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数少ないゲイ友 連絡ないし 連絡する気もない もういいや 顔色見ながら ご機嫌気にしながら 付き合うのは友達じゃないね テキトーにその辺の男と セックスして気を紛らわせて 生きていこう それにしてもお金がない 困ったねー (´༎ຶོρ༎ຶོ`)
たった2人のゲイ友から もう1ヶ月くらい連絡きてない。 1人は重要な役職がついて 忙しい。 もう1人は彼氏と旅行とか言ってたな。 こちらからは、どうして連絡する気に ならないのかな。 2人とも、ちょっと威張った感じ？ 孤独も辛いけど 見下されるのも辛いから こちらから連絡はしないかな。 孤独に慣れる事も大事かな って最近思います。
こんな時期に風邪 喉と頭が痛いです 風邪ひくななんて 1年ぶりかな？ 体調管理ができない人は 嫌いです 自分が嫌い 嫌いじゃ嫌いじゃーww 寝過ぎて身体中痛い みなさまご自愛くださいね (´༎ຶོρ༎ຶོ`)
既読スルーって、よく言ってるけど 読んだなって確認出来たことで ぼくは安心する。 返信は、忙しいならいつでも別に構わない。 ぼくが嫌なのは 明らかにLINEを見ることが可能なはずなのに 長時間ワザと見ない、既読をつけない、 ってやつ。 あ、ぼくのこと、どうでもいいんだな、 って思っちゃう。 とても寂しくて悲しくなる。 そういう扱いになってしまう 自分に問題があるのも わかってる。
よく目にする単語は 待機ウケ募集 目隠しして 処理 やり捨て わからない。 ほんとにわからない。 興奮する要素がどこにあるのか わからない。 一緒にいて楽しくて 自然に笑顔になれて 手をつないで歩きたくなるような (そんな勇気はないけど) そんな恋愛がしたい。
最近フラれました。 LINEしてました。 簡単にまとめると ぼく「じゃ、待ち合わせどうする？」 相手「●●●はどう？」 ぼく「んー、少し遠いけど、いいよ！」 相手「やっぱ、やめよ、悪いし、暑いし。」 ぼく「じゃ、●●はどう？」 以上。 返信が急に途絶え今日で5日。 夜だったので寝落ちしたかな？と思いましたが どうやら違ったようで。 既読にもならずこれ以来連絡なし。 こんな終わりってあるのかな？ ま、付き合っていたのかも 微妙な関係でしたけれども！ 世の中いろんな人がいますね。 好きだったんだけどな。 頼まれて買ってきた 京都土産の八つ橋。 賞味期限切れました。
当たり前だけど暑いですね。 日曜日 特にやる事もなく 1人静かに過ごしています。 なるべく、些細な事を気にしても 生きているだけで 家賃、光熱費、通信費、 かかりますね。 節約しても お金がかかるこの社会。 しかも老後に2千万だって！ 早く死ねよ って、いわれてる気がします。 前を見て生きなきゃ。 頑張らなきゃ。 そう思う度に どんどん自分に失望します。
こんなにも辛い事が続くものだろうか。 久しぶりのブログ 明るい事を書きたかったけど いつまで待ってもそんな日はこない。 それでも 頑張るしかない。 負けないで頑張ります。
気付けば10月も終わりですね。 暑かった夏が嘘のように 肌寒ささえ感じるこの頃。 すっかり秋になりました。 ぼくは。。。 元気にしています。 でも。 メンタル弱いくせに、 さらにメンタルが弱くて 自傷してる若い子の話し相手に なってます。 時々、嫌になります。 全て投げ出したくなります。 でも、頼ってくれるので せめて自傷しなくなるまで 話そうと思ってます。 その子はメンタルクリニックにも 行っているので ぼくは、余計な事は言わず ただ、話し相手です。 いじめってなくならないですね。 ゲイがゲイをいじめる。 ひどいですね。 天罰があればいいとさえ思います。
こんにちは。 元気じゃないけど元気になろうと 頑張っています。 結局、それがいけないんだけど、 なんとかなってます。 うまいこと臨時収入があったりね。 だからこんな生活なんだけど、 人に迷惑かけずに 借金もせずに なんとかなってるならいいよね。 今日も頑張る！！
