今日は祥月命日。書くつもりの無かったブログだが、嫌な事があったりして悶々として、吐き出す場所が無いので書く。2月になり、節分になり、本当は次の日なんだろうけど、神社にいった。旧正月でとりあえずは今年が始まると思ってる。よっさんの亡くなった
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大好きな彼と結婚目前で今生でのお別れをし、悩みながら生きてます。
死別の悲しみ、哀しみ、苦しみや辛さ、グリーフワーク、気持ちの変化や再生できるかということ、スピリチュアルについてなど、日々の生活の中でも感じることを書いていきます。
今日は祥月命日。書くつもりの無かったブログだが、嫌な事があったりして悶々として、吐き出す場所が無いので書く。2月になり、節分になり、本当は次の日なんだろうけど、神社にいった。旧正月でとりあえずは今年が始まると思ってる。よっさんの亡くなった
お墓参りにきた。今日はここ何日かより暖かくて良かった。もうすぐまる9年。ここまで長かったような短かったような。睡眠もだいぶ解消され、体調も大分太った事と更年期っぽいの以外はまあ良し。去年くらいからだいぶ気持ちの変化が出てきた。仕事のこ
祥月命日が近いからか、よっさんの夢をよく見る。ちゃんともう亡くなってることもわかってる。そして、夢なので亡くなってることもわかってる時もあるけど、わかっていない時もあって、単純に離ればなれになることがあっても、もう会えない、話せないと思って大泣きし
久しぶりにガッツリとよっさんが出てくる夢をみた。笑ってて、私も楽しくて頭を坊主にしてる姿だけどしっかりとよっさんで嬉しかった。よくわかんないけど、体力自慢みたいなののデモをみんなの前でやったりして、みんなからも褒められてた。細いのに体力ある！
明日はよっさんの誕生日。最初から計画有給を取っていたのだが、仕事の関係上また休みが取れなくなった。毎年毎年、本当に計画有給すら取れやしない。サービス残業で毎日12時間働いてる。やってられない。給与は新卒並みか！なんの取り柄もない自分だか
昨日でお盆も終了お盆はきっと実家に帰っているだろうからあまり私のところには出てこないんだろうと思っていた。最近、昔使っていて、目覚ましに今は使っていたスマホがとうとう壊れ始めた電源を入れても勝手に再起動し勝手に落ちてまた再起動するほぼ動かな
台風だ。該当地域の方、どうぞお気をつけください。という私も該当地域に入る？ため、ギリギリ帰れる新幹線に乗る。（場所バレるがね！←方言）朝早い新幹線なのと行ける場所が決まってるので空いてる空いてる！本当は新幹線で帰る予定では無かったので余計
昨日お墓参りに行ってきて良かった。今日は突然雨が降ったりしてて、天候が微妙だったから。ただ昨日は暑かった。すごく暑かった。台風の影響もあるのだろうが、めちゃくちゃお墓参りに人がきていて、いつも買える供花も売り切れ。どうしようかと思ったけど
最近バタバタしていたのもあり、やっと重い腰を上げてのお墓参り。なのに、台風！？どうなる台風！？とりあえず関東着。お盆に入ってからか、変な夢を見る。もうちゃんとわかってる、亡くなったことも。だから、普通に帰ってこないなぁなんて思った後に
久しぶり。非公開コメント様よりコメントいただきまして。本当、ブログやってないなーと自分でも思いましたわ。noteとかTwitterとかやっておりませぬ。。。忙しくてわちゃーってしてて、今日久しぶりの連休！連勤が多すぎて。この間にも凹んだり、
先日、お彼岸よりも遅いけどお墓参りに行ってきた。お花がまだ枯れずに残ってた。お彼岸のお花かな？と思った。墓碑の年をみても平成表記でなんだか何年経ったかとかわからなくなるんだろうなと思った。こうやってだんだんと時薬が効いていくのだろうか。
今日は誕生日なのだが、よっさんの夢を見た。メールをしてきてくれたのだが、『もうメールしなくてもいい？』という内容。なんか月に2回くらいはよっさんの夢を見るのだが、誕生日にこんな夢ってことは、もう夢に出なくてもいい？と言われてるようで凹む。し
祥月命日前日だ。仕事の関係で休みが当日取れず、前週にお墓参りに行った。お線香の燃え残りが残っていたので、前日か当日の朝に誰かが来てたらしいのがわかった。お義父さんか、お義母さんか、友人か。8年になる。8年前の今日が最期に話した日
