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約三年半前との違い。 生活環境：多少の変化あり 職場環境：多少の変化あり 彼氏との関係：特に変化なし トータルで見れば現状維持。 だが中身はそこそこ変わってきた。 それは年齢的なところによるものが大きい。 家族なら老いの問題、 職場なら異動の問題。 色々と段階が変わってきていて、 とりわけ今月が勝負所。 止まっている針を動かすために、 この場をまずは更新。
年に一度、ではないけれど僕らが会えるのは似たようなもの。 なのに今年は残念ながら会うことができない。便利なことに電話で顔は見えるけれど、やはり直に顔を見たい、触れたいなと思う。 次に会えるのはおそらく来年の夏。それまでに楽しみをたくさん見つけておこう。
だいぶ間が空いた。何があったわけではないけれど、今現在は沼の中のような気分。抜け出せない状態が続いている。自分と向き合うのを避けては楽な方に流れて変わらない現状に自己嫌悪。負のループってのに入り込んでいる。 抜け出すきっかけを無意識にずっと待ってきたように思う。だがそうはいっていられない段階にきてしまった。そんな中、久しぶりに好きな曲を聞いた。心が揺り動かされた。そして同時に、今必要なのは積極性であることを認識した。うまくいっている時は特に考えずとも自然に流れに乗れるが、今のような状態は足掻かないと前には進めない。普段耳にする音は様々あるがそれも自分から選ばないと気分は変わることなく今のぬかる…
今日は猫の日。 けれどそんな日に思うのは犬のこと。 もともと犬好きなのもあるが、 個人的な感覚だと近年メディアは猫推しのようで、 とりわけ猫との思い出がないのもあって 自分の中の天邪鬼な部分が出てきて 猫よりも犬でしょ、という思考回路になっていくw 犬が好きなのは、昔飼っていたのが大きい。 動物との生活は すごく幸せな時間を過ごせる一方で 辛い別れの覚悟が必要なもの。 もっと色々してあげたかったな と今でもよく顧みるけれど、 同時にありがとうの気持ちも常に湧いてくる。 彼氏も昔犬を飼っていて こういった気持ちの共有ができるのは素直にうれしい。 写真はサモエドの子犬、なはず。 （スピッツも似てい…
最初の一月が過ぎたけれど、今年はまだまだこれから。 と思ってはいるものの、最近、自分を自分で掴めていない。 先を見たり後ろを振り返ったり、その中で今がぼやけてしまっている。 うまくいかないことに色々理由をつけてみても結局は自分でどうにかするしかない。 徐々に改善はしてきたものの後回しの癖はそう簡単に抜けず、 心の声をもっと形にしなければ、また明日も同じにしてしまうだろう。 今を大切に、それが今の自分に必要なこと。 今日は久々に写真はナシ。
友人が恋をした。 彼氏が欲しい、が口癖だっただけに 良い出会いがあるといいなといつも思っていた。 ただ、相手はどうやらノンケのようで、 話を聞く限りでは最初から雲行きは怪しかった。 結果的に、 告白に至る前に失恋したらしい。 自分もノンケを好きになったことはあるが、 当時は自分のスタンスが定まっていなかったのもあって 好きという感情から先へは行かず、 自分のスタンスがはっきりしてからは ノンケに恋をすることはなかった。 だから友人の話には共感できず、 ノンケに恋するのは無謀だとすら思っていた。 けれどよくよく考えてみると、 自分の知り合いにはノンケに恋をして うまくいった例が案外あることに気づ…
