途中にいるけど3分の2はとっくに過ぎてるまぁまぁ良くここまで来たなぁって感じるしみじみってこんな感じなんだなぁこここまで来てどうだった？何やかやとあったけど幸せって文字を少しは思い浮かべられるようになってきたかもねこういう事だったんだねあんな事やこんな事や
会員登録後、有料プランで広告を非表示に
詳しくはこちら
「50代主婦のスピ日記」から「アラ還主婦のスピ日記」にハンドル名を変更。 50代終了のカウトダウンに入り、これまでの亀の歩みを逆転させたい。
途中にいるけど3分の2はとっくに過ぎてるまぁまぁ良くここまで来たなぁって感じるしみじみってこんな感じなんだなぁこここまで来てどうだった？何やかやとあったけど幸せって文字を少しは思い浮かべられるようになってきたかもねこういう事だったんだねあんな事やこんな事や
やりたい事やりきれてない感ありまくらない？行きたい所たくさんあるのに行こうとしてなくない？わたしの中にあるもの出しきれてない感ありまくらない？怖がってる？なぜ怖いと感じる？やってみたら行ってみたらそしてさ、出し切ってみたらどうなるんだろ？失敗するかもよだ
数ヶ月前から新しいパート先に勤めに出てる。早朝から2人体制の仕事。数日前のこと朝起きて調子悪くて、どうしよう、、という感じ。とりあえず出かけて行ったが無理だった。他の人に連絡して交代してもらい早退してきた。すごく迷惑かけた、申し訳ない、そんな罪悪感満載にな
道を塞がれて通せんぼ状態になってるの？目の前にあるそれは自分で勝手に作った壁だよ勝手に鉄のコンクリートの分厚い壁だと思い込んでいてない？最初は誰かに作られちゃったかもだけど、今やもう、ちょっと蹴りを入れてみなよボロボロのモロイ壁だよボロボロのやわい壁の前
自分の頭の中が、 自作のストーリーに占領され、自動操縦状態。別のストーリーに変えて新しいストーリーを自動操縦できる様にしないとだな。人生は、ホントに自作自演の物語、その自作がこれまでの経験や習慣にハマってるから勝手に無意識に作られちゃう。全然違うストーリ
今日も生きてたよなんやかやここまで生きて来たよ何にもない？何にも出来ない？出来てるか自信ない？何にも発信できない？だけど、生きて来た生きてる、ってことだけは自信持っていいよねそれだけでも全然OKだよね、きっと、
悲しみの中にいる人に会った時、ほとんど何も言わずに去る私、帰って来てからふと思う。もう少し、ひと言ふた言声をかければ良かった。もう少し心に寄り添えるようになりたいな。だけど、声をかけたらかけたであれで良かったのかな？こう言ったほうが良かったかな？などと思
チャネリングを受けて自分自身に対しての思い込みでがんじがらめになって生きてきたんだなぁと、つくづく感じてるこの頃なのだ∞∞∞∞∞∞∞∞私は人前で話すなんてできない人との交流が苦手ずっとそう思って生きてただけど、それは自分で思い込んでるだけなんだな本当は、
チャネリングを受けた、覚え書き頭が重たくて少し目眩気味前線のせいもあるが毎日の心がけとしての事項•体を冷やさないこと•水分をこまめに回数多く飲む（レモン水やハーブティーもいいけどコーヒーは水分補給にならないからね、と念を押された）どれもわかっちゃいるけど
今日は仕事夏みたいに暑くなった∞∞∞∞やっぱ働くって 色んな人との関わりだよなまあ、相手の思わくまでは私には見えないから仕方ない面も色々ありつつ流れに逆らわず、だね。仕事の内容を覚える事もさることながらそういう面も頭を回転させないとならないなぁま、仕事内
必死になって友人を作ろうとするな友達がいない、って言葉を口にするなだってそんな深いつきあいじやなくても友達、全くいないわけじゃあないしその一人ひとりが大好きだし私が相手を大好きだと思う気持ちがあればいいじゃん相手の気持ち、相手の反応を気にしてんじゃないよ
なんかさ、誰でも一生懸命に生きてるんだよね親に対して嫌な思いばかりしてたけどあの人たちだって、それぞれの生き様があって〇〇ねばならないとか頑固に固執した考え方とかそういうのが嫌で仕方なかったけど、何でかな？最近、ただ単にそういう人たちだという風に見れるよ
いつも今の思考に注意しましょ今の思考があしたを作るいつも今の感情に注意しましょ今の感情が明日に繋がる痛い、うるさい、苦しい、つらいとかとか､､､無意識に振り回されてない？心地よい感覚を感じにいこう暖かい、嬉しい、楽しい、美味しいそんな感覚を取りにいこう行こう
良い悪いの、境目がわからない？境目なんてないよ良いとか悪いとかを考えるなその境目を考えても意味はない物事に意味を求めるなどんな事もフラットに流れてるだけなんだ漂ってるものをゆっくり眺めていれば良いそこにただ在れば良い
