能あるんじゃね？とか思ってしまった。 ベースの奴も「いいメロデイーだ。」と言ってくれた。 これに気をよくして帰ってからももう1曲作ったよ。 いい曲をたくさん聴いているからと言っていい曲が 作れるとは限らない。曲作りはまさに才能だと思うよ。 20代のころ…
今俺の趣味ってどのくらいあるんだろ？ 洋楽に洋画鑑賞だろ？ ロードバイク、アクアリウムだろ？ ガジェットにギター演奏でしょ？ 行けてないけど海外旅行か。 あとはラジオ聴くことや海外ドラマ鑑賞もそうだね。 結構あるね。 この中でもロードバイクにアクアリウムは今年になって始めた。 昨日書いたように音楽鑑賞はもう宗教のような領域である。 友達にも「俺にとってロックは宗教だから。」と言…
今日から飛び石3連休だ。 ベースの友達とスタジオで合わせる予定だ。 この歳になっても依然として俺にとって音楽はなくては ならないものであり、心のよりどころだ。 テイーンエイジャーのころの俺はといえば音楽を 飢えた獣のようにむさぼり聴いた。 つらいことがあればあるほどえぐれた心を音楽は癒してくれた。 そして泣くのであった。身をゆだねるように。 良質なロックは、激しいものでもやさしく…
昨日やっとギターが届いた。 早速弾いてみたが、実によかった！。 弾きやすいし、音も思っていたよりパワフルだ。 思い切って買ってよかった。 これから弾きこんでいくともっと良くなっていくだろうな。 やっぱりそれなりに値段が高いものはクオリテイが高いよね。 今年一番高かった買い物だよ。 でもなんだかんだ言って今年ギター2本買っちゃったね。 ストラトキャスターと今回のテレキャスターだね。…
仲のいいパニック障害の女性。 昨日は事業所内の仕事になっていた。 やっぱり車に乗って行く仕事は避けた形になったのだろう。 せっかく仲良くなったのになあ。 これでお互い全く会わなくなってしまった。 車に乗るとパニックになるんじゃあしょうがないよなあ。 人間出会いと別れがあるけど、たった1か月程度の付き合い だったなあ。 いつかまた良くなって外の仕事に戻ったら会えるかなあ。 いい出…
昨日仕事でいつも話をしている、34歳人妻の女性が 車に乗ってすぐに多分調子が悪くなったのだろう、帰って しまった。 彼女は俺と同じでパニック障害なんである。 予期不安がでて車に乗れなくなりはしないかが心配だ。 結構仲良くしていたので、結構心配しているよ。 もちろん人妻だから節度のある付き合い方をしなくちゃならない。 先月の終わりころから今の現場に来るようになって仲良くなった。 今…
昨日の仕事帰りに、パニックになりそうになった。 なりそうになっただけで、実際にはなってない。 特にストレスがかかっていたわけではないんだけど、 何かパニックになりそうになったんだ。 もし昨日パニックになっていたら今年3回目だな。 半年に1回ではなく3か月に1回になってしまうところだった。 でもどうだろう、以前こうしてパニックになりかけると、 必ずパニックになってしまっていた気がする…
考えてみれば俺のパニック障害はまだまだ結構軽いものだったと思う。 ひどい人になると過呼吸になったり電車や車に乗れなかったりするっていうし。 それは苦しかったし、過緊張になって何も手につかなくなったけどね。 社会不安障害はどうだったかというとこれは重いうちに入ると思う。 授業中に過緊張になっていた。 そして社会不安障害は自然治癒で、パニック障害は克服したんだけどね。 でも今になって考え…
なんとなく毎日が過ぎていく。 もっと充実した日々を送りたいと思う。 でもどうだろう？ こんな毎日でも後で振り返ればそれなりに充実しているのかも しれないなあ。 日々生きていく上での不安はある。 でもパニック障害がなくなったことはありがたいよね。 あの過緊張がなくなったというだけでも進歩なのかもしれない。 だから多分このままこういう感じで生きて行っていいんだと思う。 ベストは尽く…
