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53歳、食道がんが見つかる。抗がん治療の後、食道全摘出手術、リハビリ日々のことなど。
当たり前のことが当たり前にあることがとっても大変な世の中。それを実感してこども返りしているわたしです。 がんという病気にならなかったら気がつかなかった、気がついても止められなかった事ばかり。 一人で頑張っていたのですが、病気になったらすごくたくさん、温かい思いやりに囲まれていた事に気がついた。 当たり前体操。心から踊りたいです。
大変ご無沙汰しております私の日常は全て間口を狭くすることで成り立ってしまっています。昔のように休みに友と飲んだり、ヨットばっかり行ったり、帰宅後も家のことをガンガンやったりは遠い昔のことかな？老いて若い頃のようにはできない感じがします。徐々に受け入れています。ブログも他もろもろご無沙汰気味です。ザクっとイラスト、文章下手ですから自分的には波乱に満ちた一年でした。みんなそうだよね。ただ、内容が私の場合今回は地味よ。アヒルママとの再会、しつこく日々会うコロナを良いことに母との距離が取れてホッとしていたら、直腸脱（脱腸って昔言いましたね）の連絡をホームから貰い、病院探しなどして、120kmを（片道ね）ホームに行って初診だけで大変だなあと思った。アヒルママはしばらく会わないうちにぎょっとするほどボケ感を感じて一瞬自分を...今年も生存、嬉しくありがたく、このまま長生きしたいなあ
どんなに頑張っても痩せています痩せてていいね、と言われることもお世辞ではありますが、綺麗とは言い難い痩せです。服選びも本当に大変。妥協して買ってもぶかぶかで気になります。裸で歩いてるんじゃないからいいんです、と開き直っています。消化器系のがんってなかなか、なかなかです。貧血も指摘されて頑張って食べればいいんである。それができないので貧血なのである。貧血ってだるくて辛いね。創意工夫で乗り切っていくしかない。頑張るも、私はくだ朝ご飯をしっかり作り、頑張って入れていくとすごい圧力で逆流して、悲しい思いで掃除をしたり。これが怖いので、給食も全部はとてもいただけません。頑張って食べるとすごい疲れてお腹の調子が悪く。でも、即お腹が空くので、このチャンスを逃さず頑張っていこうと思います！！にほんブログ村にほんブログ村にほんブ...私は管
気持ちが変わるというのはなんなんだろうねブログアップできなかった頃、けっこうギリギリで、仕事やめようかという気持ちになっていました。がんサバイバーは生きていて嬉しい限りなんですが、かすみ食って生きてはいけません。働くったら、そこは仲良しサークルじゃないから大変だ。仲良しさんに体調というか、ダンピングとか伝えても、あまりよくわかってもらえない。それはそうかもしれない。わたしもきっとそうだったかもしれないと思うもん。歩いたり、通勤で運転したり、皿を洗っていたり、無になれる時ってある自分に戻れる時間が本当に大事。事態は何も解決していないけど、多分わたしがどんどん鈍感になって嫌だったものも受け入れながら自分を保っているのではないかと気がつく。それはいけないとかいいとかではなく、「あー、これが我慢ってものか」と思う。若い...流されている、でも、自分を探しているんだ
超ご無沙汰してしまいましたが、生きています！言えるようになったら悩みではないんですよね。親しい友らにぽつぽつ話すまで長い時間がかかってしまいました。ラジオでがん後生きている人の言葉を伝えるNPOを知る朝の通勤時、通常はAmazonミュージックを聞いているんですが（クイーンとか髭ダンとか椎名林檎とか、小野リサとか、Jazzとか、ビートルズとか、所ジョージとかYOASOBIとか節操なく聞いています）その日はラヂオを聞いていた。ラヂオって言い方好きなんですよ、無線少女は。で、海岸線ところどころ聞こえなくなりながら、がんの後の生存者の言葉を伝えるNPOの方のトークを聞いたのだ。今は生きていることに慣れてしまったけど、初めて抗癌治療で入院した時なんか、明日は全く見えなくて、今生きているこの瞬間に「ああ、生きてるんだ」とい...生きていますよ！フォローアップ外来も行きました！
いろいろな事ある、発信したいことが言えないこともある毎日頭を占めること、それはこれ言えないよなあというトラブル続きで。無理せず、ブログ休ませてもらいました。いっぱいいっぱい。買って2年たらずですがくるま入れ替えてしまいました車と船は愛着がこもるもので、なんか何やってるだか私、という感じがんは言える共有者がいるって気がついた癌になった時、療養生活をし出したわけで、自分の軸をきちんと持たねば、と思いました。重な時間でもありました。でも個別な一人ぼっちな時間ではなくて同じ病気の人と沢山出会え、支えてもらえました。一人で戦うときは戦わねば嫌なことは放置して後に回したい性格の私ですが頑張っています。応援してくれるのは筋トレ、AppleWatch筋肉は裏切らない。運動をするとクヨクヨしない。カーブス以上に目に見えて色々わか...色々ある
寒いですね！日頃忙しくてあまりLINEしてこない娘が「電車待ちが寒いよ〜」と言ってきた。「そだね。高架の中央線の駅で死ぬほど寒かったなあ、夜遅いと15分くらい吹きっさらしだった。わかる。で、職場近くに賃貸マンション借りたのに、どうして」「有給で、麻酔科医の資格取ってるの、国立病院にいってる」だいたい何も言わない子らである。私がいけなかったのかなあ。息子もさあ、学生時代、帰り際に一番言いたいこと言うもんね。「僕、お金があんまりない」今は全くそう言うことないよ。寒さも極まれば、言葉も出るのだろう。うんうん。平穏だったら別に連絡もせん。首都圏は緊急事態宣言です昨晩、つうか、今日の深夜か。北海道の札幌、旭川のレポートを見て震えました。私、基本、引きこもっても楽しみを見つけられる人です。映画も漫画も好きです。しかし、大失...巣篭もりの中、寒波お見舞い申し上げます
新年早々、フォローアップ外来です初日から年次休暇。これって一生続くのね。逆流は続いていて食道？というか、元胃という部分はただれているので、ランゾプラゾールを処方してもらう。3ヶ月分しか薬が出ないので時々内視鏡したりするくらいか。物々しい警備体制処置室というのか？医師面談する部屋とか、注射室とかマスクの上にフェイスガード、ゴム手袋、防護服。トキソロイドは法外に安くて受けてよかった、安心前回のヘルペスワクチンは万札が飛んだ。麻疹のワクチンもそうだった。今回も覚悟した。破傷風菌のトキソロイドは全部で3回受ける生ワクチン。ゴクリヘルペスは1万円代コースと3万円代コースを紹介された。生ワクチンの方が不活性ワクチンより高額だった。ところが、法外に安かった。医師面談料金も今回別途取られなかったし。いつもとほとんど変わらない金...フォローアップ外来と破傷風菌ワクチン接種でHOS.に
明けましておめでとうございますがんの手術後8回目の正月を迎えられる事に、今更ながらありがたく思います。この有り難さは絶対忘れてはならない、生きていることが当たり前で、輝いていないことに不満を持ったり、明日も当然のように来ると思ってはいけない。自分に言い聞かせています。この場を訪れてくださる方はいいことばかりを追いかけるのではなく、自分の厳しい体験と向き合ってこられた方達だろう。そういう方々とここで読んでいただける時間を共にできるのは嬉しい。今年は静かな正月です神社も2年詣りを自粛し、消防の出初式もないし。子どもたちもそれぞれ自宅で正月。年末に怪我、大したことはないんですが破傷風菌が怖いすげえ、ドロドロ状態の枝で鋭利でないグチャって傷。共同作業中なので我慢して1時間過ごしてから手洗い。傷は別にいいんだけど、破傷風...静かな元日を過ごしています
我慢の3連休と言われますが日々の仕事がいっぱいいっぱいの私にとって齢もあるし、術後の食べられない、食べても消化できない体もあるし、仕事はうまく行く良い環境でも楽じゃない上、意地悪もされていて。昔の私と違って傷つきません、やなやつとどう付き合おうかと考えますが、良い気持ちでは全くないです業務に支障が来ること平気でできて良いのかなあ、心を病んでるのか、ばかなのかゆっくり休めてほっとできました。こんな人は私だけじゃないと思う。キッシュ焼いたら友来たり私はパイ生地のものがすごく好きなんです。スポンジケーキよりタルトが好き。でもスポンジケーキも嫌いじゃないよ。パリパリのパイ生地系が大好きなんです。嗅覚いい友が遊びに来る。「スタバより美味しい」と言ってもらえた。家庭で作るといい材料で作れる。マーガリンとか使わずそれに加えて...我慢の3連休、私には助かる3連休
まだ辞めないで仕事しています心が凍るような意地悪をされると、保育の質が低いなあと思います。この頃は慣れています。こういう人たちって働かない方達なんですよ。悔しいからボロボロに帰っても、帰りに100円ショップでこれで作ろう、というお話シアターの具材や、手作りおもちゃ作っています。クラフトというのは大変楽しいものです。前年までは能力発揮できたいちいちいじめるんだわな。でもこども時間はそんなの知らない。私が少し悲しそうにすればするほど束になって降ってくる。言葉だけで子供を動かす人は嫌いだ。一緒に動けば良いのに。その方が楽しいのに。私のような契約職員じゃなく公務員は中にはおかしい人もいる。良いや、私にはNZL艇が32feetsこれは乗っ取って一人で動かせる。頑張ってきたことは結果が出るんだな、と思います。にほんブログ村...負けない！
たまにえらく落ち込みますそのスパンは非常に長くなって、落ち込み度合いも軽くなっています。以前は、自分を責めて、嫌いで、それから逃れるように何かに没頭していました。つらいです、自分を愛せない時間は。ストレスは程よくあるのがいいんだそうです。ストレスが大きすぎるといけませんが、ストレスはこどもにとって成長のチャンスだという心理学者の言葉に頷く私。先日、朝、わあって叫びたいほど自分が嫌で逃げたくなりました。心の風景はすぐに変わりませんが、なぜそうなのかがわかると気分転換は出来て、しばらくはこんな気持ちは来ないと思います。母を心から切ってしまってからふわふわこういう親子もたまにはいるんです。がんになって、母にだけは言いたくなかった。がんを伝えるのは職場と本当に親しい人だけ言いたくないもので、今向き合ってる時に、無神経な...庭仕事、帯状疱疹ワクチン、何かしなくちゃ、という思い
しばし、休んでました、戦って疲れてこれって何？他にも複数あるのですが。幸い、私には相談すべき今の状態を憂いてる人たちがいたので「ストライキしな」というアドバイスをいただきました。どうせ辞めるなら傷ついたアピール。「ベッドから起きられません、熱はないです。どうしても体が動けません」全然元気だし、大嘘つき。自分を見直すいいきっかけに辞めると言った時にどう生活立てようかな、と考えた。でもいぢめで死ぬならガンから生還できたこの命、なんだって生きられるわ、と言ってしまったんだ。休んで（たった二日、長い二日）私は有給消化しながら自分のことをし、新蕎麦食べに行き、携帯で本を読み。上司は管理責任にヒヤヒヤ「ふーみん先生は発熱でお休みです」と言っていたそうです。嘘つき。こうやって過酷なこの仕事、心を病んでいっぱい療養休暇を取る人...日々一人で戦う、でも一人で戦うと一人じゃないよ