やりたい事あるんだけど出来ないとか、欲しい物があるけど買っちゃいけないとか、そのブレーキ踏んでるの誰？自分自身だよね。なぜブレーキかけるの？その行動をすると怒られる気がして動けない、って感覚がある？誰に怒られるの？そりゃさ、子供の頃に散々と親に怒られ続け
よく、自信無くしてる時に「自信を持ちなさい」とか、言われる事ってあるよねだけどさ、荷物を持つのと違って自信のない人が自信持つのって分からないんだだけどさ、自信を持とうと持てかなろうとそのまんまでいいんじゃない？て思えるようになってきたよ自信無くしてて自信
私の両親は毒親だった自分を変えたくて自己啓発やらスピリチュアルやら心理学的な本をかじったり最近ではYoutubeみたりそんなこんなを何十年もしてきた。途中で、分かったことは私の両親は毒親だったって事。私の母親はとてつもなく過干渉私の父
一昨日と昨日はすごく体調悪かったけど断食とまではいかないまでもほんとに少ない量だけ食べるようにして胃を休めたおかげか今日は復活♡どこか悪い所ががあるんじゃないかと不安になったたけど、今日はすごくいいお通じがきてスッキリした途端に、体のだるさも頭の痛いのも
昨晩10:00就寝夜中1:30に目が覚めてから体が変で眠れなくなった。頭の痛み、なんとなく違和感。なんなんだ？ゴロゴロしてるうちに4:50スマホ見ながら過ごして5:50起床胃が痛いし、頭が痛いけど、体は普通に動くし熱はないし今日は仕事だけど、なんとか頑張ろう。朝一に白湯朝
昨晩22:30就寝、よなか01:30目が覚めるその後は朝まで眠れて6:00めがさめて6:30起床、朝から頭重くて胃の調子が悪い今日は休み、出かける予定が中止になった、ダラダラし過ぎないようにのんびり過ごす腸活意識しすぎて、あれ食べたら良いかな？とか、これ食べたら良いかな？
昨晩10:30就寝、01:30と03:00頃目が覚めるなかなか寝付けずにいて、気がついたら朝6:20、頭重感あってゴロゴロ7:00起床今日は休み、のんびり朝→スムージー（🍌小松菜・豆乳）食後に☕️昼→焼きそば、酢キャベツ🧅、🎃🍠サラダ、 プチトマト・梅干入緑茶オヤツ等→ヨーグ
昨晩23:00就寝01:30、04:50目が覚める06:20起床頭重感あり朝→酢キャベツ＋もずく、味噌汁、目玉焼き 雑穀米ご飯食後に☕️昼→五穀米ご飯、ゴロゴロ野菜サラダ、 プチトマト、🧀、烏龍茶仕事14:00まで、買い物、風呂洗い、洗濯たたみの後、休憩してたら睡魔で爆睡腸活
昨晩22:00就寝夜中2:30目が覚めてトイレ、3:30が覚める、4:50目が覚めてゴロゴロ眠ったり覚めたりで6:30起床頭の重さ少しあり朝食前コントレックス朝→千切りキャベツ、味噌汁、梅干入茶食後に☕️昼→タラ、酢キャベツ、🥕蓮根きんぴら、 すきや、サラダ（🎃🍠🥔芽キャベ
昨晩22:30就寝2:30、4:00目、5:30目が覚める6:00起床コントレックス食前に飲む朝→酢キャベツ・味噌汁・緑茶昼→酢キャベツ・アーモンド効果 スーパーの水14:30まで仕事、コントレックス・ココア・コーヒー縄跳び100回✖️3セット排便ありだけど△夜→酢キャベツ＋ブチト
昨晩22:30就寝、夜中2:00にトイレ朝5:00目が覚めてそのままゴロゴロ、6:20起床、昨日、硬水のコントレックスを買ってきた朝一にコントレックスを飲んだけど、硬度が高いから飲み方にも注意があるみたい。様子見ながら飲んでみる。ウンログというアプリがあることを知って早速
水には軟水と硬水があるって聞いた事はあるけど、あまり真剣に考えた事はなかった。便秘症には硬水、下痢症には軟水が良いらしい。昨晩21:50就寝夜中に0:00目が覚める朝4:00目が覚めるそのままゴロゴロして眠ったり覚めたりスマホ見たり6:30起床頭の重さはないが胃がもたれ気
昨晩寝落ち、ちゃんと自分におやすみを言って寝ないと！夜中1:30、3:30に目が覚める5:00に目が覚めてゴロゴロ頭重感ありあり、そりゃそうだ寝る前のダラダラが原因かも。眠い時には何もしなくていいから即寝る！今日は休みだけど、昨今の状況で予定がなくなった。休みの日は
昨晩22:30就寝朝5:00に目が覚めたそのままゴロゴロ5:50起床今日は珍しく夜中に目が覚めなかったのはラッキーな事、なんだけどなのに朝から頭が重い細切れ睡眠が原因じゃあないんだな。なんで毎朝起きた時に頭が重いのか？スッキリ目覚めたい腸からお便り△ストレッチ・🏐初練
昨晩22:50就寝夜中0:30目が覚めてトイレ1時間くらい眠れず朝4:00に目が覚めてゴロゴロ眠ったり覚めたりして5:50起床朝に頭重感あるのは細切れ睡眠状態が原因かも？たまに青汁を買って飲んでる。色々あるけど、どれが良いんだか？最近買ってきた青汁は尿が黄色くなってビック