「いつやるか？今でしょ！」 が流行ったのは2013年。 それとは反対で、 昔から自分の傾向としてあるのが先延ばし。 これまで改善できた時期もあったけれど 今を客観的に見てみて 先延ばしの癖は重症化しているように思える。 自分にとってのブログは 自分の思考回路を少し離れて見ることができるツールの一つ。 なのに、後で書けばいいや、今度読もう、また考えよう といつもの癖が出ては考えることを後回しにしていた。 9月に、仕事について自分の中で落ち込むことがあった。 自分の中の問題だから当然割り切るしかなかったが、 ここ数年で一番キツイことではあった。 でも元を辿れば、キツかったといっても 先延ばしにして…
先延ばしの癖が出て 気付けば約4か月ぶりの更新。 その間、色々と表現したいことはあったものの それらを置き去ってここに至る。 逃した流れを再び掴んでいこう。 ってことでひとまずの更新。
先日友人から電話がかかってきた。 彼女とのめでたい話題かと思いきや 反対の、雲行きが怪しい話だった。 中距離恋愛をしていた彼らは 最近になってその距離が短くなったが それが良い方向に行かず 関係の解消の方向に向かっているらしい。 その話を聞きながら 自分にも充分あり得る話だなと思った。 僕は将来近くに住みたいと思っていて もっと共有する時間を作りたい。 けれど彼氏は僕ほどはそう思っていない。 今の距離感だから穏やかに進んでいる、 そう考えることも当然できる。 だから今後僕の希望が叶ったとしても それがイコール僕らの関係に吉だとは限らない。 今の落ち着いた関係も 場合によっては簡単に崩れてしまう…
癖というのは怖ろしいもので、 後でやろう、を繰り返すと先延ばしの癖がついて、 気付かぬうちにそれが標準になってしまう。 〇〇について考えよう、準備しよう、 となりつつそのままになってることがあれこれある。 そのうちの一つに、 カミングアウトについて考える、がある。 兄弟はいるものの男は自分一人、 アラフォー手前で独身。 今抱えてる仕事面の課題をクリアするまでは 家族からは何も言われないが、 あと数年もすれば状況は確実に変わる。 けれども 現在進行形で心に余裕があまりなかったのもあり 結局はその時に考えるしかないさと思って現在に至る。 だが、たまたま見たネット記事で 「親が若いうちに話をする」と…
同窓会的なイベントに参加していた。 aleaiactaest.hateblo.jp カワイイ後輩の結婚話を聞いたり カッコイイ先輩の酔いっぷりに笑ったり。 何年経っても核の部分はみんな変わっていなかった。 僕自身は、お酒も入って饒舌になり 話過ぎて少し恥ずかしい思いをした。 過去にも似た経験はあるというのに そういうところは変わっていなかったw 今年の大型連休、 去年と違い大きな予定がなかったとはいえ、 後半軽く体調を崩してしまった。 もったいないなと思ったものの、 休みの間に身体を整えられたと思えば それはそれで良かったのかなと思っている。 体調不良になると 当たり前の日常がいかに大切か と…
彼氏と一緒にいたのは短かったけれど、 それはそれは幸せな時間だった。 肉体的な満足感ももちろん大切だけど、 気持ちの面での充実感がかなり大きい。 会える時間をもっと増やしたいと単純に思う。 そのためにやるべきことはたくさんあるが、 今はとにかく目の前のことに全力で取り組むのみ。
去年も同じ状況で記事を書いていた。 aleaiactaest.hateblo.jp 去年と違うのは、 会ったら別れ話をされるかも という不安がないこと。 今回は単純に会えるのを楽しみにしている。 その一方で、 仕事系イベントの方は芳しくない。 去年よりも見通しは明るいはずだったのに、 自分の気持ちが全然入ってきていない。 とはいえ、今の頑張りが 彼氏との関係も含めた未来に確実につながってくるから モチベがどうこうは終わりにしなければならない。 何かのキッカケがあれば… と待ってもいられなくなったので、 彼氏と会うの良いタイミングにして フルスロットルでいくしかない。 頑張ろう自分。