2023年。とは言っても自分は2月の節分が正月だと思ってて、またその時期に祥月命日と絡んでるのでまだ年明けしてないと勝手に思ってるのだが。それでも年末年始コロナで寝込んだのでずーっと家にいた。こんなに家にいたのは初めてじゃないかくらい。コロナは意
全くならないと思ってたコロナ。なるんだね。ビックリした。ずっと、なるかな？と思って警戒しまくってたんだけど、その時は平気で。外回りもするし、電車の通勤時間も長いので、なるかなと思ってたけど、全然大丈夫で。周りからも絶対、ならないねーなんて、
気持ちが堕ちてる。なんとなく理由はあるんだけど。ままならない。死にたいなという気持ちがいつもあって決別できないでいる。よっさんへの反省とよっさんの嫌いなとことよっさんの好きなとこと会いたい気持ちが寂しさとぐちゃぐちゃになってしんど。
12月。師走。急激に寒くなったなと思う。寒い。今日は振替休日でお休みなので、夜眠れなかった分、朝二度寝した。休みの日はいい。ガッツリとよっさんが出てきた。今回は自分もよっさんがもういないことを知ってて、会えたことにひたすらひたすら
今日は誕生日。おめでとう。生きてたら44歳！？オジサンだわ。早いもので8年ですか。早かったのか遅かったのかはその時々によって変わるけど、8年も経ってるのかと思うと、変な気がする。まだちゃんと覚えてる気がするのに。多分改竄されてるけど。
色々思うところがあり、またボチボチブログをたまーに書いたりして、なんとなく気持ちを落ち着かせてるかんじがする。秋だからかな。連休があったり台風があったりして全然悪くないんだけど（台風は悪い）家族とのつながりやご夫婦とのつながりを目の当たり
政治批判になっちゃうと思うので、嫌な方は読まないでください。今日は国葬だった。元首相の事件に関してはお気の毒と思う。衝撃的だったし、お悔やみ申し上げる。ただそれは本当に必要だったんだろうかとはやはり思う。ご夫人の衝撃
台風再び！夜中雷と大雨！ワンワン警報は鳴るし、バサーバザーっとバケツをひっくり返したような雨の音。避難指示まで出るし、雷がガンガン鳴るし。出掛けない理由が出来たけど（孤独者だからね）、こらはやばいんでないかい？と思った。※何処に住んで
お墓参りから戻ってきた。台風の影響が怖くて早めに戻ってきた。雨がひどくて、どこにも寄ることが出来ず、残念。ちょっとお昼食べようと外に出ただけでビショビショになった！なので、本当は少し色々なとこに寄ろうと思ってたけど、断念。残念。第一目
台風が心配だったけれど、お墓参りは強行した。呼ばれてる！と思ったから。お彼岸より前にだけど。東京に着き、そこから乗り換えた。いつもと違う乗り換え駅でなんかふわっと悲しい気持ちになる。あーよっさんとこの駅で買い物したりしたよなーって
夢を見たバスに乗って山の方に進む知り合いも一緒にいたので何処かへ一緒に行く様子知らないおばあちゃんが声をかけてきたあなたは呼ばれてるよ。と言われた霧の掛かる山をバスが進む中で今向かってるとこで呼ばれてる、心当たりはある？
ホント独り言なんだけど。仕事好きですか？私は嫌い。元々仕事が好きではない。働く事が好きではない。毎日葛藤しながら仕事へ行く。周囲と比較したり責任感やらと戦ったりで。ただ死別直後、仕事に行くことで意識は保ってた気はしているので、
9月になって少しずつ夏の終わりを感じるようになった。お盆はコロナを懸念してお墓参りには行かなかった。大体1週間に1度くらいよっさんの夢を見る。そろそろお墓参りに行きたいなと思う。お彼岸もあるし。親の体調が夏、あまり良くなく、検査やら何やらで
今年のお盆休みは本当に何もしなかった。コロナが増えているのもあって結局お墓参りも諦めた。残念。なので、何もせず。祖母の四九日もまだで、結局やったのは家の掃除くらい。寝てた。寝てよっさんの夢をみたけど、起きた時の喪失感は辛いものがあっ
日々忙しい時期だったので、お休みがあんまり取れなかった為、久しぶりに連休になった。コロナ禍はまだ続いてるけど、強行軍でのお墓参り。平日の連休なら夏休み入ってもまだ空いてるだろう！！！と思ったから。そして、最近連続で夢に出てきたから。
仕事がヤバい。時間が足りないだけでなく気持ちばかり焦ってる。週1は休めるが、家でも連絡したりして疲れ切って寝てる。周囲との兼ね合いや上との調整や外回り。毎年シンドイ時期だけど、今年本当シンドイ。歳か。。。お盆時期だけ落ち着くけど11月
祖母が亡くなった。身内を褒めるのもなんだけど自宅で本当に手厚い介護をして亡くなった。私は関わっていないが、ヘルパーさんも訪問看護師さんも誉めるほど、本当に手厚い介護をした。最期も苦しまずに逝ったらしい。世話をした母親を待って亡くなった。私