昨晩22:45就寝夜中起きた記憶あるけど忘れた朝5:00目が覚めたゴロゴロして6:00起床朝から少し頭が重い腸からお便り△微妙大好きな菓子パンやスナック菓子やスイーツ🍰食べてなかったけど今日のオヤツ、バームクーヘン食べた。気がつくと眉間にシワ寄せてないか？俯瞰して自分
昨晩23:00就寝夜中3:00と5:00に目が覚めるゴロゴロして6:15起床腸からのお便りありストレッチ、腸もみ、スクワット20回朝→白菜とツナあえもの、納豆、味噌汁 白米、梅干入茶昼→アジ、酢キャベツ、鶏肉、 白菜とツナあえ物、緑茶夜→ホッケの開き、山芋、大根煮物
昨晩23:00就寝、朝4:00に目が覚める、スマホ見てゴロゴロ、二度寝して6:30起床腸からの音沙汰あり考えてみたら音沙汰が来るのは休みの日ばかりだ。朝→スムージー（🥝🍍🍌🫑小松菜・豆乳・ヤクルト）味噌汁、ヨーグルト、梅干入茶昼→昨晩の残りの煮物と青梗菜の野菜あんかけ
前晩ストレッチと超揉みして10:50就寝夜中1:30に目が覚め眠れず2:30トイレ5:00時にまた目が覚め、二度寝して変な夢見た！仕事休みで6:45起床薬飲んでも腸からの音沙汰なし。最後の手段は書店で立ち読み、しばらくしたら本当に音沙汰がきた！！トイレお借りしてホッとした。書
前晩10:00就寝夜中1:30目が覚めた4:30目が覚めてゴロゴロ5:45起床頭が鈍痛あり、なぜ？朝→酢キャベツ・もずく酢・発酵玄米・漬物 🍍・梅干入茶昼→具たくさんの味噌汁、スーパーのおにぎり夜→豚肉・ウインナ・酢キャベツと🥦🎃🍅 椎茸🥕大根白菜の鍋・大学芋・発酵玄
天気予報では晴れ☀️で洗濯物はよく乾くでしょうと言っていたからテラス下に干して出かけた。仕事帰り、風が冷たくて寒さが半端ないしそのうち風花も舞ってきたし、冷え冷え〜〜状態に。しばらくは外に干さないほうが良いな。昨晩10:40頃就寝夜中起きた記憶はあるけど忘れた
前晩10:50就寝夜中1:30目が覚める&トイレ3:00、4:40目が覚める、寒いしそのままゴロゴロ5:50起きる頭重感少しあり起きてから 腸もみ、Youtubeの誘導瞑想仕事15:00まで排便なし、病院処方薬飲んでるけど出ないとは⁉︎ますます気になって仕方ないそのことばかり考えてる大丈
前晩10:30就寝夜中3:40目が覚めた二度寝三度寝5:00頃目が覚め布団でゴロゴロ5:50起床朝→味噌汁、酢キャベツ、発酵玄米昼→ファミレス夜→豚肉と大根・人参の千切り鍋 キンピラごぼう雨の中出掛けて神社でご祈祷してもらってきた数年前に厄除祈願してもらってから毎年1月
朝6:10 起床、頭重感あり仕事の後ウォーキング池公園階段コース60分便が出るかどうか、そんな事ばかりが頭をグルグルしてして頭がパツパツになってる。絶対大丈夫、絶対解消してみせる、健康な体で過ごす！！！精神的な事が便秘の原因なんじゃない？いつも元気に笑顔で過ごす
スピリチュアル好きのスピリチュアル嫌いというのかものぐさすぎて読むだけで良くなったと勘違いして実生活では何も実践できてないイヤ、読むだけで、じゃなくて本を買っただけで読んだ気になってるという痛いワタシ。気持ちを正直に書いた方がいいなモヤモヤを隠さず、その
あるカフェを経営してる人のブログ。来たお客さんのあれやこれや自分の買ったもののあれやこれや日常の切り抜きだけど面白くて楽しくて読んでるだけでニヤニヤしちゃう。また読みたくなるし今日は更新されてるかな？なんて、読むのが楽しみになる。この人絶対面白い人だろう
動くこと行動することやるといい事やるべき事楽しい事大好きな事頭の中で思いついた事イメージしたならば、次にするのはとにかく行動なんだなナビを設定してもエンジンかけなきゃ進まないエンジンかけてもアクセル踏まなきゃ進まない動こう、進もう、そしたら必ずたどり着く
今日の私に、私へのメッセージをお願いした。朝起きた時に笑顔で過ごそうって決めたでしょそれを忘れないでね眉間にたまにシワ寄せてるからたまにそこを意識してね。俯瞰して自分を見るようにしようねそして、過去や未来の事を考えないで今この瞬間に集中しましょ！さて、今
気ままに生きる↓わがまま↓悪↓そんな生き方はNGってルールが私の中にあって気ままな生き方に憧れる一方で罪悪感を持つ本当はそんな生き方がしたいはずなのに何故私の中でそれが悪になったのか我慢しなくちゃならない状況が多すぎてやりたい事や好きな事に蓋をしてしまって
最近思うこと、それはこの地球上に宝探しの旅しに来たみたいだってこと。そして、自分にとっての宝って何なんだろ？って、わからないまま探してる地図のない旅。あちこち出かけて、行った場所に印をして、繋げていったら自分の地図ができるんだよな。まだまだ地図の形さえも