限界です。 仕事うまくいかないのに なんとかやってきたけど 限界。 借金はないのが 救いでしょうか。 とりあえず 支払いをなんとかしなきゃ。 焦ります。 キャッシングしかないよね。 恐ろしい額の電気代。 ほんと 生きてるだけで お腹は空くし 家賃はかかるし(笑) 働いてもお金にならないなら 仕事とはいえないね。 ちなみに 彼氏にはこんな状況なのは 言っていません。 困った事、悩み事 言いません。 変な関係だね。 なんとかしなきゃ。 頑張るよ！！ (´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
久しぶりに会った元彼と 成り行きで体を重ねた。 (先日散々泣いた相手ではないです) 温もりを感じるのは何ヶ月ぶり？ 少しだけ ほんの少しだけドキドキした。 でも。 一度終わった人との行為は 夢中になんてなれない。 相手もそうだと思う。 ぼくは 寂しかったんだ、ごめんね。 って言ったら、 俺も寂しかっただけだよ 気にすんな お互い様 って言ってくれた。 「彼氏とうまくいってんの？」 「まあね。そっちは？」 「まあね。」 「つまんねー会話だなっ！」 その笑顔、好きだった。 でも過去の事だよね。 お互い頑張ろうね。 ありがとう。 にほんブログ村
暑くて暑くて 体調崩してました 最近は少し楽だったかな みなさんはお元気ですか 小さい頃から海とかプールとか嫌い 夏が嫌い 暑いの嫌い スポーツ嫌い 冬が好き コートとか、洋服選びが楽しい 雪が降る前の 刺すような空気の冷たさが好き そういえば、仕事がうまくいかないので 新しい仕事を探します 辛いけど頑張るしかない！ そして 無性に恋がしたい もう遅いのかな 若い頃散々したし 辛い思いもたくさんしたけど 幸せな気持ちにも いっぱいなれた あの気持ちに もう一度なりたいなー
お盆休みなんですね。 曜日祭日関係のない仕事で、 テレビもほとんど見ないので わからなかったです。 楽しい予定をたてて ワクワクしてるのかなぁ。 羨ましいなぁ。 たくさん楽しんで 素敵な思い出作ってくださいね！ なんの予定もない方は。。。 ぼくと一緒！ 仕事もあまり入ってないし。 人と会う予定もない。 何します？ (笑)
夏ですね。 花火大会、あちこちでやってます。 浴衣の若いカップル 可愛いですね。 ぼくといえば 淡々と日々やるべき事をやりながら 過ごしています。 暑さには弱いので 街中で180センチのまあまあのガタイの 男ですが倒れそうになります。 それでもめげずに、生きていきます。 生きるって大変。 生きてるだけで お腹空くし、 光熱費かかるし、 家賃かかるし。 お金稼がなきゃね。 頑張ります。 だから。 負けそうになっても 負けないで 頑張ろう。 自分だけが不幸で辛いなんてことは ないと思うな。 ぼく、結構毎日しんどい。 でも頑張るよ。 だから。 一緒に頑張ろう？
冷ややかな目を感じる たかがブログの世界で そこは本当に実在するかもわからない 人達な訳だけど 明らかにぼくに対しての 軽蔑の空気を感じる 人気ブロガーさまのたった一言、 一記事により ぼくは 悪党になっている 宗教ってこんな感じ？ 信じ切ってるけどさ、ぼくの意見も 聞いてもらえないのかな？ 言っても良いのかな？ 思い込みの激しい人達 信じて疑わない人達 逆の意見を悪と捉える人達 人って恐ろしい 自分がいつも正しいと思ってる ぼくはいつまで こんな思いをしてまで 生きていかなければいけないんだろう ぼくは友達と思っていた彼を 憎んでしまっている 視界に入らないように 気をつけている ほんの4ヶ…
別に大したことじゃない。 最初から出会わなかったと思えば そんなに寂しくもない。 今回はなかなかの攻撃だった。 名前は言われなかったけど Twitterでまず文句を言われ ブログでまた文句を言われ 他のコメント欄でも悪口を書かれ。 それに同調する人達が どんどん増えて 無限に増えるゾンビを 見ている気分だった。 ただの気晴らしで書いているブログで 余計な面倒ごとは ほんとに勘弁してほしい。 ここは静かで優しくて 居心地がいい。 子供の頃から 気持ち悪い 女みたいだ 男女 と悪口、陰口の中で生きてきた。 そして今は同じゲイに 悪口を言われ嫌われる。 ぼくは争いごとのない世界で 静かに暮らしたいだ…