6月って鬼門なのかな？と思う。一番の鬼門は2月なのかもしれないけど、気持ちがふらつくのは6月かもしれない。昨年、独身で一緒に頑張ろうと言ってた同僚の突然の結婚報告。だいぶモヤった。これ継続。今年、実は横の男性同僚が結婚してたことが発覚。ち
どちらかというと不満やら苦しみがあると書くブログだなと思うが、吐き出し用なのでお許しを。朝から晩まで仕事して定時で帰れる人もいる中朝から晩まで仕事して責任だけ重くまた責任感もあるから辛く怒られてパワハラされてそんな中で幸せな話やら愚痴
タイトルのまんま。同僚の結婚。今度は男性職員。37歳。結婚しない！と言い続けてたけど、もう長い付き合いだし、職場は違うから、そこまでショックではないけれど、なんとなく落ち込む。そうだよね、よっさんも36歳だったし、自分も38歳だったなーとか
音楽ってすごいな。と思う。最近、GLAYとか氷室さんを聴いてなかった。聞く気持ちにならないというか。最初の頃はそればっかり聴いてたのに。テレビを観るのが苦手なので、専ら情報はネットだし、朝の支度の30分だけテレビをつけていて、車の運転時はラジ
暑い。夏みたい。よっさんは夏が好きだった。そりゃー暑過ぎは嫌だろうけど、冬より断然夏派の人。私はデブなんで、夏苦手だけど。（が、寒がりなので、結局はワガママで夏も冬も苦手）。夏だなぁと思う。ふと、思い立って、レンタサイクルを調
メンタルがかなりやられてたので、有給をとった。冬からお墓参りにも行けてない。異常な孤独感でやられてた。大好きな、おじさんの一周忌に行った。5月。お葬式も行けなかったので、一年たってやっと行けた、一周忌とお墓参り。もうおじさんに会えないなん
ゴールデンウィークに突入。最近は自分がパワハラに合うという辛い状況に陥ってるので、ここらで休みがなければ心折れそうだったので、良かった。（主観でなく周囲もそう思ってるが、トップなのでなかなか動けない）ゴールデンウィーク。とは言ってもすること
困難な性格だなと思う。色んなモノが手放せない。他人との比較やら将来の不安やら。本当は単純なことかもしれないけど、こねくりまわして考えてしまう。生きてるのシンドイ。放棄出来る強さ？もない。変わらなきゃと思っても変えられない。自
誕生日。特になにもなく仕事。朝から夫婦での出勤を見たりして凹む。大分、以前より凹みは減ってきたけどまた妊娠とかしたら凹むんだろうなと心の狭い私は思う。仕事で会議。話下手なのでうまく話せない。真面目過ぎる自分が浮いちゃうのもわかる。
先日のこと。運転中、ラジオを聴いてたら、GLAYの春を愛する人が流れてきた。懐かしい。よっさんと荒川土手に花見に行った時に一緒に歌った歌。思わず眼頭がジンワリあつくなった。まだ覚えてる。ちゃんと。もう15年以上！？前の話なの
2月22日の夜から23日の朝にかけてと23日から24日にかけてと夢を見た。よっさんの夢。1日目は会って一緒に出かける夢。パチンコ屋さんにも行った。一度目を覚ましてからまた見られるように願った夢では、よっさんは京都にいるから会いに行くという夢。
ここのところ、あまり調子が良くなかった。ものもらいは出来るし、口唇ヘルペスは出来るし。未来のことが怖くて、死にたい病がフワフワと周りにいて。毎晩『今死にたい』というのを検索してた。結婚した同僚が一緒に出勤してるのを見て凹んだり。大した
祥月命日ってやはり調子が悪くなるなぁと。命日反応ってあるなと。なんか話すのが億劫になりなんか色々むかしのことばかり思い出し悲しいやらモヤモヤするやら。体調は崩すし。。。が、復調傾向。寒いから完全体じゃないけれど。とりあえず今
7年前のこの日が最後に話した日。喉が痛かったこと。友達の家にいること。家業の仕事のこと。来週には帰ること。あの日最後に話したことは、自分の記憶がまともなうちは忘れないんだろうと思う。
身体がキツイ。寒さと歳のせいか。精神がキツイ。仕事のせいか。過去のことを思い出しては生きてちゃいけない人間なのに。なんでこんなに他人に迷惑かけてるのに生きてるんだろうとか思う。妙に出会う前のこととか思ったりエゴサしたりしてよっさん
コロナ蔓延中。軽症状とはいえ、これだけ広がるとなかなか大変だなと思う。そう言ったことから、恐らく祥月命日のおバカ参りは延期になるだろう。行ける時に行っておいて良かったなと思う。だんだんと祥月命日が近づいてきて、寒さもあの時みたいに寒くて色々考