自分の中に自分を監視している看守がいて自分を縛っている脱獄する必要がある自己否定に入るとダメ出ししちゃって対峙できなくなるからギャグっぽいやり方がいい。そんなことに縛られてたんだウケる〜!って思えばいい。真剣に立ち向かいがちだけどそうすると肩に力が入って抜
未来の私は未来のあなたと一緒に今この瞬間に笑っているよ。今は思い切り泣くだけ泣いていつかは今が過去になる。過去のあなたが寂しがっているのを見つけたら今のあなたが抱きしめてあげて大丈夫、生きているよ未来のあなたは、ここで笑っているよ今こうして何とかやってい
寝不足にならないように早く寝るように心がけていた。10時前には寝ようと決めてだけど、今日はまだ起きてる。寝れないんじゃなくて寝る気がしない。気持ちのトーンがちょっと良くないな。てか、かなり乱れてるな。気になる事があるとスマホで検索しまくってそのうち、あちこ
今朝方見た夢どういう素性の子供なのかわからないけど魔法使いの勉強に行く予定の小学生くらいの子供がいる、私の家族ではないし、親戚の子でもないけど、私が世話をしている。その子が魔法使いになるための学校に修行に出かける当日の朝が来た。朝
頑張るって言葉が嫌いな人いるよな。頑張らなくちゃ生きてられない人がいる。「頑張ってね！」はこれ以上まだ頑張れって事なの？ってなっちゃうんだ〜ね。わたしはさ、頑張ってきたよね。頑張ってきたからさ、もうそろそろのんびりしたっていいよ。のんびりも練習が必要なん
友達に教えてもらってゲッターズ飯田の五星三心占いの本を買いました。私は金のイルカって事で生まれ年は違うけど友達も一緒でした。1日ごとにも注意点など書いてあるのでその日の指針として活用しようと思います。明日は買い物に行く時は忘れないようメモしてから出かけるよ
そのまんまの自分を認めようって言うけど、そのまんまの自分てどんな自分？今生きてる事今息をしてる事歩いてる時なら歩いてる自分をゴロゴロしてる時はゴロゴロしてる自分をどんな時もどんな私もそのまんまでOKだよって泣いてる時には泣いてる自分も怒ってる時なら怒ってる
時々思う人生は死ぬまでの繋ぎみたいな物なのかもしれないって。過去生があるとしてそして来世があるとして今はその間の繋ぎなんだなって。つまり、今は現世って事なんだけど。過去生がどんな自分だったかなんて知らないし来世にどんな私で生きるのかは全く分からないし分か
先日ダンナに対してすごく腹が立つ事があった。嫌なことは嫌と、腹が立ったら腹が立ったと、即座に言えばいいのは分かる。なんだけど、グッと堪えて飲み込む癖があってその癖が日常化していると言いたい事が即座に口から出てこないし腹が立っている事を飲み込んで何事もない
今日は時間ができたので少し車を走らせてお気に入りのコースでウォーキングしてきました。家の裏庭で飼われているヤギ君とブランコに座るカエル君🐸と、川で遊ぶ白い鳥も。近づいて行ったら逃げて行ったけど羽を広げて飛んでく姿がこれまた優美だった。少し風が強い感じだっ
時々このブログで書いていますが、桑名昌典さんの波動チャンネルというYoutubeの動画があります。今日は対人恐怖の方の質問に答える形の動画でした。対人恐怖に限らず、高所恐怖症や○○恐怖症というのは過去の記憶で体験したのと同じような特定の状況や、特定の出来事などで
車を走らせてお気に入りの場所でウォーキングしてきました。時々いい空気を吸うの必要ですよね。少しずつ紅葉🍁してました✭✭ ブログランキング参加してます。クリックありがとう(^^)にほんブログ村
少し車で走らせてお気に入りの場所でウォーキングしてきました。時々は自然の空気を吸うのがいいね。http://www.youtube.com/shorts/Nc1ciEZ0xg4
心臓バクバクのこの頃の事まだ残ってるなぁ、バクバクと息苦しさでも切り替えてみようと思う。心臓バクバクしてるって事は、生きてるって事だよね心臓が全身に血液運んでくれてるから鼓動がするんだその鼓動が、最近激し過ぎてるだけなんだ鼓動の激しさや息苦しを目いっぱい
気持ちを切り替える方法は色々あるけど、落ち込んだ時って何やってもダメな気がしてやる気にならなかったりやったとしても苦し紛れで余計にドツボにハマってしまったり。それでも切り替えたいから何となくやってみる。深呼吸しようと思ってもただただ息苦しさが増してきたり
何がきっかけかは分からないけど最近の心臓バクバクが今日は少しだけおさまっている。気持ちを切り替える方法は色々あるけど、落ち込んだ時って何やってもダメな気がしてやる気にならなかったりやったとしても苦し紛れで余計にドツボにハマってしまったり。それでも切り替え