序章、嫌なことがあって気持ちが冷えてもへこたれない嫌なことはいっぱいあるよ。仕事自体は大好きだが、パワハラでしょってこととは無縁ではない。心の問題で休職する人が多いのはこういう職業です。私は非常勤なのでそんな選択肢はないけど。どんな立場だろうが生身の人間、心が壊れることもあろう。ハラスメントをしている本人は自覚できないものなんだろうな。また、セクハラも同様です。本人は好意を伝えているつもりなんでしょうね。嫌だって言ってもわからないんでしょうね。嫌なことをされれば心は殺伐とするよ。でも、これは不思議なことなんだが、がんのおかげで俯瞰術を身につけて、やり過ごせるのよね。いじめられる子どもはつらいよな子どもの社会は大人の手が及ばなくなると暴走する時がある。私はその比ではなく、どうしたらいいのかいつも悩むが、コロナのお...孤独で戦ってたらハンモックが！！
大きな変化はないのです大きな変化させないための労力がいつもながら大変です。多分再発もないのかもしれません。あるかもしれません。寛解したので地域病院ではランゾルラゾールもらうくらい。年に一回くらいMRか、CTをしますが、血液検査すらない。ん？とか思いますが、ま、いっかと思います。長生きしたくない罹患した時は絶対生きてやる自信があり、頑張った。ボケて毎日ホテル並みの金額でホームに入り、文句ある母を見ていると、私はそこそこで死にたいな、と思うようになってしまった。今すぐじゃないよ。まだまだ15年は生きたい。そんなことを人生の端で考えだすと発想も変わる。取って食われるなら戦うが、相手の勘違いでぎゃあぎゃあ言われれば「はい」と言って済むなら事実と違っても言える自分に出会った。こんなのは私史上初だ。自分を支えるものやっぱ、...気持の内向と闘っています
生活改善というえれえタイトルに反する日々ですよ健康的ではないよ。毎日シェーカーにプロテインパウダー入れて持ってくけど、飲んだ試しがない。200cc牛乳とともに持って帰ってきて、どちらもよう捨てる。入らないんだも〜ん。楽しむ生活、という生活改善をしたいと思っている普通人に戻れたわけではないが、だいぶ頑張れる。でも、結構きつい。風呂の板みたいなやつを上げて溝掃除と裏側掃除したら、それだけで逆流するもん。自分の人生が心地よく過ごせるために人並みになりたいと焦っている気持ちがある。何をやってもダメで、草をむしれば蚊に食われてガーデニングなんてクソ、と思う私です。海以外は楽しみを見つけにくく、無になる時間はないし。この前、久々の検査を受けましたカニコHOS.なんかみんなが受けるのですっごくいい機械が入っていたことを知る。...生活改善をせねば！
いろいろございました、Everything's滞っている大雑把にイラストから場所限定豪雨についてでございますこのところ、入道雲が黙々湧く空を見受けます。こんなにしばしば見ることができることはなかなかなくてちょっと見入ることもあります。家を閉め切って帰ってきて二階を開けて近く（と言っても5kmくらい）のスーパーに買い物に。知人と会って少し話をした。そこは濡れてなかったんだけど。うちのそばにきたらあるところから道路が濡れて、濡れてるもんじゃないって感じで！家に帰ると寝室はすごいことに！！！ひえ〜〜タオルケットを使ってベッドの水分を取り、タオル何枚かで床を拭いては絞る！すげ！インターネット購入もトラブル私はAmazonユーザーです。なりすましメールがいっぱいきますが全部捨ています、えへん。と思ってた。ログインできなく...挫けにないコツは続けること
昔は機械、今はIT女性ほど使いこなさねば、と思ったことがある田舎に引っ越してきて間もない頃、イネが全部倒れて機械が入らない田んぼ。お婆さんがサオで起こし、おじいさんがコンバインで刈っていた！！逆じゃね？ワナないてしまったのです。お婆さんは免許もなく機械が使えないからって事情を知った。ショックだったよ。女性は口コミでしか動かない傾向が強いようで、携帯電話やLINEでおしゃべりは続く。よござんした。しかし、PC持たず携帯命で生きている女性たちに「バックアップは？」とよく聞くのです。困らないかなあとりあえず、イラストわったし、文章下手だからね。まつ毛ちゃん困った状況を延々聞いて対処まつ毛ちゃんも昔Windowsを買ったことがあって、できなくて進化についていけず捨てた。でもWi-Fiは残していて電波の弱い田舎なので携帯...IT化にどこまでついていけるかな
でも暑い、だって夜も暑いんだもん海辺は凪の時に夕方クソ暑いんですが、その後は海から涼やかな風が吹くんです。今年は違うのだ。伊豆大島でも夜熱帯夜が記録されたって、初めてだって朝天気予報士が言ってたもん。そりゃそうだ、天気図（高層）見たら余計暑さを実感できた上空、暑い空気の塊が。ついでに海水温も見てみたら30℃あれば涼やかな風吹くわけないじゃん。調べたら余計暑く感じる！マックロクロスケみたいに日焼けして元気な子もいます。私もそうだったなあ。ここ最近、エアコンあるんだよ保育現場（乳児室除く）も学校もエアコンなんてないから、猛暑の時は手の指にも汗腺があるんだってくらい汗かいて働いてたんだなあ。ひどいね。もう戻れないな。島巡りのヨットも暑いんですよ、でも平気なのだった自転車に乗ると自分が動くことによる見せかけの風が気持ち...暑い、暑いばかりいうんじゃないってば
皆様。暑うございます。残暑、と言いにくい今年の暑さ。ずっと涼しく来て、が〜〜〜んと猛暑！マスクの夏これは結構底大変な事態で。みんな一緒に頑張っています。いろいろ試してみても何がいいかわららない。高額だった花粉症の時に買った、ノーズに塞ぐクッションみたいなのがあるやつ、とっておいたのを使ったら楽。立体的だからかも。洗って一回は再利用する。でも息苦しくて。自分でわかっているんだが、夏バテ街道まっしぐら胃腸が弱いので、素麺ツルツル冷たいもの食べだすと体調を崩します。どんなに暑くても暑いお茶や味噌汁を飲んでいないと！そういう体質だってわかっているのに、冷たいものをガンガン飲んで下痢して、食への意欲をなくしています。だって暑いんだもん💦暑さには強い方だけど家に帰ってくると締め切っているのですごく暑くなっていて、負けそうに...暑さを生きてます
コロナの折、限定面会以前のように入室したり、外出させたりはできません。一日限定5組、面談室で30分以内の面会。自分が保菌者でないという証明がないので、足が遠のきます。格好考えた末の面会です。リスクもありますが、そろそろ行かないとアヒル様、ふてくされて大変なことになっていないか。そもそもアヒル化してしまった母親って自分の思い通りに私という子供が動かなかった時、それは子どもなら当然よくある反応なんですが母は怒りだす。次から次に休む間もなく相手（わたし）を悪く言う。これ言っちゃあおしまいさ、と言う言葉を次々に言う。なので私は自己防衛でしょうか、母の喋りが終わるまでアヒルがガアガア言っているというフィルターをゲットしてしまいました。お気楽に言っていますが、今でもいろんな言葉がふと蘇ります。「人を踏みつけにして！」予想も...アヒルママに面会にドライブ
原因、この先を考えない困った時。原因や予測をするより自分ができることをしたら楽観してろ。海に出て知ったことだ海の上では大失敗した人は責めない。対処だけする。すごい失敗する人はいるよ。アンカー（高い）のロープエンドを船につけないまま本当に捨ててしまうとか！そういう時はロープをなるべく拾う（プロペラに絡めないように）努力をする。諦めないで頑張ると案外うまくいく。うまく行かなくても損害賠償などせず、しゃあねえな、と済ます。だから予備も持っている。人はミスるもんだって。計画通りに行く方がおかしい仕事現場はなかなかそうは行かない。どんどん仕事がキツくなる。若い人がこの仕事に情熱を持てず、親の激しい文句に負けて随分辞めていく。良い時代を生きたもんだ。ワイルドな保育ができた。こどもも喜んだ。今は違うけど、時代が違う。そこに良...やり過ごすという手段は有効よ(原因この先を考えない）
気楽で良いなあとよく言われます女の一人暮らし。大変ですね、と言われたことは無い。これは多分、私の野性味あふれる人格によるものだろう。まあ、「大変ねえ」と言われるよりはうざったくなくて良いか。休日は家のことしなくちゃ、荒れてしまうんです体調悪くてゴロゴロ何もしないで過ごすと、そのツケが厳しい。段ボールだらけになるし、ゴミに占領されそうになってくるし、食品は古くなっているし、洗濯物は鬼のようにたまるし。トイレはサボったリング。仕事行くより疲れるかも、と思いながら片付けるのです。まあ、休み休みやれるのでありがたいことですが、だら〜〜っと一日中仕事してる感じになります。風呂場で焼け焦げなくてすみました風呂場の照明カバーがやけに汚くなっているな、とは思っていました。休みになって掃除しようと外したら、なんと！焦げていた。記...家のことしなくちゃ、これが大変
久々投稿です生きてはおりますが、諸事情ありまして（とほほ）痩せ衰えながら頑張っています。別に病気ではないと思います。いろいろ大変で。それはこのブログでつらつら書くようなことでもなくて。8年前オペでした8月21日でした。食道がん切除、食道再建手術。肺をぺしゃんこにして（見てはないけど）リンパ節を122こもとったそうです。大変大きな手術なんだって、目が覚めて実感したんだったなあ。よくぞ生きられました。幸運です。退院後、ロンドンオリンピックをテレビで見たことを覚えている退院後の生活ってあまり覚えていないのよね。宙に浮いたような印象で。っていうか、抗がん治療中の日々も。思い返して「そうだったんだ」と自覚し直す。退院後、子どもたちが変わりばんこにいてくれたことを覚えている。ロンドンオリンピックをぼうっと見ながら、言葉には...思えば8年生存中
元気で生存してはおりますコロナ見も負けず、初夏の暑い暑いマスクにも負けず、仕事も休まず毎日働いています。疲れがマックスで職場環境が超ハードすぎて、バタンキューの日々です。気持ちは大丈夫。術後間も無くはあと1年だけは頑張ってみよう、と言う悲惨な堅い決意のもと働きました。そういう心境は全くないです。痩せてしまってせっかく筋トレで頑張って増やした3kgは消えてしまいさらに痩せてしまいました。もう少し落ち着いたらまた復活します健康な若い人も疲れているんだから仕方ないです。こういう時期もあるのでしょうか。また近々復活します。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村お休み続きです