取引先の方と話をした。仕事の話。コロナの話をしたときに『実は妊娠5ヶ月で、自宅待機になってるんです』という話を聞く。おお、良かったね。と素直に思ったし、お大事にという言葉もおめでとうという言葉もすんなりと出る。大変だろうけど、おめでたいこ
夜中の防災アラームびっくりした。次の日仕事だったのもあり、そろそろ眠らねばと思った矢先にスマホが鳴る。あのアラームは怖い。いよいよ、大地震が来るのか！と身構えた。夜中に田舎の無線も鳴るし、ドキドキしたけれど、被害はこちらはなかった。とり
結婚した同僚の話。あのよくわからない嫉妬心みたいなのはある程度時間ぎ経ってきたので少し落ち着いた。更年期のイライラも影響してたのかなと思う。が、また少し再発。同じ職場で異動もなく2人ともいるのだが、仕事上はその方が良いし、片方は異動出来ない
今日は雨になった。朝より寒くなった気がする。寒いと悲しい日のことがグンっと思い出されるから嫌だ。コロナ、オミクロンが増えてる。重症化が少ないというからインフルエンザみたいな感じになってくのかなと思う。もう、ワクチンは受けたくないが。
七草粥の日。ってもあまり関係ないんだけど。。。七草言えます？昔は言えたけど、忘れた。そういうくだらない？話も、したっけなーとか思った。この期間の間に仕事が始まり、相変わらずのストレスを抱えつつ、職場で愚痴を言わないとか、進んで何かをし
今日は仕事始め。長いお休みも終わり。長期休暇？の後は本当に仕事がキツイなぁと思う。何より年末年始。家族ネタが。。。今回クリスマスからお休みだったので、クリスマスネタから義家族との挨拶やら接し方まで。本当に皆よく話す。話す事が無いので、
一応の年明け。特別なことはないけれども。立春が自分の中ではお正月だし、よっさんとお別れしたのもその時なので、どちらかというとその時期の方が今ではとても大事だけれど、一般的には年明けだし、2月にはこんなお休みはない。から、とりあえずは年明け！と
一応今年最終日。拙いブログでした。なんか、今年も色々あってあんまりブログを書いたりしなかったんですが、書いたりした時には皆さまからのコメントや励ましに助けられてきました。基本的にネガブログなので、良いことは書けなかったと思いますが、本当に
いま、帰り中。。。遠い。帰省なのか結構皆荷物が大きい。電車も並んだ。こういう時、独り身を痛感するんだ。電車に並んでる時に、トイレに行きたいとかそういうのが出来ない。最初からそういうのをアテにしなきゃいいんだけど、家族連れとか
お墓参りに行ってきました。といってもお掃除してお花とビールとポテチのいつものお墓参り。こないだみたいにお義父さんと会ったりもなしだし、お墓にすがりつくようなこともなかったけど、墓石は抱きしめた。なんか愛おしい感じがした。あったか
快晴！晴れてるしそこまでは寒く無い。お墓参り日和だ。前回はよっさん父に会うと言うビックリがあったけど、今回はきっと？そういうこともないだろう。今年もなんだかんだで、よっさんに支えられた。執着かもしれぬが。来年最初はいないけど、まず今年
特にすることも無いままの今日。お墓参りは今日はやめたので、することがなく、ぶらついたけど、混んでる。どこも。帰省ラッシュなんだなぁと思う。家族連れが多い。夫婦で仲良しだったり手を繋いでたりするのを見ると良いなぁと羨ましく思う。良いな
明日お墓参りに行って帰る予定。今日晴れてるし昨日より暖かいし、と思ったけれど、29日はひとつの説では二重苦とあったので、やめる。明日行って帰る。いつもながら池袋のホテルに泊まったけど、やっぱり池袋はぎゅっとする。胸がぎゅっと。というか、
カラダが痛かった12月。とりあえず仕事も終わりお休み期間にもなりました。寒いです、兎に角。年末、東京にきました。年末お墓参りに行きます。
タイトルに書いたけど『あなたがいないと生きていけない』わけじゃなかった。生きてるもん。空気みたいな当たり前の存在だったけれど、無ければ生きられないというものではない。但し思うのは『生きがい』や『生きる意味』を無くすというか見
苦しいなぁ。。。死にたいけど、死なないって思う。親の看取りのこともそうだけど、本能なのかな？それともそういう理性なのか。鬱なのか、更年期なのか、ストレスなのかは知らないけれど、本当に早く死にたいって思う。死にたいより逃げたいのかな。