スピリチュアル的なことに興味を持ちはじめてから10年くらいはたつかなぁ？どうにもこうにも試行錯誤の毎日で色んなセミナー行ってみたり、ヒーリング受けてみたりだけど、あんまり変化していない。その時は気持ちよくてスッキリした感覚があってわたしもう大丈夫だ！って思
毎日の生活の中でずっと習慣になってる事ってなかなか変えられない。少しずつでも波動を高めていくために心がけるといい事っていうのを桑名昌典さんのYoutubeで紹介されてるのを少し前にブログに書いたんだけどどうだろ？私はちゃんと意識しながら生活できてるのかな？口角を
桑名昌典さんのYouTubeチャンネルで「人生が行き詰まった時にすると良い事」というお話をされていました。行き詰まってしまった時ってニッチもさっちも行かなくなって只々考えるばかりで解決策が見えてこない事ってありますよね。そんな時はまずは断捨離をするのが良いそうで
ただ、そこにいてくれればいいぬくもりというか、安心感というか、フワッと心が軽くなる感じがいい一人が好きなくせに人付き合いが苦手なくせに一人になるとさみしくて人恋しくて全く勝手なもんだよねなーんにもお喋りしなくてもそこにいてくれたら、それでいい言葉を発する
いつも夜中何度も目が覚めてしまい寝不足気味の事が多い。今朝も、あまり寝てないのにすごく早く目が覚めてしまった。眠いんだけど、寝れないなら、と思って起きて時間潰してた。外がだんだん明るくなって来る気配がしてカーテンから窓の外を覗いたらとってもいい天気じゃな
私の目の前で起こることは私が発した波動から起こること現実は私が監督のスクリーンどんな映画を創ろうとしてるのかちゃんと考えてないかもなぁ嫌なことがあってイライラ人からきつく当たられて落ち込んだりだけどさ、思い出してそれってみんなギフトなんだって事私は毎日、
9月に入り朝晩はちょっとは過ごしやすくなってきたけど天気がいい日の昼間はやっぱり暑い☀️まだまだ厳しい残暑が続きそうですね。夏バテになりやすいこの時期体がダル重〜の感じこの季節は毎年この感覚なんだなぁ、だけど、最近カーブスに行き始めたしせっかくお金払ってる
最近お気に入りのYoutube動画桑名昌典さんの「波動チャンネル」での今日のめ メッセージは人生の秘訣についてでした。運気を上げるために必要なことは人に与えること、シェアすることわかちあうこと、という事でした。何かを得ようとか、集めようとか自分が得することばかり
昨日のデトックスマシーンのおかげなのか、久々に朝までぐっすり寝れました。ここのところ、精神的なものが大きいのだけど夏バテっぽい状態が続いていてました。疲れててもぐっすり眠れず夜中に何度も目が覚めちゃったり1度目が覚めると、なかなか寝付けず次の朝から頭がぼー
今日はデトックスに行ってきました。足湯のような桶の真ん中にデトックスのマシーンを入れてマシーンを挟むように両足を入れます。すると、最初は透明だったお湯に体の中の老廃物がドロドロと出てくるのです。30分コースで終了した後はこんなお湯の色に。月イチで通おうと思
最近見ているお気に入りのYoutubeの動画があります。桑名正典さんの「波動チャンネル」という動画です。今日は自分で意識的に波動を上げるコツを伝えてくれてました。波動を変えるには毎日の習慣を変えることが大切。しかし、習慣は無意識の領域で自動化されパターン化されて
最近ほとんど本を読んでなかったな。読みかけのまま途中だったり買っただけで読んだ気になった本が結構あるんだよな夜中に目が覚めて眠れない時そんな時こそ読んでみよう、と思って、手にとってみた。「冨と成功をもたらす7つの法則」意味を理解するのが難しい部分もあって、
私って誰かのためになってるの？やっぱり人のためになったほうがいいの？そうなんだよね、人のためになった分、自分に返ってくると言うし。なんだけど・・まずは自分を満たさないとなんだよね～他人のためが先じゃなくていいのかも。やっぱりさ、自分が満たされてなかったら
自分を許すこと自分を認めることそこにどうしてこんなにも抵抗感があったのだろう？認めるって何？って感じだっただけど、もう一人の自分が、両手を広げてるて待ってることさえ気がつくこともなく気がつけばそこに向かっていけば自分が自分を抱きしめてかげられるのにそこに
心の底から湧き上がる感謝ってどんな感じやなんだろな？感謝って、強要されてできるようになるもんじゃない感謝しなければならないという義務感になるとどうやっとら自然に感謝ができるのかが分からなくなったりする人によっては、当たり前に感謝ができる人にとってはとって
人はみんな成功するようになってるんだよ成功するように進む道があるんだよだけど、途中でいろんなことがあり過ぎて道が分からなくなちゃっだんだよ見えなくなっちゃったんだよ何だか変てこな道ばっかり歩いててだけどさ結局はなんだかんだて前には進んでいるものなんだな何