男は狼だから気を付けろ って感じの昔の曲がある（S・O・S）。 曲調が明るくて親しみやすいけれど 歌詞は結構本質的なことを言っている気がする。 下心がある男がどれだけいるのか 具体的な割合はもちろんわからないが、 目の前のニンジンにすぐに食いつく男は多い、 そんなイメージが僕の中にはある。 きっとこれまでの友人等との実体験をベースにしつつ SNS上で繰り広げられる貪欲さを多数見てきたことが イメージを形成したんだろう。 その上で最近、妻子持ちの知人の浮気話を耳にして、 単なる冗談で、もしや僕が本気にするか試されているのでは なんて思ったような話だったけれど 当然のように展開されていく話に イメ…
心に余裕がないと、 些細なことでも怒りっぽくなる。 ソースは確認してないけれど そんな時は6秒待つと良いらしい。 そうすると高ぶった感情が落ち着くそうな。 怒りの感情は 発散すればストレス解消にもなるが その後には虚しさがやってくる。 鶏のように3歩歩いたら忘れるくらいで ちょうどいいんだろうと思う。 怒りだけではなくて、 余裕がないとリズムが悪くなる。 そしてリズムが悪いと余裕はなくなる。 簡単にそんな沼にはまれてしまう。 彼氏と話しをしていた時に 自分の意図と違う答えが返ってきて なぜそんなことを言うのか、 僕のことを考えてくれてない、 …なんて思考に勝手に陥った。 でもその後冷静になって…
2019年。 今年は暦的に節目の年だけれど、 個人的にも節目の年にしたいと思う。 仕事や彼氏とのことも含めて、 もう一歩、もう一段、前に、上に進みたい。 抱負を言うには1月下旬で若干遅いけどw
彼氏募集中の友達と話していると 行きつくところは大概『彼氏欲しい』になる。 そこで僕もどうやったら友達に彼氏ができるのか なぜ出来ないのかを自然と一緒に考えることになる。 出会いの要素の一つには 「タイミング」があると思う。 実際今の彼氏とはタイミングが全て と言っても過言ではないくらいだし それ以前もよくぞ出会えたなと実感してきた。 でもタイミングが大事だと思ったところで 具体的にどうにかできる話でもない。 もちろん自分で縁を手繰り寄せる何かしらの努力 は必要だけれどもタイミングはほぼ結果論であって限界がある。 他に大事な要素としては「需給と供給」がある。 年下好みなのに声がかかるのはほぼ年…
男を好きな男の人のことを「ゲイ」というが、 他に「ホモ」や「おかま」という呼び名もある。 友人との会話やブログでの多くは「ゲイ」だが 実際にどう呼ぶかは当然その人次第。 自分の場合は「ゲイ」以外は使っていない。 それは、良いイメージを持っていないから。 「ホモ」にとりわけ思い出はないが ポジティブに使われている場面に あまり遭遇したことがないからだと思われる。 「おかま」は主に小中学校時代に 同級生が嘲笑的に使っていた記憶がぼんやりあり そこから良いイメージが持てていない。 どちらも自分に向かって言われたことはないと思うが 耳にするたびになんとなく違和感を覚えるのはたしか。 ちなみに適当に検索…
付き合う相手との関係において 身体の相性 の優先順位はどれくらいだろうか。 外見、年齢、性格、価値観… 好きなタイプを考える時に これらの項目は簡単に上がるが 身体の相性までは特に考えてこなかった。 ましてや 身体から始まる関係、とか 付き合う前に相性を確かめる、 なんてのは選択肢にもなかった。 それは、 これまで自分がそれで困ったことがないからだろうし、 そもそも付き合う前のそれを望まなかったからだろう。 それに、 よっぼどの事情（〇〇すぎる等）じゃない限り そうそう相性が合わないってのはないんじゃないか、 と思っているからでもある。 身体の相性は 相手とのコミュニケーションの一つとして た…