12月だよ。早いよ。今年も終わるよ。という中で、仕事（多分）のストレスでかなりカラダがボロボロで、毎日温湿布と鎮痛剤と鼻炎薬と命の母のお世話になっている。痛い！頭も痛いし胃も痛いし首は回らないし背中から腕にかけて痛すぎる。こんな
週末ダウンした。全身が痛い。何にもしてないのに、筋肉痛みたいな痛み。頭も痛いし。このままじゃ車の運転もままならないので仕方なく病院にいく。線維筋痛症かと思う。左肩の四十肩も寒いからか酷くて45度も上がらない。最低や。病院
困った。気を抜くとなぜか涙が出てくる。鬱っぽい。死にたい気持ちもある。困った。にほんブログ村
嫌な会議がある。上からの覚えが良くないから本当に嫌。生理痛でめちゃ体調わるい。孤独は感じるし、泣きそうになる。もー早く人生終わりにしたい。うー。。。良くない。にほんブログ村
胃の痛みもあるが、左肩に続き、右の背中から腕にかけて痛い。やば〜。これは、四十肩？うう、背中動かす努力してたのに！！！首背中腕に温湿布だらけ。背中の湿布がうまく貼れない。変な話、よっさんが居た時とか背中首肩の痛い時とか湿布貼って
仕事がまぁまぁ忙しい。いつもこの時期は来年度に向けての動きが忙しくなる時期だが、私が苦手（というか人生の中で嫌いと思う2人のうちの、1人）とする仕事ができない人が部署変換で私の部署に入ってきてからの初年度で、本当に本当にやりにくい。社長は社長で縁故
仕事とかに付随するのかもしれないけれど、最近ずっと胃が痛い。食欲はあるんだけど、ずっと胃が痛い。そして背中と首がむちゃくちゃ痛い。ストレス？結婚した同僚も結婚しても結婚した同士だけど、同じ職場にいることも決まった。その同僚がいない
正義感が強いって良し悪しなのかもなと思う。仕事のことで、違う部署にいるけど、同様の仕事をしてる人がいる。その人のことで、上から相談？を受けた。周りと上手くやれていない。と。そうかー。コミニュケーションとかとれてなくて、うまくや
年末調整の時期がやってきた。毎回なんとなく複雑な気持ちになる。配偶者控除とか配偶者の欄に書くことが無いからだ。提出するのも微妙な気持ちになる。指輪してるから、子供はいないのを知ってる人はいるけど、結婚してると思ってる人もいる。（状況知ってる人もいるにはい
うまくいかんなり。。。昨日戻ってきたけど、やっぱりなんかここにいることに違和感がある。慣れないな。生まれた場所なのに。どうしても違う気がする。大人になってから育った場所に愛着が湧くのはなんでだろう？昔占いで、『家からあなたは出る人だ
今日地元に帰る。ホテルを出て、駅に向かう最中に、なんだかなぁと思う。地元よりも知ってる街。未だに地元に何があるかより、この街の何処に何があるかを知ってて、自分の居場所はここなんだよなと思う。母親と父親の病気のことがあったから、地元に帰ろうと
今日浅草のお菓子屋さんのところで、並んでたら（コロナの影響でお店に一組ずつしか入れない）、自分の次に老夫婦が並んだ。70後半から80代だろう。一緒にケーキを買いに来たという。『ここのケーキを知ったらここしか食べられないんだ。』とご主人が仰ってて
今日は一日休みをとって、ぽち散歩！まずは池袋から。池袋歩いてるとやっぱり変な気持ちになる。よっさんと沢山一緒にいた。東京の家（もう無いけど）に帰ったらいそうだ。ヤマダ電機の地下一階で沢山待ち合わせしてた。ヤマダ電機の地下一階に行ったら
よっさん！出てきたよ。すごい。よっさんと結婚するために、色々画策して、いつ挨拶に行くとか日にちいつにするとか、そんな夢だったけど。お義兄さんも急遽、昨日籍入れて（実際はしてない）お嫁さんになった人がすごく可愛い人で、その人が色々画策し協力し
今日は本当にビックリする1日だった。。。ホテルでごろんとして思うのは、やっぱりよっさんが好きだなと。いつもお墓参りの後、ホテルでゴロンとすると、思う。寂しいなと。よっさんといたら話せるのになと。今は何処に行くにも一人。映画観てもご飯食べ
お墓参りに向かった。よっさんに曲を入れてもらって一度壊れてしまったけど復活したiPodを聴きながら。GLAYの逢いたい気持ちを聞いたら電車の中なのに、涙がぼろぼろ出てきてしまった。おいおい！いつも泣けないのに、なんじゃこりゃー！！！と思う
久しぶりの東京。今日はお墓参りにも良い天気。暖かめの気温だし、晴れてる。が、胃がキリキリする。先日から胃痛が有るが、また？なのか？いつも東京へ来ると、なんだか複雑な気持ちになる。ずっとよっさんと暮らしてた街だから。そこら中に思
完全にコロナが無くなった訳ではないけれど。お墓参り、強行中。1年8ヶ月ぶりだ！にほんブログ村