わたしは59年前にこの世に生を受けた何やったって上手くできなくて 挫折した事は山ほどある「三日坊主」はわたしの代名詞みたいなものそんな自分をどうにかしたいとあっちに行ってみたりこっちに行ってみたり人に腹が立っても言いたい事が言えなくて心の中で泣いてばかり結
わたしは59年前にこの世に生を受けた何やったって上手くできなくて 挫折した事は山ほどある「三日坊主」はわたしの代名詞みたいなものそんな自分をどうにかしたいとあっちに行ってみたりこっちに行ってみたり人に腹が立っても言いたい事が言えなくて心の中で泣いてばかり結
アファメーションとかビジョンボードとかついてるついてると呟きまくるとかホオポノポノとか本読んで実践したり講座に通ったらしてきたなぁ、自分を変えたいそんな一心で踏ん張って頑張ってで、結局どうなのよ？頑張れてる時の自分ってさなんとなく違う自分になれる気がして
何だか分からないけど息苦しくて生きてるのがしんどい時があるんだ。どうしたらいいか抜け出す方法を探るほどどんどん深みにはまっていく感覚しんどい時は、しんどい自分を否定してるから余計に苦しいんだよなそれに気がつくのに時間を要する気がつくだけでいいんだよな「あ
https://youtu.be/N3Y39pXWkjc
テレビではどのチャンネルでも同じ報道が流れている時間帯があって、内容も気持ちが落ちる事が多い。必要最低限の事が分かったらそれでいいし。先日、BSにチャンネル変えたらNHKの歌番組で大好きな岩崎宏美が歌ってた♡夕食の支度しながらチャンネルそのまま見ていた、という
今日は近所の神社へお参りに行ってきました。今の世界の問題が1日も早く終息しますように。皆が幸せでありますように私の周りの人が幸せでありますように私の家族が幸せでありますように私が幸せでありますようにいつも見守っていてくださってありがとうございますそして、散
これって私の悪い癖だな！考えてばかりのウジウジ虫は頭の中は大忙しなのに体を動かしてないじゃん！やる事いっぱいあるはずなのに考える事に忙しすぎてせっかく書いたやる事リストの半分もこなせないまま時間が過ぎてしまうしかも考えてる事といったら今それを考えたってど
自分が気持ち良く感じることや自分が楽しくなることや自分がリラックス出来ることとか、とか、とか、私は、自分が癒されたいが一番大切なんだよなぁ確かにそれって大切だけど今まで我慢ばかりしてきてさ歯を食いしばるとか手を握りしめて頑張るとかそういう生き方してきてさ
落ち込んでる時の自分はダメな自分って否定してない？だって落ち込んでるんだから否定するのは当たり前じゃん！落ち込んでるのってダメなこと？落ち込んでる自分はダメな人？そんな事ないなよねそんな日もあるさなんでそんな気分になったのか気持ちの奥の奥の方で何かが噛み
全部私の思い込みなんだな起きた出来事に対する感情も私の考えたいように考えてる私は私の思い込みでできている周りの人が私をどう見てるか、っていうのも、私の思い込みなんだこんな夜中に眠れずにいるのも眠れない、っていう私の勝手な思い込みなんだな本当は朝までぐっす
人見知りなくせにだんだん気心がしれてくると意外にも、思ったことをジャンジャン喋り倒してしまう日がある。性格変わった感じさえする。相手もビックリしてるだろうな。そいでもって、勢いがついちゃって嫌いな人を思い出すとその人の悪口オンパレード。言ってる時はハイテ
これまでに地球上に生まれた人の数ってどのくらいなんだろう？すべての人が母親から生まれた。という事は地球で生まれた人の数だけ、出産という母親としての、大きな仕事があったって事だ。当たり前だけど。生まれた人の数だけ一つ一つに人生の物語がある。ばく大な数のドラ
いつも良い気分でいる事が大切って分かっていても苦しい気持ちになってしまった時に良い気分に切り替えるのって、、、それがわかんない💧私の気持ちアップダウンが激しすぎてジェットコースターみたいだ。瞑想しても迷走してしまうのはこんな時なんだ神様に聞いてみても答え
神様に感謝とお願いするこれを実践するのが今の私の課題朝起きて、神様に感謝を告げる今日も目覚めた事に感謝します。いつも私をサポートしてくれてありがとうございます。今日も一日喜びと共に過ごせるようにサポートをお願いします。日中に、何か不安になったりモヤモヤが
新しい事をするのは怖い行ったことがない場所に行くのは怖い知らない人と初めて会うのは怖い何かしようとすると怖い感情が顔を出して、「やめとけ、やめとけ」ってささやく。それってなんの声だろう？私の中の何かが安全でいつも安心していたいという部分から来るのかもしれ