本当に1週間が長いのだ1週間は長いけど、仕事中は張り詰めて、追いつかない内容をこなさねばならないので全力投球。あっという間に1日が終わります。家に帰ると腑抜けになっています。母親支援と大声で言うなら、もう少し人員を増やして欲しいものです。年齢によっても違うのですが、最低限のこども数対保育教諭数はもう数十年も変わっておらず、仕事内容は増える一方です。昔はアレルギー児対応なんてなかったけど、今はお給食さんも大変。喫食する現場も大変。その子に一人専属がつかねばならず、危機感が伴います。でも子どもは子どもだから隣の皿から食ってしまったり、箸やフォークを取り違えたり、一瞬たりとも気が緩めないのです。休みだよ〜ん農家の人って明け方と同時に大型耕運機で大音量で耕したり取り入れたりします。それはそこそこ慣れた。キーンってまずい...休みは助かる！二度寝もできる！
すんごい久々の面会行く予定だった2月の土曜日をやめた。その前の週、仲良くなったカーブスのメンバーさん（というのですよ）とばったりあったら、「リスクがあるので家族と相談して休会する」この方は賢かった。まだ大丈夫かも、という気持ちにはなれず、母に会いに行くのはよした。その後、緊急事態宣言が出た。ずうっと会ってなかった。ホームとは連絡は取っていた。しばらく会わないと良い面もアヒルママはへの当然感がなくて、思いやってもらう言葉を聞いた。「痩せたんじゃないの」と心配してもらったが、実は以前より、筋肉量が増えているのであった！！盗まれた妄想にも距離を持ち。「そうだったんだ、今はないんだね」「なくなっちゃった」「思い出したんだね、ないってこと」「盗られた」「一緒に捨てたんだけど、なくしたことは思い出したんだね、いるなら買うけ...母と久々面会
びっくりするほどものがこわれるこの頃家電製品を買い続けている。どんどんジャカジャカ壊れる。ま、家電製品も、犬も永遠ではないもんね。そう思いたくなるけど家電も犬も友達私はポンコツな人ですがまだ生きていて、術後たくさん買いなおしている。最近の悩みひっかかりにくくなってみんなと一緒に食べられるようになってきたのですが、食べた後お腹が張ってガスが出ます。どうしてなんだろう。胃液がないと消化過程で無理が出るんだろうかこのくらいは仕方ないか家電と違いどっか機能が壊れても一生使わないといけない。私の体。でもいつまで働けるのか自信がない。頑張れ、私、と自分によくいう。そして甘やかす。明日は来るもんにほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村ものが壊れる、怒涛のように
この頃休日が休日として機能するようになって嬉しいこれは体力問題だと思います。術後は終わったと言える日はいつ来るんだろう。言い方変えれば伸び代があるということ。食べるために働くが、食べられない頃もあった私は8ヶ月くらい術後休んだ。自分ペースで大変よかった。仕事始めたら自分ペースじゃなく仕事ペースでしょ？非常にきつい（体力的に）ものがあったが、働きたい気持ちで乗り切った。本当は乗り切れていない遅くなったが朝顔をまくGWはそういう気分ではなかった。いいや遅くても。いろいろタネはあったが中国産じゃなく国産のタネを買う。これから先を考える気持ちになってきた。今日もウォーキング誘われれば付き合いはいい私。パンのこだわり昔、高い国産小麦のガチガチに硬いパンを買ってたんですよ。パン焼き生活をずっと続けてきて、主食の米のような美...休みは自分を見つける
夕方、友とウォーキング近いと言っても、この辺では2km位を言います。そのくらい離れている友と合流し、少し話しながらぐるっと歩き、バイバイする。感染症予防で（だって大事な人にもし移したらどうしよう、という、自分が感染しているという前提で行動してきたもん）一緒に過ごす時間激減。夜中長電話したりLINEはしますが。私がマメじゃない。友がいっぱい可愛いスタンプなんかを送ってくるので3回に一回はお返事するどうしようもない怠惰な私。ほんと直せよ、相手は歳上。もちろん怠惰な私を誘ってくれるのは友。こういうメリハリって大事だなあ、私は仕事してるけど彼女は本当にステイホームしてる。お互い一人暮らし。まあ、経過は違うが。彼女がどんどん生活スタイルを変えているのは私にとっていい刺激で。働き疲れや、ヨットも売り、ヨットの係留権はキープ...生活変化が案外いい
確かに生活が変わったよなあ私は現行肉体労働者なので、朝起きて家に帰る時間はあまり変わってはいない。強いて言えば週3回のカーブス、それに伴う外食、会食が減ったことか。後、母のホームは早くから面会謝絶にしてくれているので、3ヶ月半ほど行っていない。でも衛生観念は本当に変わった。価値観が変わったところはいろいろある。みんなそうなんだと思う。この事態をみんなで乗り越えてる感があって、そう思わないとやれない頑張っている。ざくっとイラストで今回も苦労して違うアプリからjiff画像にしました。描くより取り込みが大変なのだ。💦ちょっと油断しているとPCはどんどん進んでしまい、便利さも享受していることはすっかり忘れ、「え〜、やだ」とか怒っているのです。トイペがなくなるのには冷ややかでしたが、小麦粉がなくなるのには寛容な私パニック...コロナも変わっていくチャンスと思う様に
週末、投稿する気分になれなくてしなかったこれってイレギュラーなことです。このところ、環境が大きく変わり、いろいろ流れも変わってきていると実感している。週末は自分振り返り、が日課になっていたけど、なんかどう書き出せばいいかわからず、書かないままにした。コロナに感染したわけではないですよ。データを軽くしたら、変化あるか？イラストどうだろう？脂に弱い脂が乗った魚は結構くる。1食なら今は大丈夫だが2色続くとエクソシシとの様に緑っぽい永代を苦しんで吐く。でもパサパサの脂のない魚も辛い。守備範囲が狭くなっている。今度は使い捨てビニール手袋が店舗から消えたまあ、色々買い占める人がいるんだ。マスク、トイペ、ボックスティッシュ、小麦粉、ベーキングパウダー、バター。今回は使い捨てのビニール手袋。スマホで検索してSNSで広がるんだろ...月曜日、遅れ投稿（元気です）
明日から仕事です、連休は終わり、私はこんなに休みがありがたかったことは、術後復帰した頃と同じくらい。仕事がないことも大変。でも、そんな中での仕事もきついのだよ。どうあれ、命が大切。個人的にはもっと早く強い宣言を出せば（諸外国の様に移動制限など）早く収束し、死者も少なくて済んだでしょう。と思う。歯痒い。昨夜11時頃、友より（まつ毛ちゃん、同じく一人暮らし）TELありわかる、わかる。ちゃんとステイホームしてると人恋しくなるのよん。市内感染者宅には張り紙がされたそうです。怖いですね。どんな内容かは想像がつきます。出歩き大好き彼女は賢いのでしょう、じっと我慢して家にいます。前はカーブス帰りにご飯食べたり、子供が小さい頃からの付き合いです。生協から肉も野菜もこないって訴えていました。私は彼女の好きなところはクヨクヨしない...明日は心も持ち様で、準備で変わると思う、明日から頑張る
まとまった連休は自分に向き合える緊張感から解き放たれ、ウイルスも一人で居れば大丈夫。マスクしないと楽。昼の光が入る自宅に居れるだけでも嬉しい。みんなそうだよね。そっから先、どうしようかと思ったんだ。いつもならくたびれて休みをむさぼって終わる多分ふてくされている自分がいるからだろう。もうちょっと変えないとなあ、と思える余地を見つける。子育ての現場は本当に厳しいのですよ〜〜親は主体性なくし、自分で育てる意識が弱い人が多く、今回の様な事態でも緊急性がある人ほど田舎なので親との連携の中、どちらかに預けています。多くの人は。みるのがだめなひとが親でもいっぱいいて。これがこの社会だな、と思う。育児は普通一人ではできない。子に関わる人を周囲がサポートしなければ。でも、ありがとうなんて言ってもらったことなく、文句は多く、一分一...淡々と一人暮らしの連休中
いろいろいじったら、書いたのが消えちゃって、再び投稿本当にいつもいつも慣れたということがないPC.スマホ。書類はicloudにしまわれちゃって、便利な面もあるけれど、長々書いたりしても消えるし。まあ、推考しろってPCが教えてくれていると思おう。やあっとアップできたイラざんす飛んで埼玉、超笑えて泣けて。桶狭間の戦いみたいに時代ワープさせていますがどの場面もここまで笑えるか！やあっぱ写真画像はアップできないのですなぜだろう。休みはこの問題に汗かいて向かい合わないといけない。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村家で頑張ることもいっぱいある、ご褒美も
休みになりましたと、大声で言うのも憚られる世の中です。しかしこの時代を働くのはかなり怖いものがございます。戦いですもの、ほんと。床から何からピューラックス薄めたもので拭いて、子どもは密集しがちですが、遊びの内容を手を変え品を変え、離れて遊べる中庭に出したり。もうもう、大変。学校は休みでも子ども園は休みじゃないから。小声でやっぱ来る子って、本当に大変な子じゃなくて、一緒にいるとどうしようもないと思う親かなこれは母親支援という対象なので仕方ないのですが、言っちゃいけないですが（言っとる）危機感のない親が連れて来るので病院の如く殺菌消毒。ヘトヘトです。おやすみだよ私は嬉しい。この解放感は引きこもりが楽しくなるほどです。誰も帰ってこないし、友ともあえないし、全て我慢。悩み1時間くらいやったが今回もiphoneから写真が...風薫る5月、積極的引きこもり生活
休日はあっという間に終わってしまうなあ今までって楽しい時間は浦島太郎のように過ぎてしまう様だった。ヨットのための昼食を作り、潮流と風と一体化してセールを見上げてくっさいもやいを取り、陸に戻り過ごしていた。寝るときに波の揺れが心地よく。幼い頃ブランコ漕ぎすぎた様な感覚のフィードバック。今回はちょっと違う。安全確保のホッとした時間でした。母のホームからオンライン面会の案内がZoomダウンロードして招待メール受けるのだって。母とは3ヶ月近く会っていない。ふてくされているだろうなあ。でも仕方ないよ。緊張感な日々なのだでもこういう緊張感ない人の方が感染したりしないんだろう。食道がん手術してる人は人工肺装置して肋骨折って、リンパ節取っていたりするじゃないですか。もう大丈夫、と言っても今でも怖い。復帰後、気管支炎から即肺炎に...休み、充電
みんな大変、私だけじゃないまあ、よくNews見るようになった。昼ごはんの時は（かろうじて昼休み）携帯からLINE、ニュース、一番上に最新頃なニュースが出るので、必ず見るようにしている。みんな大変。1万人が罹患して350人近くが亡くなっていて毎日増えている。この大変さに比べたら、私たちは広げない努力しかないはずなのだ。楽しくやろうやっとそう思える自分に出会える。生活を変えた。家具買って、食材取り寄せて。癌のリハの時のように取り残された気持ちはない。みんな大変、世界中大変。緊張感のない人は多い幸い、私は職業柄、大量なマスクの在庫があった。船底作業もするし、花粉症だし。中友がマスクが購入抽選で当たり、引き換えに行ったら、マスクせず咳しながら商品触る老夫婦や走り回る子ども、レジ並びライン無視する人々にびっくり、驚愕した...自分で楽しさを作ろう