胃痛のまんま寝た。いてて。。そうしたら連日のよっさんだ。結婚する、しないの話をしてて、でも、よっさんはまだしたくない感じで。私もプリプリしてた。また修行に行くとかなんとかでまた会えないと。もう、嫌だと思ってイライラする。
死にたい病に悩まされながら寝た。そうしたら、夢によっさんが出てきた。相変わらず、勿論死んだとか思ってない。よっさんが修行に行くからまたちょっとの間会えないとかそんな感じの夢。またしばらく会えないのかと落胆しつつ、修行ってなんなんだよ！と怒
多分、調子がなんかわるいんだと思う。躁鬱なのかな。大丈夫な時もあるけれど、闇にハマると一気に良くない。仕事のストレスも今の時期は多いのと、上とうまくいってないのが大きく絡んではいると思う。それとか更年期症状？大丈夫かなーと思ってる
今日は仕事。4時に起きなきゃと思ってたんだけど、3時まで眠れず4時30分になってしまった。いかんいかん。そして、今日はよっさんの誕生日。いつもは休みを取るんだけど、仕事の都合上取れなかったから、昨日ポテチと黒ビールをよっさんコーナーに置いた。
虚しいだな。そして苦しい。。。にほんブログ村
本当、グッタリ。仕事向いて無いなぁと思う。基本的に仕事が嫌いというのが難点だと思う。当たり前だけど、仕事しなきゃ生活出来ないと言うのがあって、不労収入はないので、働いて稼ぐことをしなきゃいけない。これは相方がいてもいなくても同じ。働くのは
コメントもらって考えたよ。ホント言い訳ばっかりしてるなって。基本的にネガティヴなもんだから、自信がないもんだから、なんというか、臆病者で動くのにすっごく力がいるんだなぁ。もう正論に土下座ですわ。。。とはいうもの、ここまでの期間で自分なりにはいろいろやって
帰り道。運転しながらラジオを聴いている。テレビを見ない私はラジオは有益な情報源だ。帰り道のラジオで『贈る言葉』が流れた。海援隊の。その時、『あ、これよっさんに言わなきゃ』と普通に思ってその後、今日の仕事の愚痴も聞いてもらおう。と思っ
うとうとする。休み前は本当に眠りがうまくいかなくて、また日曜日の夜も本当に眠りが悪い。なので、することが無い昼間にうとうととした時に見た夢。車の運転をしてて、ハンドルがうまく効かない夢。感情のコントロールがうまく出来ない案件にぶち当たっ
秋、というかかなり寒くなった。カラダがついていかないや。ということで鼻炎が酷すぎて1日？いや半日でティッシュ一箱使ってしまい、鼻に出来物も出来て病院へ行って薬漬けだ。寒いね。ここから冬がやってくる。寒いと本当に寂しさが増す気がするのは
後悔ないようにしたい。あの時に思ったんだけどね。日々の生活の中で後悔ない事なんてないだろうけれど、出来るだけ後悔ないように過ごしたいと思ってた。ヒトはいつ死ぬかわからないから。あの時にあのようにしておけば良かった。と思うよりもやり残
朝電車に乗ってイヤフォンで音楽を聴いて出勤していた。前日眠れなかったけどちょっと眠れて明け方の夢にGLAYが出てきてたので、GLAYを聴こうと思った。よっさんとライブ行ったなーって。よっさん歌上手かったなー。誘惑とか毎回カラオケで歌ったなぁとか。で
夢で喧嘩したことを書いて。そう言えばお芝居とかより映画にしばしば行ったなと思う。そして、あの後にどーだこーだと話すのだ。感想とか。今ひとりになって、映画をもし観に行っても、一人で反芻はするが、誰かとあーだこーだと話す事は出来ないんだなと思う
久しぶりによっさんの夢を見た。といっても月に何度かよっさんの夢を見る。良い夢もあれば悲しい夢もある。今日は後者だ。うまく睡眠が継続して取れないので、一度中途覚醒をして、そこからうつらうつらして見た。よっさんと喧嘩してる夢。よっさ
昨夜地震があった。千葉が震源地らしい。速報が入ってわかったけど、私が住んでいるところは揺れも感じなかった。関東では震度5くらいだったという。震度5というと、3.11の時と同じくらいだ。だから、結構場所によっては揺れたんではないかと思う。
今日はよっさんの好きな氷室京介こと、ヒムロックの誕生日！！！すっかり忘れてて、朝教えてもらって気が付いたよ！！！因みによっさんはめっちゃ歌が上手いので、もちろんヒムロックも上手いです。フリ付きでね。にほんブログ村
コメントとかいただいて、以前から気にしてる『他人と比べない生き方』をする為にはどうしたら良いかなと考えてみる。兄弟姉妹がいる人とかってどうですかね。特に同性の。。。自分は優秀な姉がいたので（今はそうでも無い）、真似っこでやってた部分があ