今日は縁があってハンドヒーリングをされる方のところに出かけてきました。ハンドヒーリングとは言っても私の場合は、ヒーリングというよりほとんどカウンセリングみたいになりましたが。私は自己啓発やスピリチュアルの本や講演などで知った知識は頭の中にあるのだけれどそ
こんな話できる友達はほとんどいないと思った数少ない友達の一人に会いに行った。記録しようと思ったけどなんだか思い出せない書きながら思い出すかな？集まりたい、自己啓発的なことやスピリチュアル的なことやとにかく自分を変えたくて四苦八苦してきてだけど、なんだか上
今日のメッセージを聞いてみた深呼吸してる？毎日意識してゆっくり深呼吸する時間を作ろう宇宙からのエネルギーを取り入れよう川の流れが堰き止められるとそこにいらない物が溜まってしまうように流れが悪くなると持っている必要のない物が心の中に溜まってしまうよだから深
今日どれだけありがとうを言った？今日どれだけありがたいな〜って事に出会った？いつも今のこの瞬間に目を向けてみよう息してること心臓が動いてることご飯を食べれること美味しいスイーツ食べれることお茶飲んだりコーヒー飲んだりできること嫌なことがあった時そこにも感
眉間にシワ寄せてしまう事が多く頑張って明るい表情しようと目を開いて、笑顔を作ってでも、疲れていつも以上の眉間にシワ寄せに戻る事がある頑張り過ぎてると前よりイライラが酷くなる頑張らなくでいいと言う説もあるけど頑張っていないとただのヘロヘロな状態なんだな頑張
目の前の橋をなぜ渡らない？その先に道があるのが見えているのにただ歩けばいいじゃん！進めばいいじやん！歩いていけばその先にまた新しい道が見えてくるからいつもそこに道はある誰も通せんぽなんかしてないよいつもそこに道はある道の先で誰かがあなたを待っている✭✭✭
皆んな誰もが何かしら訳ありなんだな口には出さなくても心のどこかにしまってある物元気な笑顔で話してる人も訳ありを乗り越えて笑顔にたどり着いたのかもしれないその訳ってやつをいつまでも抱えてそれを理由に留まってるのもう辞めにしない？その訳ってやつは前に進むため
いちいち気にするな！人に好かれるために生きてるんじゃない。嫌われても関係ないしそもそも、それで嫌われると決め付けている事が意味わかんないし、どうしていつも好かれたいという動機で自分の行動をきめるんだ？どうしてそんなに人から好かれたいと思うんだ？嫌われたら
「ブログリーダー」を活用して、アラ還主婦のスピ日記さんをフォローしませんか？
指定した記事をブログ村の中で非表示にしたり、削除したりできます。非表示の場合は、再度表示に戻せます。
画像が取得されていないときは、ブログ側にOGP(メタタグ)の設置が必要になる場合があります。
途中にいるけど3分の2はとっくに過ぎてるまぁまぁ良くここまで来たなぁって感じるしみじみってこんな感じなんだなぁこここまで来てどうだった？何やかやとあったけど幸せって文字を少しは思い浮かべられるようになってきたかもねこういう事だったんだねあんな事やこんな事や
やりたい事やりきれてない感ありまくらない？行きたい所たくさんあるのに行こうとしてなくない？わたしの中にあるもの出しきれてない感ありまくらない？怖がってる？なぜ怖いと感じる？やってみたら行ってみたらそしてさ、出し切ってみたらどうなるんだろ？失敗するかもよだ
数ヶ月前から新しいパート先に勤めに出てる。早朝から2人体制の仕事。数日前のこと朝起きて調子悪くて、どうしよう、、という感じ。とりあえず出かけて行ったが無理だった。他の人に連絡して交代してもらい早退してきた。すごく迷惑かけた、申し訳ない、そんな罪悪感満載にな
道を塞がれて通せんぼ状態になってるの？目の前にあるそれは自分で勝手に作った壁だよ勝手に鉄のコンクリートの分厚い壁だと思い込んでいてない？最初は誰かに作られちゃったかもだけど、今やもう、ちょっと蹴りを入れてみなよボロボロのモロイ壁だよボロボロのやわい壁の前
自分の頭の中が、 自作のストーリーに占領され、自動操縦状態。別のストーリーに変えて新しいストーリーを自動操縦できる様にしないとだな。人生は、ホントに自作自演の物語、その自作がこれまでの経験や習慣にハマってるから勝手に無意識に作られちゃう。全然違うストーリ
今日も生きてたよなんやかやここまで生きて来たよ何にもない？何にも出来ない？出来てるか自信ない？何にも発信できない？だけど、生きて来た生きてる、ってことだけは自信持っていいよねそれだけでも全然OKだよね、きっと、
悲しみの中にいる人に会った時、ほとんど何も言わずに去る私、帰って来てからふと思う。もう少し、ひと言ふた言声をかければ良かった。もう少し心に寄り添えるようになりたいな。だけど、声をかけたらかけたであれで良かったのかな？こう言ったほうが良かったかな？などと思