ふと、出掛けたいなあと思う靴下がくたびれてきたなあ、とか口実はなんでも。ちゃんと休業しているアウトレットパークが再開するまでは買わない。イオンには行かない。洗濯物を見て思う。ここは頑張らなくちゃ。サザエラッシュになってしまいましたちょっとだけ「アワビとかサザエとか安いとこないかな」と言った途端次々。友人に分けたり、山盛りの刺身作ったり。もう、身を味噌漬けにする有様。地域貢献！こんな良さもあるわと思わなくちゃ。食卓は超豪華こんな贅沢！と思うが外食全く無いと案外ツーペイ。竹の子湯がいて竹の子ご飯。めちゃめちゃ旨し。そら豆も出てきた。ただ、手間暇かかって、ヘトヘトですが。味覚があるうちに食べよういつ感染するかわからない。次亜塩素酸で殺菌したりアルコールで頑張るも手荒れがすごい。仕事があるだけいいとしたい。でも、ヤダか...これが現実と、馬鹿な頭に叩き込む
膝、痛いのです家を広く感じたいので、座った生活を食卓にしてきました。2Fは仕事や子どもの勉強部屋と思って使い分けてきました。あれほどうるさい子どもがいてくれなくなってしまうと寂しくて。疲れて帰ってきて全館冷暖房するのもバカバカしく、食卓ある一階で多く過ごし、無線LANで解決してしまいました。座っていると膝が痛く。走れるけど、立ったり座ったりがどんどん激痛にくすん、これが加齢というものか。でもなかなか休みなんか取って医者には行かれない、お互いの営業時間が合わないのだ。堂々とフォローアップ外来に年次休暇をとり、整形外科にかかる地域拠点のお医者様は疲れておられた。でも笑顔で「どうですか？」と聞いてくれた。「仕事とがあることをよかったに思おうと思っていますがストレスです」「お嬢さんは？」「すっごく大変。一回はコロナ対応...Everything滞るんだわ、で、膝痛い
髪を切るのは自粛対象外ってようやく結論が出た微妙なあたりでしたので、長く美容室にいかず自粛してました。ボサ〜〜ようやく、結論が出てOKになったので髪を切ることにしました。即決で予約が取れちゃいました。珍しいことです。道すがら、閉店が多いと思うカフェ閉まっているわ。病院近くのレストランも。子供服やさんも。現実味がひたひた湧いてくる。GSでガソリン入れる</span>どんどん安くなってるわ。私は通勤で月に10000くらい使ってきたが（今回の車だともう少し安いかな）母のところにいかなくなるとずいぶん消費量が減る。行かれないのです、感染予防でガソリンスタンドも不況だろうなあ、と思う。コンビニはビニールカーテン越しのレジ修理してもらった時の振り込み表が郵送されたので支払いに。何つ〜か、イメージはこんな。あくまでも個人の感...街が変わってきた
先週末は死んでましたが生き返りました1週間休むと、ほぼ半月のお休みになっちゃうのよね。その逆はやったことあります、若い頃には週末も働くと半月働き続けになります、これはよろしくない逆さにして振ってもイラスト描く気持ちも埃も出ない空っぽになっていました。こんな心境になったことは人生の中でそうそうないかも。チェルノブイリの事故、3.11、個人的ながん、昨年の台風15号、今回。桜咲く中、また一年働けますもう無理かも、と思いながら、あと一年、あと一年、と働けている。その言葉の裏にはキツさがある。みんなそうだと思う。がんの克服ったって、元の体に戻るわけじゃないから、みんな何かを失い、何かを得てすごく濃い毎日をこなしているんだと思う。子ども関係がどうしてこうなんだろうか当初、安倍総理はテレワークの推進と学校の休校を言いました...非常事態宣言は出たけれど
この厳しい自粛生活に慣れられないこの歳の私がひいひい言ってるんだから、若い人には無理だろう。でも、文句いっぱいの危機感の中働く私だが仕事がある。これはもしかしたらありがたいことかもしれない。クビ切られるのは若いフリーターや派遣かもしれない。若い人これから大変かもしれない、と思う。慣れられないが、年度末が来て、ある意味リセットされる。まだ一年は働く毎年そう思ってやってきている。相手が子どもだから頑張れるのだろう。こんなわがままな私だが心を開き日々変わっていく子どもたちと一緒に過ごせる。で、給料いただけているから感謝だよね。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村順応力弱い私
仕事はきちんと頑張っています年度末。もりもり働いています。仕事は嫌じゃ無いです〜でも厳しい。毎日いっぱいコロナ関係の通達が来ます。ここは大丈夫よ、と言えるわけもなく、除菌やアルコールで拭きまくったり、神経使います。悲しい卒園式、卒業式いつもは担任ではなかった子どもたちも見送ったのです。今年は違います。子ども園卒園時は担任した子どもたちですが、お別れが直に言えませんでした。同じ敷地の小学校の6年生も見送ることができませんでした。すごく辛かった。仕方ないよね。それでも子どもたちは私のところに来てくれて救われる私を見かけると、学童の子供（かつてみた）が駆け寄ってきます。この子たちも明日がどうなるかよくわかんないまま遊んだり、本読んだり、持て余すほどの時間を過ごしてるんだろう。集団じゃなければあってもいいんだよ子どもた...かつて無いほど無気力化してます
いやあ、こたえちゃって何もしたくなかったんです何をどう表現したらいいのかなあ。もう何も考えたくないくらい疲れていました。いろんなことが重なって。私って弱いんだな、案外体力も、気力も。伯母の通夜は往復8時間、クルマで。一応日が変わる前に帰宅。大変だったけど、やっぱり行ってよかった。心で冥福を祈ればいいのよ、無理しないで、とも言われたが、やはりそこに駆けつけて手を合わせるとよかったと思う。後ろめたさが残らないし。従兄弟や伯母たちにも会えた。年度末、忙しいです。それは普通に毎年のこと新型コロナウィルス対応が心をふさがせた。仕事に行くだけしかない（あってありがたい）仕様で過ごしていた。学校は休み、でも子ども園、幼稚園、保育園は開園え〜〜〜！幼稚園、こども園1号認定（幼稚園と同じ、保育にかけない子）も来ていいんだ〜〜！た...今月初の投稿です、落ち込んでいたからです
今回はイラストなしなんです別の事案で絵を書いたら疲れくさちゃって。しばしば私は泉の様に湧き出るが、ことん、と何もしたくなくなる。これって自分でも怖い。認知症始まるか、といつも思う母、訪問ならず感染予防のため、出禁になってしまいました。でも、その判断はありがたく安心につながります。母は守られているという意識はないでしょうが。女性専用ジムお休みします結構辛い決断ですが、職業柄仕方ありません。やっとマシンの使い方がわかってきて筋肉量が32kgになったのですが。痩せている私でも脂肪がある様で、腕が変わった。たもとぷるんという部分がなくなった！お腹割れ出した。筋肉があると寒くないし、食欲も出ます。また来月やればいいや。明日はお通夜で東京に。日帰りもう大変よ。仲良し伯母もボケてきて何回も同じことを電話してきたりして。こうい...ドキドキ、こんな盛り沢山な1週間やれるかな
ま〜、いろんな経験をしたつもりですが、まだまだ未知なことってこうもあるものだ3.11の地震に始まり、平穏な時期は終わったのかもしれません。新コロナウィルスについてはわらわらとどんどん広がってきて。大変なことになってしまいました。明日は今日の続きの様に必ず平凡にやってくることはない。本当にそう思います。こんなこと言っちゃあなんなんですが、それでも楽ですよ私一人が戦うんじゃなく、みんな同じトラブルを一緒に生きている。共通の話題にできたり、共感したり、そういうのがちょっと助かるよね。がんをして本当に思う。やな性格ですが、こういう時はおかげさまで冷静私だって色々悩みますが、「怖〜い」という同僚たちとはなんか違うんです。感情が薄いのか？未開の土地に開拓者が入ると先住民がバタバタ死んでいった。私らは結構免疫力を持っている。...かつてない経験がまだまだあるもんだ
有息子自遠方来不亦楽漢文なんか全然ダメくそなくせしてサブタイトルにしちゃいました！息子が新幹線と高速バスに乗って帰ってきていました。普通に家族します。空いている時間は感じない。でも、あまりに今回は息子が育っていて、うれしく元気をいっぱい貰いました。シングルマザーの幸せの極みです。子どもは自立したいい母ではなかったと思う。今でももう少しあの時違う言葉が言えなかったかな、とか後悔もしばしばする。💦なんか私ががんになったことで悲しい思いをさせて激しく大人化した様にも感じる。ご飯だけで繋がれる私は不器用な人生を送る、手先器用人です。食だけは落とすまい、美味しさ、栄養、食の作法それだけは強引にできたのね。子どもがこの強い母に対してぐれても「お母さん、あのロールキャベツってどうやって作ってたの？」とか母を思うと連絡くれる。...しっかり、私（自分で幸せになろうとしなければ）
謎が解けたトンネルあるんですいっぱい入る直前の曲がりにくい交差点。いっぱい長い文字が路面に書いてあるが「なんなんだ〜〜〜？」と思いながら気になりながらすぎる。歩行者自転車注意と読めるまでに何千何万回か、通り、気になって気になってどうにか読めた！これってなんなんだろね。どんだけ動体視力求めてるんだろうか。やっとスッキリ。それまで注意喚起のおかげでどんだけ気を取られてトンネルに放り、サンブラス外しバタバタしただろうか。謎が解けてやっとホッとした別に大したこと書いてないや、とわかりつつも気になるのです。こう言う風になってないかな？と自己検証私はモラママの子なので自己を責めることの傾向が強いのです。いっぱい項目が出てきて、改善ができちゃいます。今の時代に私のお仕事、幼児教育母親支援は結構すらすらいくじゃないですか。あの...読めなかった路面の注意事項
気持ちは楽な方がいいに決まってるストレスフリーって早々ないもん。なので、どっか割り切って自分はこんなもんさ、と悲観せず認めることなのかなあ、と思う。かくいう私は多分ストレスに弱い被災すれば娘のところに逃げ、遊び歩いて心を取り戻す。我慢せず離婚している。好きなものはとことん好きだが、嫌いなものは付き合いでやるのは非常に苦痛である。入院すれば動けるときはうろうろ放浪していた。ちゃんとやってるのは仕事だけかもしれない。生活のためだからねイラストですじゃいつもながらまあ、なんて雑だ。思いついたことを下書きしてそのままアップするからだ。私は喋るのが最も下手で、次は文章。絵を描くと自分が何考えてるか絵日記風にわかる。最悪に下手なのはピアノです。逆流の大発見8年近く、どうして？何が原因かな？とか寝ぼけた脳裏で考えたりしていた...逆流して気がつく