そんなつもりで言ったんじゃなくて もっと前向きな気持ちで話したのに 違う意味合いで解釈されて 嫌われてしまう。 ぼくはそんな事が多い。 その度に ごめんなさい って思うけど もう仲は戻らない。 せっかく知り合えたのに ちょっとした会話のすれ違いで そんなに怒るなんて。 話し合えばいいのだろうけど 頭っから決めつけて怒ってる人に 話しかけられない。 そんな勇気はない。 そして 昔言われた言葉を思い出す。 社会不適合 負けたくない。 人付き合いもうまくやりたい。 でも難しい。 結局 言葉の刃 に傷つけられて 終わる。 人としてもっと成長したい。
大分落ち着いた。 泣いて泣いて 思い出してはまた泣いて。 運悪く2人で通ったカフェの前を 通りかかってしまい また泣きそうになり。 そんな日々を繰り返しているうちに 気持ちも落ち着いてきた。 彼にいろいろ求めすぎていた。 愛して欲しい。 もっとこちらを見て欲しい。 自分の欲求ばかりを 押し付けていたような気もする。 やっと落ち着いてきた。 LINEのやり取りも少なくなり フェードアウトを願う。 静かに、穏やかに ぼくのことを忘れて欲しい。 にほんブログ村
「おれ、結婚するよ。 いや、しなきゃいけなくなった」 彼は超エリートサラリーマン。 妻同伴のパーティーや海外出張が 多くなるって言ってたような気がする。 ぼくは何も言葉が見つからなかった。 何分だまっていただろう。 窓の外を何分見ていただろう。 「おめでとう。幸せになって。。。」 突然涙が溢れた。 落ち着いて、荷物をまとめて、 彼の家を出た。 深夜2時、寒い夜だった。 ぼくはどうすれば良かったの？ 泣いてすがれば良かった？ そうしたら、結婚をやめてくれたの？ これが どうにもできないこと そう、思い込むように努力した。 何度かメールがきたが 読まずに放置していた。 ある日、結婚式の招待状がきた…
ぼくは当時タバコを吸っていた。 誰と付き合っても やめる気なんてなかった。 でも、彼がタバコを吸わないって聞いて 彼の前だけは控えた。 会う予定の日は朝から吸わなかった。 愛の力ってすごい！ そんな事をしていた自分に 今頃になって驚いた。 彼は子供がいる家族が欲しい と言った。 でも、結婚して10年は過ぎたはずだけど まだできないらしい。 実はぼく、結婚式行った。 是非来て欲しいって言われた。 親友代表みたいな扱いだった。 でも。 教会式から披露宴までずっといたけど ほとんど記憶にない。 亡霊のように、ただいただけ。 どういうつもりでぼくを呼んだのかな。 あの日以来会っていない。 LINEして…
「仕事でスキーに行くから練習したい」 と言われ、人工雪のスキー場に行った事が あった。 彼はスポーツはなんでも得意なんだろう。 とても軽やかに滑っていた。 ぼくはスポーツは苦手。 スキーなんて2回しかやった事がない。 ぼくに気を使って寄り添ってくれるけど これじゃ彼の練習にならないと思い 「ぼくはゆっくりやるから、滑っておいでよ」 と言って、彼と別行動をとった。 ぼくは転ぶしスキー板はどっか行っちゃうし 散々な事になっていたので 下で休んでいた。 彼は颯爽と滑っている。 登ったと思ったら あっという間に降りてくる。 誰が見てもかっこいいと思う。 ぼくはずっと見惚れていた。 スキーなんてどうでも…
「愛してるよ」 行為の後に 彼は必ず耳元で囁いた。 その言葉 聞くのも言うのも 恥ずかしくなかった。 ぼくも心から愛していたから。 「愛してる」 照れもなく、彼の美しい瞳を見ながら 真剣にぼくも言った。 行為中は 一言も言葉は発さない。 ただ夢中で 何も考えられなくなるまで お互いを求めあった。 大切な大切な、眩く美しい瞬間。 行為だけじゃない。 改札口で待ち合わせして 待っている時。 食事しながらの たわいも無い会話の時。 どちらかの家に一緒に帰るのに ゆっくりと歩いている時。 周りに人がいなければ 自然と手を繋いでいたあの時。 一緒にいる時間。 彼の事を考えている時間。 彼からの着信音。 …