季節はだいぶ秋だなと思う。 秋は生まれた季節なのもあってか 非常に過ごしやすく感じる。 改めて自分の歳を思うと いつの間にか今の歳になっている感じが強い。 特に30代からはやはりサイクルが早く感じる。 気付けば今や高校生のほぼ倍。 自分が高校生の時は 同級生に一目惚れしたのが強く印象に残ってる。 いつから同性を意識したかは明確ではないけれど、 始まりは高校時代だろうなと思う。 ただ、当時は憧れの面が強くて、 その後10年くらいは戸惑いの日々だった。 思い返すとその10年くらいは 好みのタイプはスポーツマン系だったように思う。 ただ、単に「カッコイイ」の対象であって現実味はあまりなかった。 戸惑…
今は便利な世の中だなと思う。 気になることがあればすぐに調べて ある程度の答えは手に入れることができる。 ネットを泳いでいると 色んな人の生活が垣間見えるし、 SNSからは喜怒哀楽をより簡単に覗ける。 ただ、自分が手を広げていかない限りは 自分に似た傾向の情報が周りをとりまく。 だから、自分が知っている世界は 現実の世界のほんの一部にすぎないことが多い。 僕は性行為に関してフリーな主義ではないので 愛し愛される行為は彼氏以外とはしない。 けれどそれは比率的にいえば少ない方に該当する、 ということをいつしか知った。 多くの人が持つ欲望であって 誰がどのように行動するかは個々の自由。 それはわかっ…
時の流れとともにその時の感情も薄れていくもので、 これからの身の振り方を改めて考えよう、としていたものの どんなことだったのかの輪郭はぼやけてしまった。 aleaiactaest.hateblo.jp ただ分かっているのは、 飲み会を通じて感じた感覚が やがてまた来るだろうということ。 それは数年前に聞いた知人の経験談に通ずる。 その人はパートナーと出会って幸せな日々を過ごしてきたが その間に2回ほど、突然大号泣したことがあったという。 理由はパートナーとのいざこざ等ではなく、 ゲイとしての自分の人生における 家族との関係性であったり自分のそれまでの人生観だったりを 自分なりに消化するために必…
ちょうど一年前は 彼氏と会えないって話を書いていた。 aleaiactaest.hateblo.jp 今年は問題なく彼氏に会いに行く予定。 それだけでやっぱうれしい。 遠距離カップルのブログで 何キロ離れてます、 ってのをたまに見かける。 それを思い出して僕らの距離を調べてみた。 おおよそ500キロ。 …だからどうってこともなく、 というか距離感がピンとこないけれど、 これが他人の話だったら遠いなぁとは思う。 ちなみに大阪から東京はおおよそ400キロらしい。 そんでもって織彦カップルは約15光年だそう。 遠いから簡単に会えないけれど、 会いに行くときは旅行気分もあって それはそれで自分的にはメ…
年を重ねるにつれて 結婚に関連する話の確率は高くなる。 「相手はいないのか。」 「良い人を紹介しようか。」 「そろそろ落ち着いたらどうだ。」 想定してても 直面するとやっぱメンドクサイ と先日の飲み会で改めて思った。 飲み会での結婚話は単なる酒の肴だから 適当に流してもかまわない。 けれど、家族だったり恩師だったり 深い関係であればそうはいかない。 結婚についてある程度の考えはある。 aleaiactaest.hateblo.jp けれどそれを誰かに伝えるとなると話は変わる。 相手との関係性や価値観の相違、必要性の有無など そういったものを考慮して適当な話をする必要がある。 今はそのタイミング…
駆け抜けた一ヶ月。 なんて言うと聞こえはいいけど とにかく必死な一ヶ月ではあった。 元々予定にあったイベントは無事に終了。 それは良かったけど その間にあった同窓会的な飲み会で、 これからの身の振り方を 考えさせられる機会に久々に遭遇。 いい機会だから 改めて考えてみようと思う。 結婚だったり人生設計だったり 彼氏とのことだったり、 そこらへんを文字にしてみよう。 とりあえず今日はプロローグ的な感じで。