花粉飛来し出しました外から人が入ってくるとくしゃみが出ます。相手には大変失礼です。鼻水も出ます。鼻の下は荒れ出します。メンソレータム買わなくちゃ！なんか鼻が通る感じもあって良い。何より超だるくなります。アレルギーだからね。マスク昨年、Costcoで大量に入った箱マスクがあるので（これが値段に反して非常によろしい）買い走らなくても大丈夫。メルカリで高額で売ったりしませんよ〜張り紙が更衣室にあったので、カーブスでマスクをしたままトレーニングをしたら息苦しくなった！スタッフに「無理、無理」と言われました。咳が出る人はマスクをしてください、という張り紙でした（よく読まない人）マスクしたまま筋トレすると高地トレーニング効果あるかも、とまじ思いましたもん。花粉症の薬もらいにHos.万全じゃないですか。こういう自慢げ、ドヤ顔...とほほなことも連続する
こんなになると思わなかった本当に大変。明け方は久々に大逆流！対して食べていない時でも逆流は起きる！苦しくて夜中一人、情けなくなるので「喉風邪はルゴールで喉焼いたと同じ、これで引かないぞ」などと呟いてみるのだ。ま、文句は言えない。命あっての愚痴だ。恵方巻丸かぶりは絶対無理！願いが叶うどころか、しむでしまふ。西南西を向いたまま喉に詰まらせ窒息死であろう。半分もいくだろうか、いいや無理であろう。古文の訳風文体しかし、常備菜はこのところ豊富に作っているカーブスいって遅くなってもいいように、ロールキャベツやザウアークラウト、ポテサラや煮豚など。買ってきていつでも食べられるご飯の友もいろいろ。魚卵とかは食が進む。疲れていても食べられる。しらすと魚卵が怖い、という女性がいう。しらすは目が合う。生まれて魚になる前の腹の中のもの...食べるのは修行だぜ
毎朝、通勤中、サーファーを多く見るま、ずうっとみている風景なんだが自分が変わると見方も感じ方も変わる。この頃やっと被災風景にも慣れてみるものが変わってきた。治ってないけど昔は「波打ち際やだな。陸が近いから波が崩れるんじゃん」と思っていた。それはフネというツールを持ってたからなのだろう。もっと諸外国のようにプレジャー船が自由に無料で泊められる港が多ければ日本も違っただろうなあ。手軽な個人スポーツだから流行るんだろうな、と今は思う。船検もないし、船底はおうちでワックス塗ればいいんだもん。みんな楽しそうな顔をしているように見える。海の温度外気温とすごいタイムラグがあるのでこの時期の海はさして冷たくないのです。昔、沖縄で潜ったことがありますが、それ以外は全て船底作業関係で潜っているので楽しくはないよね。ウェットスーツ持...出勤風景も変わります
疲れ方が昨年までと違うんですクラス担任の時はひたすら忙しく、体動かし、神経も使い。今年度はセクションが変わったので肉体的には楽ですが、神経を使う。新しいジャンルなので本も読むし、親へのメッセージのこもったたった一個だけのコラムみたいなもんも考えねばならんし。個人の思いではなくて根拠を持った中からわかりやすく生活に取り込めるものを示す肉体使わないとダメになりそうなほど頭と気を使うから、カーブスも通い出しています。早寝したのに寝坊って何？？ふんと自分でもびっくりです。それも一回だけじゃないのってなんなの！へへ！この季節、ノーブラでパジャマの上だけ着ても痩せてるから全然わからん。一応、パーカー着てみたり、突然保育士エプロンしてみたり。スターウォーズキャラ！コンビニ寄らない。迷う時間とレジ前がイヤ。あるものはあるのだ。...早寝と寝坊set&カレンダー見間違い私だけ？
今と違って、ご飯を残すのをよしとしない時代に育った家ではよく残していたけど、学校給食は嫌いでも食べる時代だった。家でも残すと祖母に言われた。「米粒をお百姓さんは残しませんよ」でも祖母も偏食だから食べられない理解を持っていてくれた。残し、捨てるには罪悪感があった手間暇かけたりしたものも食べられない。高価だったものもどうにも食べられない。給食も作ってくれた人に悪いからこっそり捨てるタイミングが難しい。ゴミ箱をこそっと開けて見えない場所に掘り入れる。(^◇^;)これがねえ、たまにすっとうまく食べられるだから今日もうまくいけるかな、と希望を持たせてくれちゃうんだ。結果捨ててばかり。仕方ないよねラーメン食べに行こうと言われると絶対行かないか、拒否して別の店を提案する。ずるずるすすれないし、ダンピング怖いし。ま、頑張って食...食べるの大変です、今も
HOS.行きました定例の地域HOS.です。ただ、問診とランゾプラゾールもらうだけ。血圧が私的には高かった。会計で、隣の人（多分入院会計）が聞かれてました。「被災されていますか？」「大規模半壊に相当するかな、今も直ってないよ」「ですと、口頭でお聞きしただけで金額が変わりますから。しばらくお待ちいただけますか」ふうん。そんな補助があるなんてすごく良いことじゃん。100円だって1000円だったとしても（わかんないけど）心をあっためることもあるんだな〜被災者に寄り添う医療なのかもな。金額じゃないよね、痛みをわかってるということがほっとするよね。マーフィーの法則、HOS.から帰ると症状が出る猛烈にだるいのが続いている。そういえば。多分母に向き合うといつもそう。休めば治ると思っていたら悪化。おしっこが泡立ってる？？？検査紙...このごろ、落ち込まなくなった
アヒルママの紹介から私と違って、お手伝いさんがいた家に育っていて末娘で。他の兄姉達は厳しい当時のしつけでしっかり前を向いていき、みんな成功して幸せな家庭を築きました。母は当時から（戦時中）とんでもないことをするやつで、姉達は「嘘つき、お花もお茶も全然やらない、お裁縫もダメ」というのでした。軍事中、授業をサボり、好きな教師が追いかけてくることを喜ぶ不謹慎な軍人の子供っている？？？これは後から母の同級生に聞かされたこと教師に振られ、自殺未遂パフォーマンスをする母これは伯母から聞くちょっと待てよ、怖いDNAお茶は好きじゃないが、花道は好きで結構突き詰めて、娘にも師範を持たせている。セーフ！じゃなくて。このはすっぱさは母由来か。ぞ〜〜アヒルママその後超有名な通信社で社内結婚したが、好きな理由が「危なくてかっこいいから」...認知症母がストレスですが、角度変えて戦う
年明けの1週間長かったまあ、朝が辛いわ。起きるんだけどまた寝てしまう日々。家に帰ると早く自分にログインしたい気分。土曜日、どう過ごそうかなだら〜っとしながら寝坊して過ごす。あ、今ならカーブス間に合うな。体を動かすのはいいよね。ヨットないし、行くところはないから自分で作らないと。友が待っててくれてランチ美味しくなければ、開店当初は来るけどガッラガラ。客は馬鹿じゃないもん。コーヒーのおかわりできます、というが不味すぎて飲めない。でも友と過ごせる場があればいい場を作ることが今は大事なんだなあと実感し、帰宅したのであったにほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村ちょっと頑張ったらいいことあるね
ま〜、いっぱい文字をボールペンで書いたわ母の入所後もずいぶん頑張ったが、今回も多かった。ホーム関係が今回特に多く。母の保護者になっているのだなあと実感する。保護者にさせられてもなあ母が保護者だった頃、私と母はいい関係ではなかった。人には子供を自慢する母だったが、私には、ま、辛い母であった。自分でみるしかなかったら、優しくできないと思っていたから有料ホームに入ってもらった。で、クリア、ではなく、ホームに入れても面会は必要で、親というのは本当に大変なものだ。大家族だったので、母が何もしなくても祖父母やクリスチャンの伯父伯母が大事に育ててくれた。心の鬱屈が今もあって苦しい。仕事はありがたい真剣な新しい情報の発見、対応に神経を使い。帰りにカーブスで体を動かし、神経の緊張ほぐし。多少のお金もいただいて。学ぶことが多くてお...ためていた母事務全てこなす
9連休のはずなんですが、その実感なくまだまだあるぞ、と思っているうちにもうあと1日になっていてびっくりしています。浦島太郎の気分です。子どもの時もそうだったかも。休みってどうしてこんなに早くいってしまうんだろう。ま、今回は宿題というものがないだけ良いが、やろうと思っていた事が実はそれほど出来ていない。明るいうちに家に居れる幸せにどっぷり浸かり、コーヒー淹れたり、年賀状作ったり、映画みたり（家で）、ご飯作ったり、洗い物したり、友とご飯食べに行って喋ったりしたら終わってしまいそう。あ、一回パンは焼いたか。ほんとキリギリス体質で、厳しいものが側にいないと何もしません、私。はっと気がついたら曜日も日にちも意識しなくなっててだってカレンダーなんか見ないからね〜〜昨日気がついて焦って！！で、今日は慌ててカーブスと美容室昨日...長かった休みももうカウントダウンで終わりそう
今回は言葉少なくイラストからいっちゃう紅白は横目。米津玄師さま（この人音楽仙人だ）の曲がパプリカだけじゃなく、いいな、と思っていた「まちがいさがし」もこの人の楽曲だと知る。せっせこせこせこ、書類関係のお掃除。ふーみん家全員働く年の瀬私は餅つきが特技だから昔は杵と臼を持っていて自分で餅をついたのだったなあ。餅って木兎っていうより捻り潰すのが主だから、ペッタンペッタンは最後にちょっと。そんな時代もあったなあ。4半世紀も前か。産後一週間12/25日に出産され1週間。マリアさまのミサは1／1です。ティーンエイジャーの平凡な女の子がよくぞ重い荷物をうけたものです。偉い方はみんなうまやどで生まれるんだろうか。産んですぐに命を狙われていると赤子を抱いて旅をするとか、赤子に8日目に割礼をするとか全く驚きの世界です。よく死なない...新年のお慶びを申し上げます（生きているから言える言葉）
ライブに行ったり、焼肉食べたり、忘年会の日々でしたこれが回復というものなのだろうか。4回も忘年会をしてしまった。以前の私に戻りつつあるなぁ〜〜〜いいんだろうか、ま、仕方ない。今日こそ家事に励もうとした途端降ってきた曲なんと、支援室でBGMにかけているCDの中の曲。「遊び歌」というやつ。でんでらりゅうばでてくるばってんでんでられんけんで〜てこんけんこんこられんけんこらこられんけんこ〜んこん突然口をついたら、呪文のようなこの曲に占領されてしまった。調べたら、長崎の伝承の曲私のイメージでは竜が出てくる歌だったけど、違いました。漢字表記すると意味がわかります。「でんでらりゅう」出ん出らりゅうば出て来るばってんでん出られんけんで〜て来んけん来ん来られんけん来られられんけんこ〜ん来ん来来軒みたいな来るの連発ですね〜〜長崎弁...大晦日に降ってきて離れない曲♪