チャネリングを受けて自分自身に対しての思い込みでがんじがらめになって生きてきたんだなぁと、つくづく感じてるこの頃なのだ∞∞∞∞∞∞∞∞私は人前で話すなんてできない人との交流が苦手ずっとそう思って生きてただけど、それは自分で思い込んでるだけなんだな本当は、
チャネリングを受けた、覚え書き頭が重たくて少し目眩気味前線のせいもあるが毎日の心がけとしての事項•体を冷やさないこと•水分をこまめに回数多く飲む（レモン水やハーブティーもいいけどコーヒーは水分補給にならないからね、と念を押された）どれもわかっちゃいるけど
今日は仕事夏みたいに暑くなった∞∞∞∞やっぱ働くって 色んな人との関わりだよなまあ、相手の思わくまでは私には見えないから仕方ない面も色々ありつつ流れに逆らわず、だね。仕事の内容を覚える事もさることながらそういう面も頭を回転させないとならないなぁま、仕事内
必死になって友人を作ろうとするな友達がいない、って言葉を口にするなだってそんな深いつきあいじやなくても友達、全くいないわけじゃあないしその一人ひとりが大好きだし私が相手を大好きだと思う気持ちがあればいいじゃん相手の気持ち、相手の反応を気にしてんじゃないよ
なんかさ、誰でも一生懸命に生きてるんだよね親に対して嫌な思いばかりしてたけどあの人たちだって、それぞれの生き様があって〇〇ねばならないとか頑固に固執した考え方とかそういうのが嫌で仕方なかったけど、何でかな？最近、ただ単にそういう人たちだという風に見れるよ
いつも今の思考に注意しましょ今の思考があしたを作るいつも今の感情に注意しましょ今の感情が明日に繋がる痛い、うるさい、苦しい、つらいとかとか､､､無意識に振り回されてない？心地よい感覚を感じにいこう暖かい、嬉しい、楽しい、美味しいそんな感覚を取りにいこう行こう
良い悪いの、境目がわからない？境目なんてないよ良いとか悪いとかを考えるなその境目を考えても意味はない物事に意味を求めるなどんな事もフラットに流れてるだけなんだ漂ってるものをゆっくり眺めていれば良いそこにただ在れば良い
やりたい事あるんだけど出来ないとか、欲しい物があるけど買っちゃいけないとか、そのブレーキ踏んでるの誰？自分自身だよね。なぜブレーキかけるの？その行動をすると怒られる気がして動けない、って感覚がある？誰に怒られるの？そりゃさ、子供の頃に散々と親に怒られ続け
よく、自信無くしてる時に「自信を持ちなさい」とか、言われる事ってあるよねだけどさ、荷物を持つのと違って自信のない人が自信持つのって分からないんだだけどさ、自信を持とうと持てかなろうとそのまんまでいいんじゃない？て思えるようになってきたよ自信無くしてて自信
私の両親は毒親だった自分を変えたくて自己啓発やらスピリチュアルやら心理学的な本をかじったり最近ではYoutubeみたりそんなこんなを何十年もしてきた。途中で、分かったことは私の両親は毒親だったって事。私の母親はとてつもなく過干渉私の父
一昨日と昨日はすごく体調悪かったけど断食とまではいかないまでもほんとに少ない量だけ食べるようにして胃を休めたおかげか今日は復活♡どこか悪い所ががあるんじゃないかと不安になったたけど、今日はすごくいいお通じがきてスッキリした途端に、体のだるさも頭の痛いのも
昨晩10:00就寝夜中1:30に目が覚めてから体が変で眠れなくなった。頭の痛み、なんとなく違和感。なんなんだ？ゴロゴロしてるうちに4:50スマホ見ながら過ごして5:50起床胃が痛いし、頭が痛いけど、体は普通に動くし熱はないし今日は仕事だけど、なんとか頑張ろう。朝一に白湯朝
昨晩22:30就寝、よなか01:30目が覚めるその後は朝まで眠れて6:00めがさめて6:30起床、朝から頭重くて胃の調子が悪い今日は休み、出かける予定が中止になった、ダラダラし過ぎないようにのんびり過ごす腸活意識しすぎて、あれ食べたら良いかな？とか、これ食べたら良いかな？
やりたい事あるんだけど出来ないとか、欲しい物があるけど買っちゃいけないとか、そのブレーキ踏んでるの誰？自分自身だよね。なぜブレーキかけるの？その行動をすると怒られる気がして動けない、って感覚がある？誰に怒られるの？そりゃさ、子供の頃に散々と親に怒られ続け
よく、自信無くしてる時に「自信を持ちなさい」とか、言われる事ってあるよねだけどさ、荷物を持つのと違って自信のない人が自信持つのって分からないんだだけどさ、自信を持とうと持てかなろうとそのまんまでいいんじゃない？て思えるようになってきたよ自信無くしてて自信
私の両親は毒親だった自分を変えたくて自己啓発やらスピリチュアルやら心理学的な本をかじったり最近ではYoutubeみたりそんなこんなを何十年もしてきた。途中で、分かったことは私の両親は毒親だったって事。私の母親はとてつもなく過干渉私の父