あっという間に四月も下旬。 予定通り彼氏と久しぶりに会えてほっとしたのも束の間、 やるべきことが山積みで追われる日々。 それにしても幸せな時間だった。 優しさに包まれるとはこういうことなんだと実感した。 色々要因はあるけれども、 安心感を与えてくれるというのはすごく有難いこと。 僕らの関係は良い方にも良くない方にも大きな伸び代がある。 会えない分、関係の構築には時間がかかるけれど、 むしろそれを楽しまなきゃ損。 彼氏とのことも、自分自身のことも さらに先に進むために、今は雌伏の時。 優先順位を間違えずにこの先を駆け抜けよう。
僕にとって大きなイベントが2つ近づいてきた。 一つは仕事に関するもので、 自分が試されるイベント。 学生時代はだいたいのことは 直前の詰込みでやり過ごせたが そうはいかないのが現状で、 これまでの経験をしっかり形にして 成功を自分の手で掴みたい。 もう一つは彼氏に関するもの。 今年の春は流れるかなと思っていたら、 彼氏が会いに来てくれることになった。 そりゃあもう、すごくうれしくて楽しみ。 けれども、 会った時に別れを告げられるかもしれない、 そんな根拠のない不安が、僕の中にたまに現れる。 それは、コミュニケーション不足からくるものだろうし、 普段顔が見えない距離にいるからでもあるだろう。 で…
昨年の流行語「35憶」は地球上の男の数のこと。 日本の人口は1億3000万弱で、 そのうちLGBTは日本だと約8％だそうでおおよそ1000万。 男性はその半分として500万。 すなわち、大雑把ではあるけれど 500万分の1と出会って僕は付き合ってることになる。 別に彼氏に限ったことではなくて、 人と出会うというのはそれだけすごいことだと思う。 多くの人の存在を感じることはできても 実際に触れあえる人は限られている。 なぜ日本で生まれて、なぜ男でなぜゲイなのか、 それはわからない。 ただ、出会いが人生を彩っていることはわかる。 過ぎゆく時の中で たまに自分の位置を俯瞰的に見ては すごいことだなと…
体調が少し芳しくなかった時期もあって 先月からいまいち生活のリズムが良くない。 やるべきこともやりたいことも中途半端。 不完全燃焼な日々が続いている。 こうやってうまく行かないときは 時間が解決してくれたりするけれど やはり自分でどうにか出来る方がいい。 とはいえ、もがいても なかなかダメな状態からは抜け出しにくいもの。 こういう時にそれとなく話を聞いてもらったり 様子を見て声をかけてもらったり、 というのができないのが遠距離の弱点かな。 実際はそこまで深刻なわけではない。 でも近くにいれば例えば食事をしたりするだけで 特別何かをしなくても解消の糸口をもらえたりすると思う。 今は自分的に忍耐の…
結婚はなぜするのか、 後輩にそういった質問をされた。 話をしながら、 20代半ばに自分も同じ質問を友人したことを思い出した。 当時はまだ自分がバイかもしれない、 そんな風にセクシャリティについて考えていた時期で、 真剣に話を返してくれる友人に話を投げかけた。 特に明確な答えが出たわけではなかったと記憶しているけれど 自分が結婚しないという選択をする可能性について 自分の中でちゃんと消化したうえで進んでいきたくて 友人に話を聞いてほしかったのが今はわかる。 あの時とは違って、 今の自分は自分である程度の答えが出せている、 なぜ結婚するのかも、 結婚しない選択をすることへの心構えも。 年齢を重ねる…