無事、お仕事終了術後は、復帰後一年目ではみんなに気遣いされ申し訳ないくらいだった。移動すればそんなことは伝わらないので、また、言いにくかった感もあり、この2年は辛かった。大雑把に辛かっと括ってはいけなくて、良い人ともいっぱい出会い、優しい言葉や、食べ難い私にこっそりいつも原田ラスクを与えてくれた人もいたんだった。その後も移動できついことも多かったけど、自分なりに力が発揮できて、移動するとドキドキですが色々な人間環境で働くのが良いのでしょうね。とにかく今年もお仕事できました。このお仕事は格好キツくて、学ばないと楽しくないのです母親支援の方向性が働くためではなく、親のリフレッシュのためにシフトしてから随分経ちますが。当初このセクションは誰も来ない日が多かったのですが。今は本当に相談したい。ここに来たい。そういう本来...今年も無事に働けました
久しぶりの東京行く前はなんだかちょっと大変かも、と思ってしまいます。これが老いなのかなあ。だっていつもと違うことするのってやっぱ大変。ちょっと覚悟して東京に行きました。中学校の忘年会が腰の重い私を動かしてくれました。まずはAppleStoreに私のノートPCと同じ外観のAppleStore。なんとぼうっとしている私は工事中の覆いと認識してしまって、通り過ぎて、少しして気がついて戻るのでした。💦何やってんだか。同じような人もいるようで、店員さんに「行きすぎちゃった」と言ったら「弁当屋さんもそうでした。ビルと認識できず行きすぎちゃって」相談しながら機種を選ぶのも楽しいかもしれませんが、迷いはエイッと家で情報集めて捨てて「これください」のスタイルで臨む。私って店でメニュー迷うのも好きじゃなく、お水もらった時にもう注文...自分へのご褒美
忘年会シーズンになっていました来週の中学仲間との忘年会はとことん飲んじゃいますが、クルマで帰りたいので飲まずに過ごす2〜3時間は長いなあ。ついて行ってないほど忙しい業務、親、色々ワタワタしています。お歳暮も送っていないなあ〜〜〜と焦り、子らへのクリスマスプレゼントも考えてなかったなあと思い。固定資産税も今月払わないと。忙しく働けていてすごいじゃんと思おうできないことは仕方ない。責めないで行こう。1日、1日しかないのだとひぐらしの感じで働いているんだものね。術後は終わらない。でも、多く人と交流することが多く急にわあっと人と多く飯を食うのであった。私はあまり食べられないので結構断ってきていたんだが、断るほどの理由もないし、むしろ人と一緒に食事をすることを楽しみにしたい心境になっている。なので断らないと非常に外食が増...気がついたら師走
肉体的に老いてまいりました、外見徐々に老いていたのかもしれませんが術前までは老いというものを感じたことなかったかな。痩せてはいましたが、スポーツしてたし、肉体労働者でしたので、よく食べよく飲みました。が、この頃、いっきに老けた感。顔なんかしわがある。もう少しなんとかならないかねせめて普通のお店で売っているスカートを買ってみたいものだ。どうせないって思うから、服への意識も下がっている。頑張って筋トレ！一生続けていたらいつか今より良くなるかもしれない。今より食べられるかもしれない。休日は全然食べられない寝坊して、どうがんばっても2食になってしまうし、お腹も空かない。昨夜、超美味い蟹を食べたせいもあるかも。誰かといるとつられて食べるんだが、全然量が減ってしまう。でも、どうにかしないとね数字ばっか見ちゃう。タニタ体重計...ふけゆく〜〜〜♪私
家と職場の往復じゃない生活術後7年経ってようやくです。仕事を終えると早く家に帰って休みたい一心でした。帰宅途中眠かった。友に誘われカーブスに。非常に軽い筋トレだと思いますそれでも大きく生活に変化。寒がりが少し良くなってるかも。体動かすのは楽しいし。金曜日の夜は時々友とご飯を共にファミレスじゃないところでちゃんとご飯食べたいんだ。昨日は小さなビストロに。クルマなのでワイン飲めないので残念ですが、ちゃんとフレンチでした。コースじゃなくついばめるのがありがたい。パテなどいただく、美味しかった。しかし、身体は数字を見るとがっかりむしろ細くなっている〜〜〜乗るのをやめていた体重計も乗るようになってきたが。体脂肪は20%前後行ったり来たり。女性としてはかなり低い。体重も40kg越すのに時間かかったが、42kg前後行ったり来...週3、2か月頑張ってみる
久々の晴れです先週は超多忙で（仕事時間が圧縮され過ぎて怒涛の嵐状態）これは誠に自分がやったことが効果を成していることなんですが、いつも新しいことをするにはわかってもらえない部分があり、運営に苦労をします。曖昧にごまかし。ふんと大変なんだよ。でも、おしゃべりを勤務時間にしている人とは付き合わない！忙しいって言ってそこから無駄話ばかりしていいのか。空気横領にならんかよと思う。それが仕事のアドバイスになる会話もあるかもしれないけれど、多分違う。私は自分がくだらないお喋りに付き合うのは嫌だ。会話はするけど。早く仕事せい、です。あら、過激に心をいちゃいましたディーラーに行く高速使わず下道いったら同じ時間で行ってしまった？？30分早く着いちゃった。一年点検。4時間かかる。代車で出かける。楽しいけど欲しいものはない一個だけ欲...いつもと同じ道、楽しいドライブ
休みはありがたい2時くらいに逆流で目覚める。日曜日だから気が楽なところがある。喉が焼けて水飲んでいたら目が冴えちゃう。ま、いっか。早起きできなくてもいいもん。気の持ちようそうだったんだ、と再認識する。頑張って復職すると「辛い、つらい」ばかりが心を支配しがち。その思いが後々も心を縛る部分もあるなあと気がつく。こちらの感じ方でも気分は変えられるのかも、ゆっくり、ゆっくりだが。これだけは言いたい、ローマ教皇来てくれてありがとう被曝に対してこれだけ常にメッセージを世界に送った人。オバマ氏も訪問した。アメリカは「戦争を終わらせるためいいこと」という常識を覆す行動を起こしてくれた。核兵器を行使された唯一のこの国。教皇は被爆の悲惨さをわかっていて来日している。戦いを終わらせるのは精神的な世界だとジョンレノンも訴えていたね。核...少しづつ、休みが楽しい（だらっばかりじゃなく）
この頃冷えも案外平気術後は寒くて寒くてたまらなかった冬。体脂肪ないせいだと思ってたけど、違うかもしれない。やや、やや、ですが体脂肪もついてきましてもやっぱり寒かった。筋トレし出したら、寒くないのです。寒かったのは筋肉を失ったせいなんだな、と術後7年経って気がつきました。緩やかな筋トレは続いています週3ペース。ま、30分だからいっか。職場と家の往復じゃない生活がいいのです。筋肉って大事だな、と煮詰まった生活突破口見つけました。だって寒くないし、腹割れてきたし。首の鶏ガラ感なくなったし。体動かすといい眠り。心も穏やかに。体動かすとどうでもよくなる体質。でも、イラッと都会暮らしの人たちはそれなりの互いの暮らしやすさを作っているというのに。人の力をもっと発揮しないと田舎はつまらないところになっちゃうと思う。にほんブログ...日々、マイペースでやれています、やっと
キヨシローが上を向いて歩こうをリミックスしたのが好きだったコンサートの最後に歌うことも多かったように覚えている。やはり名曲なのだ、歌詞も曲も。本当にやる子が多かったので「交通事故に遭わないように前を見て横を見て通学しましょう」と先生が朝礼で言ったもん。下向かないとできないこともあって逆流逆流防止のため、バスタブは抜いたらまだ温かいうちに裸足で中に入って洗う。ひどい時なんかホテルのようにジャブンとつかりどうせ一人なんで頭体洗い自分とバスタブ洗い済ますくらい。ガーデン（つうほどじゃない）庭（つうほどはさらにもない）仕事したら喉が焼け出して💦長い時間下を向くのはやっぱりいけないね。↓×です。まだまだ自分の体をよくわかっていない。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村上を向いて歩こう（下向くと逆流するから）
このところ嫌だった自分の内容仕事頑張ってるのに家の中ではだらだらまあ、当初は仕方なかった。それが生活習慣化しているような感じ。意欲が家に帰るとわかない。比率で言うと家1仕事9みたいになってしまっている。家でも訳わからない母親支援業務についたのでスレッド見たり、イベント案を考えたりで、自分のための時間はゲームです。ぷよ系か数字ゲームで何も考えず頭を使うとすごく楽。PCばかり見ているので（TVもつけて音は聞いていますよ〜）目が悪くなった。こうしかできなかったのよん。術後の体で働き出して、頑張ったけど、比率が変じゃん？友がいつも打開のきっかけをくれる友は大事だと思う。若い頃、好きな男ができるとデートを優先して同性の友達との付き合いが薄くなった。そう言うのが一番いけない、破綻のパターンだ。きっと私が飽きるのかもしれない...なんとなくいい流れでいけた
イラから参ります見慣れた道路が違う風景に国会図書館前なんて無機質な印象だったけど、こうも変わるんだな。ひたすら見入る。だって私が普通に歩いていたり車で走行したところなんだよ。死ななくてよかったな放って置いたら死んでたんだよな、今頃。切り貼りしても生きていてよかったな。天皇陛下私は日本人なので日本のロイヤルを敬愛し、よりどころにしたい気持ちを持ちました。昭和、平成、令和生きてるんだもんな。必死で生きてるうちに時間が過ぎてきた感があります。陛下の言われる象徴とはこういうものかな、心に宿るものかな、と感じ入りました。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村お祝いパレード嬉しい
2度寝の日々でした夜の二度寝。疲れちゃってバタンキューして全体的に遅い時間に動き出す。もうこんな時間だから軽いものにしよう、と夕飯は軽いものが多く。作り置いたロールキャベツ温めたり、米粉で作ったフォーという平べったい麺がすぐ茹だるので野菜と肉切って水に打ち込みながら冷凍のホタテなど加え麺入れて塩で調味。風呂に入ると目が冴えちゃって(^◇^;)また、朝の二度寝。これはねえ、失敗多いんだよ。本当に一回電話で起こされたことがあるもん。素直に謝り化粧せずでもコンビニに寄り、ご飯を食べて社長出勤！！こんな寝ることに緊張する日々が続いていました。この頃よく寝れるんだよな〜季節もありますが仕事の思考を持ち帰らず、カーブスに通っている事が私には良かったかな。企業名話出すとやだなって気もしますが、こんな軽いものをプログラムしてい...このごろ寝ることは案外いい
相次ぐ災害、ようやく2ヶ月ぶりに母の施設に行く連休の中日の日曜日（昨日）ようやく行かれました。もちろん災害直後、携帯がまだ通じる直ぐに施設に電話し、被害なきことは確認済みです。こちらは大変な事態ですから、し、道も。持ってくものも。すごい日本語心が凹んで行くどころでもないし。休みの日しか片付けられないし。いく道何も考えないようにしました。どうせ玉砕するに決まってる。行きは下道、すごいことに前日は買い物をし、うだうだ寝てしまいました。寝た〜〜〜よし、元気だ！どんなになっているか見たかったので下道で行く。土砂崩れの山を見た。バキバキ折れている大量な杉を尋常じゃない量見る。他の雑木も折れて枯れてはいるが、ほぼほぼ杉ばかり大量にみきごと折れ、根こそぎ倒れてる。道から避けられているだけ。通電や道の確保のため、自衛隊や東電が...凹みながら立ち向かう