自分はメンヘラだなぁと思う。朝の電車でワシワシと書いてるんだけど、『自分らしく』と『素直に生きる』って何が違うのかなぁとか考えてた。もう40も越えてるのに！！！厨二病か！！！今までも『死別を言い訳にして生きてちゃいかん』と思い
ワクチンの2回目を接種した。基本的にはあんまり打ちたく無かったけれど、周囲との兼ね合いのため、しぶしぶ。。。元々注射が嫌いだというのもあるし、なんか無理に長生きしたいとも思わないし、副反応で変な後遺症が残って逆に周囲に迷惑かけて長らえるのも嫌だなと
先週末から、カラダもココロもカチコチになっていた。カラダは不調。気温の変化にカラダがついていかない。鼻炎はひどいし、何故かカラダもカチカチで腰を曲げるのも辛い。四十肩は相変わらずだし、ストレッチやっても全然上がらないし、良くならない。股関節
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今日は祥月命日。書くつもりの無かったブログだが、嫌な事があったりして悶々として、吐き出す場所が無いので書く。2月になり、節分になり、本当は次の日なんだろうけど、神社にいった。旧正月でとりあえずは今年が始まると思ってる。よっさんの亡くなった
お墓参りにきた。今日はここ何日かより暖かくて良かった。もうすぐまる9年。ここまで長かったような短かったような。睡眠もだいぶ解消され、体調も大分太った事と更年期っぽいの以外はまあ良し。去年くらいからだいぶ気持ちの変化が出てきた。仕事のこ
祥月命日が近いからか、よっさんの夢をよく見る。ちゃんともう亡くなってることもわかってる。そして、夢なので亡くなってることもわかってる時もあるけど、わかっていない時もあって、単純に離ればなれになることがあっても、もう会えない、話せないと思って大泣きし
久しぶりにガッツリとよっさんが出てくる夢をみた。笑ってて、私も楽しくて頭を坊主にしてる姿だけどしっかりとよっさんで嬉しかった。よくわかんないけど、体力自慢みたいなののデモをみんなの前でやったりして、みんなからも褒められてた。細いのに体力ある！
明日はよっさんの誕生日。最初から計画有給を取っていたのだが、仕事の関係上また休みが取れなくなった。毎年毎年、本当に計画有給すら取れやしない。サービス残業で毎日12時間働いてる。やってられない。給与は新卒並みか！なんの取り柄もない自分だか
昨日でお盆も終了お盆はきっと実家に帰っているだろうからあまり私のところには出てこないんだろうと思っていた。最近、昔使っていて、目覚ましに今は使っていたスマホがとうとう壊れ始めた電源を入れても勝手に再起動し勝手に落ちてまた再起動するほぼ動かな
台風だ。該当地域の方、どうぞお気をつけください。という私も該当地域に入る？ため、ギリギリ帰れる新幹線に乗る。（場所バレるがね！←方言）朝早い新幹線なのと行ける場所が決まってるので空いてる空いてる！本当は新幹線で帰る予定では無かったので余計
昨日お墓参りに行ってきて良かった。今日は突然雨が降ったりしてて、天候が微妙だったから。ただ昨日は暑かった。すごく暑かった。台風の影響もあるのだろうが、めちゃくちゃお墓参りに人がきていて、いつも買える供花も売り切れ。どうしようかと思ったけど
最近バタバタしていたのもあり、やっと重い腰を上げてのお墓参り。なのに、台風！？どうなる台風！？とりあえず関東着。お盆に入ってからか、変な夢を見る。もうちゃんとわかってる、亡くなったことも。だから、普通に帰ってこないなぁなんて思った後に
久しぶり。非公開コメント様よりコメントいただきまして。本当、ブログやってないなーと自分でも思いましたわ。noteとかTwitterとかやっておりませぬ。。。忙しくてわちゃーってしてて、今日久しぶりの連休！連勤が多すぎて。この間にも凹んだり、
先日、お彼岸よりも遅いけどお墓参りに行ってきた。お花がまだ枯れずに残ってた。お彼岸のお花かな？と思った。墓碑の年をみても平成表記でなんだか何年経ったかとかわからなくなるんだろうなと思った。こうやってだんだんと時薬が効いていくのだろうか。
今日は誕生日なのだが、よっさんの夢を見た。メールをしてきてくれたのだが、『もうメールしなくてもいい？』という内容。なんか月に2回くらいはよっさんの夢を見るのだが、誕生日にこんな夢ってことは、もう夢に出なくてもいい？と言われてるようで凹む。し