今年はほんとに新型コロナウイルスの年だったなあ。 コロナのせいで月一のライブができない映画も行けない 海外旅行もだめ飲み会もできないとだめだめつくしの年 だったな。 でもこの調子だと来年になってもコロナの対策はしないと だめだろう。 映画くらいなら行けるようになるかもしれないが海外旅行は 来年いっぱいくらいダメかもしれないな。 そうするとポーランド旅行は再来年ということになってし…
俺にはたくさん趣味があるが何といっても一番は 音楽だと思う。 音楽を演る聴く。特に聴くことは俺の人生にとって なくてはならないものなんである。 何かの趣味と一緒に音楽を聴くとなおいい。 例えばサイクリングをしながらワイヤレスヘッドフォンで 音楽を聴くと最高だ。 またスポーツ観戦をしながら音楽を聴く、などだね。 いい音楽に出会えた時の喜びは何にも代えがたいものがある。 人生に迷っ…
最近の俺はすごく調子がいいといえよう。 仕事もプライベートも特に問題なく楽しんでいる。 仕事はいつもどうりやっているが、楽しくできている。 趣味の世界も最近は新しいギターを買ったりと充実している。 まあ、すごい変化ってのはないんだけれどとても順調だっていうね。 人間関係もとてもいいし、かつてない程うまくいっている。 この調子でずっといって欲しいもんだねー。 多分特にいいのは人間関係…
毎日がすごい勢いで過ぎていく。 なんか残したいよね、生きた証のようなものを。 あるいはもう残してるかもしれないが。 パニック障害を克服したのはまさしく生きた証じゃないか？ そうだな、生きてきた証のようなものを知らず知らずのうちに 残してるのかもしれないな。 何も仕事で成功することだけが人生じゃないってか？ 仕事は本当に大事なものだけどそれがすべてではないよな。 仕事ということでは…
死にたいとか消えてなくなりたいとか思って過ごした 時もあったかもしれない。 毎日が屈辱の連続で泣きながら過ごしたときも確かにある。 最近はさすがにそういうことはなくなったが、激動の時代が 俺にもあったのだ。 そういう暗黒の時を過ごしてきてるからわかることもある。 そういう思いをして生きてる人がわかるっていうかね。 今暗黒時代を過ごしている人はあきらめないでもらいたい、 きっと笑え…
昨日ついに欲しかったギター、Fender Special Edition Custom Telecaster FMT HHを楽天市場で購入した。 14万2800円なり。 値段が高いので買うのに思い切った。 10日ほどで送られてくるらしい。 来年のはじめに買おうと思っていたんだけど、 ちょっと我慢できなくなっちゃったね。 今年で一番高額の買い物である。 今持っているレスポールも10万円以上したけど、 きっといい音で鳴ってくれる…
考えてみれば俺が持ってる特別なスキルって言ったら それはギターを弾くことくらいである。 自動車免許は失効してしまったし他には特にないなあ。 仕事で生かせるスキルなんてものも持っていない。 だからできる仕事も限られてくるよね。 今からギターを使って仕事っていうのも多分無理だと思うし、 でも片言で英語を話したり、パソコンはどうかなあエクセルとかは できないけどねー、まあ普通に使ったり？…
最近人と話すのが楽しい。 職場で、家で電話で。 結構話しているよ。 対人スキルも上がってきてると思う。 いい傾向だと思う。 かつては対人恐怖を味わいコミュニケーションが破綻するという 地獄を味わっているからなおさらである。 今になってコミュニケーションが楽しい、面白い。 なんとなくいいおじさんというかそんな感じだろうか？ 独り身だから身も軽いし、気持ちも若い。 この調子でいき…
珍しく書くことがないんだけど何を書いたらいいかなと思ってるうちに 自分の可能性について書きたくなってきたよ。 俺の可能性かあ。人間歳をとるごとに可能性は少なくなって 来てるのかもしれないけれど、今の俺はそれに反比例して すごくポジテイブに生きていると思う。 結構やる気にあふれていると言えよう。 昔より決定的に前向きに生きている。 なにかきっかけがあればすぐにでも飛びつこうと思ってい…
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