なんとかしていきたいんだよねいつもそうなんだけど。今が最高じゃないし、たとえそういう恵まれた時だってどうしていくか考えなくちゃいけない。ストレス考人格を侵害するほどのストレスは絶対いけないよ。うちのアヒルママのような理不尽な感情赴くままの対応をして脅かしたり、溺愛したかと思うと突き放したり、子供に関心のない母に育てられるほどのストレスが一番人生で大きいストレスだと、今はわかる。ただ、ストレスフリーもよくないみたいよ。適度なストレスが子どもの発達には大事だって発達心理学で言ってた。どうしようか、って本気で考える解決力が心を強くするんだって。確かにそう。私も常に仕事はストレスでもありましたので、で、仕事しながら学んだことも多いので、この考えは大いに納得です。ストレスフリーに大事に育てちゃうと外に出られなくなっちゃう...食欲の秋、というけれど
ひ弱なもんで3度の災害でこたえている私は最も被害が少ない部類に入るのかもしれないが、停電で2回も食材を捨て、情報ない世界にいたことは心に残る厳しさだ。とりあえず中野の忘年会に行く手配をして。気分転換！！ジモティはどんな災害でも受け入れていくような基本スタンスがある偉いなあと思う。比較対象の余地なくここで生きるんだ！というパワーがある。逃げられないともいう。私の危機意識とはズレがある。飲み込んで働く。下のおばさんたずねると色々持っていく。おばさんは母と同い年。「もう、この生活は守れないよ、もう嫌だ」私に怒りをぶつけられても、なんですが。おばさんは耳が遠いが、このところますます聞こえにくくなっていて、表情やなんかでカバーしているな、という状態。広報無線も聞こえないのだ。「おばさん、緊急避難指示が出たでしょ」大声「あ...自分を立て直さないと
イラから参ります凹みました〜〜危機感弱かった2日前くらいから強風が吹き、庭が荒れていた。でももう荒れっぱなしになってしまっているので見ないことにしてしまった。こんなことはあまりまかったが、庭を作ろうという気分ではないのだ。変に慣れてしまったのだろう。通常の私なら台風が来るかもしれない、という時でも無駄になっていいや、と台風対策をしてきた。ヨットのおかげですどうして携帯のコードとか持ってかなかったんだろうね。中友や子どもたち、カーブスに誘った友たちからどんどんラインが今回はそれが本当にありがたかった。「大丈夫？」の一言で救われるところもある。でも電源落ちそう。既読でいいや。緊急避難時が出たってバケツをひっくり返したような大雨の中、人は移動できませんよね。なので通常の業務をします。でも、業務終了後に（水害でいっぱい...またかよ、と災害です
なんかこういう休日の過ごし方やめたいね術前は休みったら海。前日は海行くために子供の食べるもの作り、海でみんなで食べるもの作り。荒れていたらそれはそれで楽しく過ごしていた。今ったら、休みは休む。だら〜〜〜自分の本質はだら〜〜〜なのかと本気で危惧平日は頑張れるんだよな。休みったら、少しでも改善しようと頑張っているんだが。頑張ってはいるんだが、、、、疲れた、食べられそうもない、ケンタッキーを買う。ポテト食べてチキンかじったら繊維質を感じてしまって。昔の私にあげたい、と思う。仕方ないからそれでカレー仕立てにする。美味しい。でもやっぱりいっぱい残してしまうのだ。ああ、昔のお腹減った私にいっぱいあげたい。これが術後なのかな。職場では無理して頑張ってできるだけ食べている反動なのかな。どんどんご飯時間が遅くなってしまう。大雨後...台風由来の雨風ですが、慶の日
よその被害が大きいから我慢して過ごしてきたぶっ飛んだベランダとカーポートの屋根の量は多く。拾い集めるのも大変だった。そのまま家と塀の境に置いておいたが、再び台風や暴風が吹くとハラハラ。ぶっ飛んで人身に当たったりしたら大変なことになる。思い切ってボランティアセンターに事情を搬出の希望を話す。当然ですが「いつになるかわからない」ですよね。行政ができないことをやってくれているボランティア。毎朝広報無線で災害ごみ搬入場所をいうのだが、軽トラ持ってなければ持ち込めない。困った人のために動いてくれるボランティア。生きた人たちがやることで、束ねるセンターも即結成され、行政サービスの隙間を埋めてくれる、無償の人々。長きにわたり、ありがたいものだ。今日来てくれたゴミ出しだけではなく、復興のために尽力しようとする元気を感じて嬉しか...ボランティアに感謝（災害ごみ搬出）
がんのオペ後、退院した頃の心情に似ているなあんとなく冴えない。うっかりすると気分が凹んでやる気をなくしてしまう。頑張って何か動いてみるとえらいくたびれ感。夜中眠れない。まあ、全然違うのはがんの後は自分一人の問題だったこと。今回は長引いて地域がダメージを受け、被害が激しい地域についつい思いを馳せてしまうこと。日常生活が揺らぐと人は案外弱いのかも今回初めてそれを実感しました。私は無自覚に生きているので絶対チコちゃんに叱られる楽しいなあ、面白いなあ、美味しいなあを基準に生きてきてしまった。躾が厳しすぎるとこういう快楽的人間が育つのをしばしば見てきている。社会ルールより自分の楽しさを優先して失敗を繰り返していく。それが自分だと自覚した。がんと災害の成果だと思う。厳しい状況が繰り返されてこの齢になり、初めて自覚できた気が...無気力、鬱々気分に包まれがち
丸3日停電しました前回も長い停電がありましたが、でも娘の心に逃げちゃったものねやっぱ丸3日72時間の停電は厳しい。風呂！TV！電灯!アレクサ！便座温かい！まあ、ありがたいこと！トラブルは人のつながりを見つけるものだ台風前々日の夜は、勤めていない友と話し、「娘のところに行ったら？行くなら今日。夕飯の約束は今度にしよう」金曜日の約束をキャンセルする。「そうね、そうする」年上なのに素直だなあ、私は海の風の変化をよく感じ取れる女だが、この女は時代の変化を予期する能力に優れているので金もちなのかも、と思った。でもそういうことは関係なくずっと付き合ってはいるが、お互い独り暮らしなのでこのところまた親しい。同じ日、朝7時前にしたのおばさんがピンポンピンポン鳴らしてドアを叩き続ける。私は風呂入っていた（夜疲れてたバタンキューだ...復電しました！
世界中が注目する大型台風が来ますよ絶対大被害です、広域で。台風ができた時に来るってわかった。心はずっとブルーなんで、今は幸せだな、と全てに感謝し、遅番なのにカーブスに行き。翌日は地域パニクるもう、みんなパニックでガソリンスタンドは大渋滞。お店からはパンとかが全くない。私は行かないが父母から聞く。みんなそんな口コミに流されて時間を無駄にしないことは人と同じ流れをしないでできることをすればいいどの家にも米はあるのにパニック。主食あればどっしりすれよ。米ストーブで焚けばプロパンガスなら大丈夫、パンが消えていたそうだ、時間勿体無くない？並ぶって。無ければあるうちに乾麺確認て家のことすればいいじゃん、台風かつてない規模来ます、しばらくは困難と暮らしますへ、わかるんだ「イラです生きていたいなあ、です5日間の停電が前回被害だ...がん以外でも覚悟を決め
今週も職場ではエアコン（冷房）入れてました10月ですよん。イレギュラーなことです。私は半袖、丈の短いパンツ。うっそ〜〜まだ暑いね、というときに嬉しいなんなんだろうね、やっぱ夏が大好きなんだろうね。職場では快適に仕事をする温度（と、言ってもオフィスよりずっと温度高い）で過ごし、自宅では27~8℃設定で十分、デジタル温度計は設定温度より低くなっているし。夏はワクワクする。何もなかった夏も多いが、夏というだけで嬉しい。抗がん治療や手術な夏で、夏で良かったと思った。秋が来ている海水温はまだまだ暖かい。気温とのタイムラグが2〜3ヶ月ある。今年は12月でも海は暖かいかもしれない（暖かいったって冷たいが6月の海より暖かい）海に今年はつからなかったし潜らなかった。ま、いっか。今からの人生を楽しくやっていかないといけない。にほん...エンドレスサマーにさよなら
金曜日はめっちゃ諸々きつかった仕事ですからねえ、突発的なこともいつもあります。やっぱ、いつも天国ではないです、お仕事だから。大ダンピング！視界がなんか感覚が違ってくる。わかっちゃいるんだが、逃げ場がない時ってある。あと少し、あと少し、残り時間は少ない。おしまいの紙芝居を読む頃は冷や汗がポタポタたれて文字も読み間違えることも。んな時に、帰りたくねえとぐずる子供。ささっとフォローせず親に押し付けた。ドアを閉めて即あったバナナを食べて横になる。30分すれば楽になった。しばし働き（バリバリ）カーブスに行く全然大丈夫！ダンピングなんて過ぎちゃえばなんてことないや。夕飯でダウン友と夕飯を一緒に。励まされ、いっぱい食べたら3時間くらいうめいてました。食べるってまだまだ大変初めてキャッシュレス還元体験クレジットカードで払ったら...寛解すぎても、ダンピング！！
今日新しい冷蔵庫とどく昨日より掃除神降臨。やりだすと気になり、風呂まで始まってしまうのだった。筋肉痛。カーブスより重労働。コストコで買った洗剤じゃない電解質スプレー、手荒れしなくてよかった。高いけど、環境にもいいらしい毎日していればいいのですが疲れてバタンキューの気分の日が多くて^^;遅めの夕飯作り中、複数電話大丈夫ですか、と。ご飯は9時になってしまった。今日はスーパーとか賑わってるそうですが、行きませんいるものをいるときに買った方が実は安上がり。待ち時間が勿体無い。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村掃除神降臨&いつまでたっても夕飯お預け
え〜、又しても筋トレ、今度こそ頑張りますもともと、体を動かすのが好きで故に細く、体を動かさない生活になってもしばらくは肥えず、徐々に筋肉がぶよぶよ化しあまり体重変化なく来ました。仕事も体動かすし、土日は天候さえ良ければヨットでしたから、筋肉量は多かったと思うんです。細かったけど大坂なおみなんて肉体としてみて圧倒されるほど好きですもの。筋肉量が多いと明るく暮らせるんだと思う体を動かしている肉体労働者はいいよ。なんかさ、頑張りが効くんだよね。メソメソしないって言うのだろうか。でも、だんだん面倒くさくなってばかり。術後は筋肉が落ちてしまった。なんとなくいつも気分は下がる、鬱な気持ちがやはり降ってきます。歩いたりすると気分も変わるし。今度は頑張れそう（あまりに物足りない）カーブスってよくできていると思った。ジムの機器の...筋トレ生活することにいたしました