祥月命日前日だ。仕事の関係で休みが当日取れず、前週にお墓参りに行った。お線香の燃え残りが残っていたので、前日か当日の朝に誰かが来てたらしいのがわかった。お義父さんか、お義母さんか、友人か。8年になる。8年前の今日が最期に話した日
2023年。とは言っても自分は2月の節分が正月だと思ってて、またその時期に祥月命日と絡んでるのでまだ年明けしてないと勝手に思ってるのだが。それでも年末年始コロナで寝込んだのでずーっと家にいた。こんなに家にいたのは初めてじゃないかくらい。コロナは意
全くならないと思ってたコロナ。なるんだね。ビックリした。ずっと、なるかな？と思って警戒しまくってたんだけど、その時は平気で。外回りもするし、電車の通勤時間も長いので、なるかなと思ってたけど、全然大丈夫で。周りからも絶対、ならないねーなんて、
気持ちが堕ちてる。なんとなく理由はあるんだけど。ままならない。死にたいなという気持ちがいつもあって決別できないでいる。よっさんへの反省とよっさんの嫌いなとことよっさんの好きなとこと会いたい気持ちが寂しさとぐちゃぐちゃになってしんど。
12月。師走。急激に寒くなったなと思う。寒い。今日は振替休日でお休みなので、夜眠れなかった分、朝二度寝した。休みの日はいい。ガッツリとよっさんが出てきた。今回は自分もよっさんがもういないことを知ってて、会えたことにひたすらひたすら
今日は誕生日。おめでとう。生きてたら44歳！？オジサンだわ。早いもので8年ですか。早かったのか遅かったのかはその時々によって変わるけど、8年も経ってるのかと思うと、変な気がする。まだちゃんと覚えてる気がするのに。多分改竄されてるけど。
色々思うところがあり、またボチボチブログをたまーに書いたりして、なんとなく気持ちを落ち着かせてるかんじがする。秋だからかな。連休があったり台風があったりして全然悪くないんだけど（台風は悪い）家族とのつながりやご夫婦とのつながりを目の当たり
政治批判になっちゃうと思うので、嫌な方は読まないでください。今日は国葬だった。元首相の事件に関してはお気の毒と思う。衝撃的だったし、お悔やみ申し上げる。ただそれは本当に必要だったんだろうかとはやはり思う。ご夫人の衝撃
先日、お彼岸よりも遅いけどお墓参りに行ってきた。お花がまだ枯れずに残ってた。お彼岸のお花かな？と思った。墓碑の年をみても平成表記でなんだか何年経ったかとかわからなくなるんだろうなと思った。こうやってだんだんと時薬が効いていくのだろうか。
今日は誕生日なのだが、よっさんの夢を見た。メールをしてきてくれたのだが、『もうメールしなくてもいい？』という内容。なんか月に2回くらいはよっさんの夢を見るのだが、誕生日にこんな夢ってことは、もう夢に出なくてもいい？と言われてるようで凹む。し
祥月命日前日だ。仕事の関係で休みが当日取れず、前週にお墓参りに行った。お線香の燃え残りが残っていたので、前日か当日の朝に誰かが来てたらしいのがわかった。お義父さんか、お義母さんか、友人か。8年になる。8年前の今日が最期に話した日
2023年。とは言っても自分は2月の節分が正月だと思ってて、またその時期に祥月命日と絡んでるのでまだ年明けしてないと勝手に思ってるのだが。それでも年末年始コロナで寝込んだのでずーっと家にいた。こんなに家にいたのは初めてじゃないかくらい。コロナは意
全くならないと思ってたコロナ。なるんだね。ビックリした。ずっと、なるかな？と思って警戒しまくってたんだけど、その時は平気で。外回りもするし、電車の通勤時間も長いので、なるかなと思ってたけど、全然大丈夫で。周りからも絶対、ならないねーなんて、
気持ちが堕ちてる。なんとなく理由はあるんだけど。ままならない。死にたいなという気持ちがいつもあって決別できないでいる。よっさんへの反省とよっさんの嫌いなとことよっさんの好きなとこと会いたい気持ちが寂しさとぐちゃぐちゃになってしんど。
12月。師走。急激に寒くなったなと思う。寒い。今日は振替休日でお休みなので、夜眠れなかった分、朝二度寝した。休みの日はいい。ガッツリとよっさんが出てきた。今回は自分もよっさんがもういないことを知ってて、会えたことにひたすらひたすら
今日は誕生日。おめでとう。生きてたら44歳！？オジサンだわ。早いもので8年ですか。早かったのか遅かったのかはその時々によって変わるけど、8年も経ってるのかと思うと、変な気がする。まだちゃんと覚えてる気がするのに。多分改竄されてるけど。