はてなからのメールでちょうど一年前の記事を見返した。 aleaiactaest.hateblo.jp 予想に反して去年は彼氏と会わなかった。 もう我慢できない、とばかりに近々会おうと話したら ちょうど向こうも会いに行こうと思ってたとのこと。 ただ、彼氏の仕事の状況もあって具体的な話は進んでいない。 春までに会えるだろうとは思うけど、 去年の夏みたいに気分が乗らなければどうしようもない。 仕事の状況から気持ち的にも余裕はないはずだから 話が進まないのは仕方ないこと。 具体的な話はできなくていいけど もうちょい強めに会いたいって思われたいなってのが本音。 今は僕の方が熱量が高めで彼氏はそうでもない…
2017年が終わり2018年が始まった。 年末年始は普段と変わらない休日が増えただけだったけれど、 気持ちを切り替えるには良いタイミング。 このブログは、 主に彼氏との出来事の感想を書く目的で始めたけど、 実際はなかなか会わないからさほどネタもなくw かといって日記的にするつもりもないので、 その時々で思うこと感じること等 内容を少しは濃くして今年は書いていきたい。 色んな人の意見や考え方をブログやTwitter等で知って それに対して思うことは多々あれど それをすぐに言葉にせずに一度咀嚼して… …書こうと思ってたことを忘れるwパターンが多かったので 今年は自由度を上げていこうと思う。 あと、…
今年は比較的追われる年だったと思う。 基本がスローペースだからそれはそれで良かった。 けれど、 その中でもちゃんと自分をコントロールして、 意識的に行動を選択したかった。 この年末も、ゆっくりはしたけれど もったいない感覚が残った。 残りの休みの間に自分を見直して、 ちゃんと舵をとっていこう。 Goodbye 2017.
今日は遠距離恋愛の日らしい。 タイトルに書いた数字の並びで 1が一人を、間の2が近づいた二人を表すんだとか。 僕らに関係する日だね って話してみようと思ったけど、 そうやね、 で終わるのが予想できるのと、 反対に言われることを想定したら そうだね… で続けるの難しいから言わないことにしたw 今年は結局会えないまま終わって そりゃあやっぱり残念だけど、 この先を考えたらこの一年は 意味ある一年になると思う。 ってかそうしないともったいない。 来週仕事納めしたら 色々と頭の中を整理して もうちょい今を振り返ってみようと思う。
昨日記事を更新しようと思っていたらしそびれて、 平日できなったことを週末にと思ってしそびれて、 一か月くらいそんな感じで消化不良が続いてる。 原因は優先順位があやふやになったこと。 良いリズムができてる時は優先事項を基準に進む。 悪いリズムになってる時は時間だけが過ぎていく。 今すべきことは何なのか。 今の自分には何が一番大切なのか。 自分のためにも明確に意識すべし。 ってことで、次更新する時には 良いリズムに戻ってて、更新も良い流れでしたい。
10月も今日で最後。 今月は色んな面で収穫が少なかった。 ブログで書こうかなと思ったことも その時に書くなりメモるなりしないと あっという間に忘れてしまう。 忘れることは苦しかったり もったいなかったりするけれど 大切なことでもある。 今月のよくない自分のことは都合よく忘れて、 その他の大事なことはしっかり握っていこう。
今日は10月10日。 すっかりハッピーマンデーが馴染んだとはいえ この日は体育の日っていう意識は残ってる。 体育の日は、1964年の東京オリンピックの開会式だった日。 そして2020年の東京オリンピックまで今月中に残り1000日を迎えるらしい。 オリンピックも含めてスポーツ観戦が好きな方なので せっかくの日本開催だし必ず観戦に行きたいと思っている。 もちろん彼氏と行けたら一番だけど 距離も時間もあるし実現するかは先過ぎて不透明。 なので近場の友達と行けたらとも思ってる。 が、僕はなかなかゲイ友ができにくいタイプだから、 なんとか間に合えばいいけど… って、さすがに3年もありゃ気の合う友達見つか…