元彼の事が 1日中頭から離れなかった。 新大久保にあった◯ラゴン。 あんな淫乱系ハッテン場で ぼくらは出会った。 当時ぼくはそれなりにモテた。 いつも誘われるのを待っているような 生意気なウケだった。 タチも自信家が多い。 即掘りみたいなヤツばかりの中 彼は、ぼくの手を握ってくれて 個室に誘い 丁寧に優しく ぼくを抱いてくれた。 最初に抱き合った瞬間 肌と肌との密着した感覚が ぼくに嫌な予感をよぎらせた。 「好きになるかもしれない」 時間をかけて抱かれ それ以上の時間個室で小声で話し ぼくらは強く惹かれあったと 今となっては思う。 電話番号を交換して別れ その1時間後には 丁度ぼくが家に着く頃…
今日、元彼からメールがきた。 前の連絡は3年前と記憶している。 Line始めたから、1番最初に連絡したよ と、書いてあった。 すぐに登録。 少しのやりとり。 それだけでも ぼくには新鮮な風が吹いたような 心地よい時間だった。 ぼくは 今度お茶でもしようね、と 社交辞令を言った。 きっと会うことはないと思ってる。 なぜなら、彼は結婚するために ぼくと別れたのだから。 仕事の事、ご両親の事、 本当にどうしようもなかった。 ぼくとは別世界の 超エリートだった。 彼は言った。 もちろんだよ。お茶だけ？ からかわれちゃった。 でもそんな軽口言ってくれるだけでも 嬉しい。 会ったら ぼくの今の心の闇が彼に…
更新が怠ってしまった。 怒涛の日々だった。 ぼくは小さい頃いじめられてた。 仕草が女っぽいから？ 他にも理由があったのかもしれないけど 自分じゃわからない。 馬鹿にした言葉を投げつけられたが、 ぼくが1番傷ついたのは 集団での「無視」 あれから何十年も経つのに 今だに人の顔色を伺い話す癖は ぬけることはない。 今も露骨な無視をされている。 みんなと笑顔で話しながら ぼくの前では笑顔で素通り。 どうしてだろう。 なるべく近寄らないように 気をつけてるけど 接点があるからどうしても。。。 仕方ないのか。 気を使ってきたつもりだけど 何か気にいらなかったんだろう。 そんな事ばかり起こる。 楽しく希望…
今夜はどうしようもなく 激しく抱かれたい。 「抱かれたい」 って言葉が自然に出てくるところも 心は女性なのかと思う1つの要因。 前にも書いたけど 見た目は普通に男。 男臭い、野郎系ではないけど。 180 / 74 / 4◉ ん、デカすぎ(笑) 年もとりすぎ。 抱かれたくても 抱く方は若い子がいいよね。 こんなことを考えていると また闇へ、闇へと 心がどんどん落ち込んでいく。 また今夜も眠れない。 でも、想いをここに書ける事が 誰の目も気にせず 好きなことを書ける事が 今、ぼくの唯一の救いになってる。 にほんブログ村
彼氏とは毎晩一緒に食事をする。 よく「空気のような存在」っていうけど ほんとその通り。 いなかったら寂しいし 一緒にいるのが当たり前だけど 2人でいても孤独を感じる時がある。 やはり肌の温もりが欲しくなる。 心を温めてくれる。 ただ、彼氏とはもうそんな関係ではない。 ぼくって強欲。 さんざんいろんな人とやったのに ずっと一緒にいてくれる彼氏もいるのに また誰かを探そうとしている。 ひかる道 彼方 陽炎 景色 愛しさをおいて 今は抜け殻ね 夢を追う事は 誰にもできると 強さで守った 笑顔 ひきずってた あんなにあなた 愛した私 幸せと思えるの 今でも 今夜も明菜さんの歌が ぼくに寄り添ってくれる…
あんなに好きだったのに たった3週間ほどで忘れられた。 すっかり気持ちも落ち着いて 思い出して胸が苦しくなる事もない。 時間が解決してくれるって ほんとなんだと思った。 もう40代も後半戦に入る。 また恋することはあるのかなぁ って考える。 こんなに辛いならもう好きになりたくない って言ってたのに すっかり忘れて次の事を考えてる。 忘れなきゃ 生きて行けないもんね。 辛い気持ちのままじゃ 前に進めないね。 とりあえず歳をとるのは仕方ないから いつでも対応できるようにね。 太らないように なるべく綺麗なラインの体で いられるように ささやかな努力を毎日しよう。 明日も元気で笑顔で過ごそ。 にほん…