暑さ寒さも彼岸まで、じゃないね予想外に暑かったから、もうしまおうと思っていたノースリーブで過ごしています。ま、いろいろあるわ。江戸時代、浅間山が噴火したら火山灰で空の上空が覆われてしまって夏でも寒くコメが実らなかったっていう。でも身体はなんとなくいつものルーティーンを求め食欲ないから、食べたいひらめきのままにものを買い、作る。おでん作っちゃった。そしたら暑いじゃないですか〜この言い方、若い人の言い方の真似。でもほんと、そう。エアコン入れたら水が出たエアコンからポタポタ床に。排水管がおかしいと思って外に出ると、捨て水のホースが下向いてなかった。ホースの先を下に向けたら治った。やれやれ。夕方急にスイッチが入り掃除を取り憑かれバージョンでしてしまう。ああ、明日は仕事。なぜ昨日この掃除の神は降りてくれなかったんだろう。...おでん作ったら、猛暑！！
パン焼く日は朝一でしかかるせっかく作った酵母がダメになってはいけない。いい気分転換である。酵母は面白い無農薬であればリンゴの皮とかぶどうとかなんでもできる。ぬるま湯を入れてこの時期なら室温、冬なら窓際のひなたでおいとけばぷくぷく泡が立ってくる。プルーンが一番簡単で失敗しない。なんか空っぽぽいから明日はどうしようか考えてる朝起きたら考えよう。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村気分を変えていこう
気分が下がっています横浜から帰還し、日常に戻ろうとしています。休んだ分は仕事はたまり。大量な食材を捨て。私の被害なんてその程度ですが、なかなか大変な人もいて気持ちは晴れません。言葉も気を使わねばなりません。ラジオからたんたたんたたん♪このピアノ！わあ、RCサクセションのスローバラードだ！♪昨日はクルマの中で寝たあの子と手を繋いで市営グラウンドの駐車場夜露が窓を包んでいる♪嬉しかったなんなんだろうね。キヨシローとかの話し言葉で超ピンポイントな心の状態や気持ちを歌えるって。ブルーハーツもそうだったな。♪ヒマラヤほどの消しゴム一つ楽しいことをたくさんしたい♪素で生きる人がメッセージを歌うと、心を打つねえ。私は雑に多い言葉を発しているような気がしてしまう。それは心が雑だからだろうね。現状から顔を背けて過去モードに入って...現実逃避、今日は過去を回顧
今回本当に人の素顔を見た感じがする無駄をそぎ落とすと本質が見える。これは私のお絵描きの理念です。人もそうなのだった。昨夜いやらしいヤツから今回何回も断っているんだが、横浜にいるならすぐ都合つけて会いに行くとか、バカじゃね？家の補修があれば出す、とか何回も言う。火災保険に入ってるから大丈夫です、と何回も断る。これって何よ。無償で金払うヤツはいない。払ってやったから、と言い寄り口実だ！！悪いけど、困ってないから。この男、本当バカ。痛風悪化して死ね！ちょっとばかり有名人だと思いやがって。全然有名じゃないよ〜暖かさ応援も巨大な応援物資がヨットもから届く！！全然大したことないのに。心配してくれる気持ちがじわじわ暖かい。いろんな勘違いこの違いって、自分の欲望か、相手を思う心か、の差だと思う。千と千尋に行ってきて私は女なんで...ピンチは人を見せる
台風直撃されまして、ライフラインが断たれてましたとりあえずは駆けつけイラ3枚でヨットマンでよかったことトラブルシューティングに強かった。パニクらず動けた。もしものために買っておいたものが全て役立った。LEDランタン、REDペンライト、ラジオ。乾電池。食いしん坊ゆえ備蓄多くよかった冷蔵庫の他に冷凍庫もあります。一人暮らしなのに冷蔵庫は開けませんでした。30時間過ぎ、パサっと開けたらまだ冷たい。ここからどんどん料理し、ご近所にも。この大事な時にしたのおばさん（おばあさん）行方不明事件で半日を使うが、いらっこの善行のおかげで、通電エリアに出会う。台風後は猛暑でエアコンないってきつい〜〜海辺は風があっていいんですが一番暑い西日の時期に凪でぱったり風がなくなる。水シャワーしかない！私には冷たすぎる！！娘の名言なんたらバイ...ご無沙汰しました、台風被害でした
海辺は台風変化が早く来る波が荒くなるものね。霧が出たり。今回は超大きい大丈夫なんだろうか、一人暮らしのお年寄りなんか頑固だから避難所なんか行かないよ。なんかそわそわ手がつかない感じ。まるでデート前の初々しい女の子みたい。うろうろにほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村大型台風直前
向上心なくてもいいんだよもう心のままイラから行きます。生存確認Telされた！いつも早めに仕事に行く私。距離があるので渋滞を考え、これは私のスタンスなんですが、イタリア人の様に時間ギリギリに入ることの方がストレスなんで、また、気持ちも整えたい。ギリギリに来る人のプレッシャーになっては、とも思いますが「距離があるので、何があってもいけないので早めに出ます」と言い訳。今日のシフトは遅番だよね。前日からゆっくりしてたらすんごく不安そうな声で電話が「ふーみん先生、出勤はできるのでしょうか」💦「え〜〜〜〜。行く気満々なんですけど」💦勘違いが判明。へいこら謝ってた。形だけだけど。「生存確認してもらっちゃって」だって何回もシフト表が変更されて、私はそれをもらってないんだもん。みんなは笑顔。ある一人は「生存確認してもらえる独り暮...やなこと考えるのよそう
イラから行きますありかよ〜たまにナチュラリストいてエアコン拒否って信念持って行きている人もいます。今って暑いよ〜〜〜昔は東京も30℃になる日は滅多になかった。今は無理！！絶対無理！！なんか悲しいね、働き続けた人がこんななんてね。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村エアコンない人々
今週、びっくりしたことが最初、ジョークかと思いました。「食道がんが見つかった」と、友人が言うのです。うっそ〜〜〜嘘じゃないことを認識抗がん治療の後、食道摘出すると言うのです。ちゃんとこれからの治療内容の説明を受けているようで、これは本当のことのようです。自分の時はすぐ納得したのに、他人の食道がんはなかなか信じがたいものでした。この長い道のりを思う今も痩せているとみんなに言われますが、これでもだいぶ体重も増えたんです。術後は骸骨のようで、顔を鏡で見ると頭蓋骨を感じさせ、腋の下はえぐれ、背骨がつぶつぶと一個一個の骨がわかるほど痩せた。本当に術後が大変ながんだと思い返す。これをまた歩む人がいるのか．．．ため息。私は全くわからない中だったなので、親しい友人らの誤情報で苦労した。G療法で切らなくても治る外国のにんじんジュ...応援したい人
夏休み終了宿題焦っている子供たちいっぱいいるだろうな〜〜一足先に私の夏休み終了！明日からはしっかり頑張らないといけません！術後の夏休みの取り方は以前のようにまとめて取るのではなく、2日間ずつ何回も取りました。一週間フルに働くきつさから解放されたいのと、どこかいって翌日仕事なのが辛いので、翌日はだらっとしたいのだ。つまんね〜〜ですが、これが一番楽なのです。一人暮らしの友と遊ぶ昔、子供のバレエで知り合った友。なぜか同時期に近所に家を建てている。親の介護など、時代、時代に共通の困難を抱え、でも愚痴らない彼女が好きだ。家掃除しないで出かけた共通項家族がいないと「ま、いっか、後でやる」とか言って短パンを豚の鼻の形に脱ぎ捨てたりしてしまうのです。横浜帰りでダラっとしてしまって。以前は絶対なかったことですが、お互い「あるある...私の夏は今日終了！
出かけました田舎に住んでいるので、遠いのよね、どこも。おかげさまで車の運転だけは上手になれましたが、今でも駐車はあまり得意じゃないです、田舎だから。狭いとこ止めなくていいから。田舎にも有料道路ができたけど、結構高くて時短は30分かな。体力が戻ってからは下道を走って途中から高速に乗っている。娘に会いに。あれえ、気持ちが違うカニコHOS.行く時は全て有料道路使ってた。この道は主に母に行くイメージなんだ。今日は行く先が違いと嫌な気持ちが降ってこない。行く先は娘の転居先。知らないところに行くけど、全然大丈夫！！会うといつも嬉しいでも、大丈夫だろうと思うことにしているので、気にしてるんだ。アヒルママのように「今どう」とか問い続けられたら、困って私のように嘘をつくだろう。ラインじゃなくて本人に会うと嬉しい。「がんになった時...大きな心の癒しをじわじわ見つける
まるまる忙しい1週間を働いた当たり前のことなんだけどね。祝日のお休みがあったり、夏の間は結構休みを取っていた。なので、仕事もたまるし、この辺でモードを切り替えないと！！！しかしつっ疲れ〜〜〜〜〜でも、朝からキビキビ動くと嫌な感じじゃないものです。この一週間働く、がいつも大変なんだよね〜〜まあ、仕方ないことだよね。働くって自分の食い扶持を稼ぐわけだから人様のために働くわけで。働いていると暇じゃないからどこかに行って無駄な買い物もしないし、アヒルママのぬぐい切れないストレスも一回離れるとすごく客観的になれてありがたい。お仕事有難や。で、また休みを取って（これが最後）夏は終わり夏は行っちゃうんだねえ。さみし。にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村もうじき夏休みさよなら（子ども心に戻る気持ちだ）
起き抜けに草むしり朝は涼しかったんだ。起き抜けに草むしりを素手でやってしまう。こういうこと、以前やったな。手術目前の頃だ。ふとあの頃の気持ちが蘇る。何かしておかなくちゃ、少しでも。だったなあ。アヒルママに服を送る昔から私が送ったものは突き返してくる母であった。その心情は理解できない。Amazonで送れれば楽なんだが、ホームでは記名が必要。自宅に送ってもらって「アヒル」と記名するのだ。季節外れの服を着ていては困る。新しいものがあれば着るかもしれない。網戸を張り替える寝室の大きいものだけで止める。怖いんだよね、どんどんやりそうになる。疲れさせたいのかな、私。Alexaが好きな音楽をかけてくれる。Alexa、ありがと私、何やってんだろうか。自分の心の声は無になるとやっとわかるふと思ったことは自分の気持ちだと思う。ふ、...むやみに働いてしまったんだ、休みなのに
アヒルママの財産管理のため！重い気持ちで早くに家を出て都会のホームに向かう。家裁でママの財産管理権を取り上げて代行するよりは、まず、携帯電話を解約してしまうという行動で封じようと思っている。以前もオレオレ詐欺事件など娘や伯母にも動いてもらって大騒ぎを繰り広げてきたんだが。気が重い、うまくいくかな。はあ〜〜〜車の中で斉藤和義が「大丈夫」を歌ってくれる。もちろん本人が隣にいるのではなくAmazonmusicが音源です。毎回気が重い。認知症以前から、母と会うのは私にとってとても気が重いことなのだ。長い1日を簡単なイラストでアヒルママふて寝してたでも、ちゃんと朝ごはんは食べたって。エアコン切った部屋はムワッとしている！「起きてよ」と声をっけるとばつが悪そうに嘘をつく。「お熱なの」「じゃなくて部屋がお熱なの」着替えさせる...母の電話解約ほか、のちライム
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