僕の誕生日が近くなって、 彼氏からプレゼントについて聞かれた。 お互い予めリクエストすることにしてるから 何がいいかは既に伝えてあったんだけど、 僕の希望は今回は会わないと実現しないもので 今年は会う予定がないからもう一度どうするかの確認。 特別何もなくていいから 会えることが一番なんだけどなーと思いつつ、 さすがに来年の今頃までには会ってるでしょw ってことでやっぱり次回会った時ってことに。 次の具体的な話はまだしていないけど 次会うときには僕からもプレゼントを用意している。 全く大したものではないんだけれど、 彼氏の好きなキャラの限定品が手に入ったので 基本的にキャラもので喜ぶタイプではな…
この前なんでか姓名判断的なサイトに辿り着いて 試しに彼氏との相性を調べてみた 特に性別で分けた記入とはなっておらず 結果を見たらこの画数の男性は～女性は～ ってな感じになっていて とにかく画数的な相性はいいってことらしい ↓ そしてこういうのにありがちな 当たっているようないないようなコメント。 相手を見失わないようにってのは 本当に大事なことではあるけれども。 基本的には占いなんて…な僕ですが、 こうやって良い結果だと それはそれで気分は悪くはないわけですw
今夏は、夏と呼ぶには微妙だった。 この先また暑い日はあるだろうけれど、 僕の記憶にある盛夏ってやつは来ないまんまだった。 簡単に振り返ると まず今年の夏は、 彼氏と会わないことになって楽しみが一気に減った。 aleaiactaest.hateblo.jp そこんとこの解消はできたので良かったけど、 盆休み後半も友達と食事に行ったくらいで あとは結局ぐうたら心身回復した程度。 いわゆる夏休み、の成果としてはやっぱ物足りなかった。 やっぱ始めから計画的に行かないと 充実感はなかなか得にくいなとw ただ、得られたものがなかったわけではなかった。 自分のこれまでの出会い方になんとなくなひっかかりがあっ…
休みが終わったら怒涛な日々に戻ってあっという間に8月も末に。 来月はもう少し余裕を持てるように改善したい。 ってことで後半の振り返りはまた今度で。 写真は友達と行ったそこそこ有名店？のカキ氷。 ランチも普通に美味しそうだったからまた行きたい。
特に予定を立てずに突入した盆休み前半は 結果ぐうたら過ごすことに。 昨日今日は昼前まで寝たり 録画ドラマ見たりだらだら過ごして、 明日は友達とお茶の予定。 やりたい&やるべきことが詰まってるので 後半は計画的に有意義に時間を使おう。 って考えると結局ほぼインドアで終わりそうな夏。 どうせなら秋までの見通しを立てて オンオフの切り替えをしっかりしよう。 まずはとりあえず明日、ちゃんと楽しもう。
暑い。 夏だから当たり前っちゃ当たり前だけど、 こんなに蒸し暑かったっけ ってここ数年毎年思ってる。 高校の部活の時を思い出してみても 梅雨の時期は当然ジメジメしていたけれど 夏はこんなに蒸してなかったように思う。 さて、現実の暑さは忘れられないが、 喉元過ぎれば熱さを忘れる、って具合に 今年の夏は彼氏と会わないことになって そこそこ動揺していたのに ここ最近は体調面も相俟って 今年は行かずに正解だったかもと思っている。 実際に押せ押せな日常が続いていたから 盆休みはそこらへんのリセットに丁度いいなと。 しっかり回復に努める期間にしつつ、 やっぱり会いたかったなって思わせるように 何かしらは楽…
彼氏と夏に会わない件での僕のもやもやは 彼氏としっかり話して無事に解消できた。 概要はまた書くとして ひとまずほっとした。 今日でこのブログを書き始めて一年。 aleaiactaest.hateblo.jp 彼氏とのことは よくお茶する友人に話すくらいで あとはこのブログで書くくらい。 なのでここは僕にとって必要なスペース。 もうちょい更新ペースを上げたいかな。
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