意固地な母。 嫌味ばかり言う母。 文句ばかり言う母。 その横で父はずっと笑顔だった。 自然体でさりげなく気を使いながら 大きなストレスにならないよう さらりと母をかわしながら 父は元気だった。 やはり父は偉大だった。 人間として、男として、 尊敬する。 まだまだ元気でいてください。 父の背中を見ながら ぼくも頑張る！ にほんブログ村
おはようございます。 すごいところです。 田舎はのんびりしています。 ゆっくり時間が流れています。 「いつ結婚するの？」 と近所の人達に言われました。 「最近フラれたばかりなんで。」 と俯きながら言っておきました笑 演技演技 笑笑笑 田舎はめんどくさい。 やはり東京が好きです。 にほんブログ村
天気も悪いし寒いし！！ 今日はコートが必要な感じの 気温でした。 そんな中、海の写真を撮りました。 天気が良ければ もっときれいだったのに残念。 今日は仕事していたので 明日は親孝行します。 にほんブログ村
前のブログの知り合いが ちょっとデリカシーのない コメントを人のブログにしてしまい たたかれてた。 見るに見かねて 彼にメッセージを送った。 「気にすることないよ」って。 ほんとに、そんなに悪い事じゃない。 怒った奴が、八つ当たりっぽかった。 でも彼は謝罪してアカウント削除。 その前に仲間たちに ぼくからメッセージ来たことを言ったみたいで 知られたくない人にまで知られちゃった。 当の本人は 昼間にアカウント削除したんだけど、 今見たら 新しいアカウントで活動開始してた。 はやっ！！ もう立ち直ったんだ！ 若いって素晴らしいよ。 なんかおれ ただ余計なことした お節介ジジィみたいじゃない？ 自己…
明日から親孝行＆少しの仕事のため 北の田舎町に行きます。 行ってすぐはいいのですが、 2日目には田舎過ぎて 寂しい気持ちになります。 やはり東京が好きなんだな〜 良くも悪くも、都会は楽だし。 田舎はご近所みんな知り合いだから ご挨拶もしなきゃだし。 結婚したの？って必ず聞かれるし。 その度に俯く父と母(笑) 少しお金貯めといたから 全部持って帰って親孝行してきます。 海の街だから 綺麗な写真撮れたら載せますね。 準備のため 何かと今夜は忙しいです。 にほんブログ村
ゲイが好きな◯◯ 松任谷由実 松田聖子 中森明菜 工藤静香 安室奈美恵 浜崎あゆみ マドンナ ガガ バレーボール toot タンクトップ んーー 最近のことはわからないや。 ぼくは明菜さんとマドンナあたりで 止まってる。 この10年くらいは 彼氏との生活のみで 誰とも交流しなかったし 情報も見なかった。 でも、ゲイが好きなものって 似るよね笑笑 なんでだろー。 にほんブログ村
けっこう好きで読みます。 一番好きなのがこれ。 ゲイはBLってあまり読まないのかなぁ。 そういえば、ゲイの友達で マンガ読んでる人いないかも。 エロ動画はみんな見るよね笑 ぼくはあまり見ないなー 見るよりやるのが好き笑笑 やはり心は乙女なのかなぁ。 にほんブログ村
勘違い。 恋愛の勘違いも手に負えないもので。 恋愛体質の人と その気もないのに妙に馴れ馴れしく しちゃう人 これ、最悪のパターンです。 最近経験しました。 もちろんぼくが恋愛体質。 例えば彼からの何気ないLINE。 普通に友達として、くだらない事から 相談事まで、毎日のように来てました。 当時のぼくは そんな相談までしてくれるなら ぼくは特別な存在になれる？ 勘違いの第1章が始まりました。 彼は友達としてしかみていない。 自分は心のどこかでわかっているけど もしかして、、、という自己中な妄想の中 正常な判断が鈍っていく こうして自分の気持ちをコントロールできなくなり 1人泥沼劇場が始まります。…
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